sâmbătă, 30 decembrie 2017

Bancuri de seara




– Banca dumneavoastră dă credite doar în baza “cuvântului de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu pot returna banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Ha, ha, ha, păi cand va fi asta!…
– De obicei, la trei-patru zile după data scadenței…

Ieri, am fost cu soția să vedem un spectacol aviatic. Acolo, lumea în delir, efectiv cu gura cascată. Manevre care de care mai riscante, o parte din public începând să filmeze cu telefonul, punându-și mâinile la ochi si exclamând: “Incredibil, așa ceva n-am mai văzut!”
A fost o jumătate de oră de distracție pe cinste, după care nevastă-mea a reușit în sfârșit să parcheze mașina, și-am putut asista la show-ul aviatic…

Ion fuma câte un pachet de țigări pe zi, Gheorghe fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Gheorghe nu-l pune oare pe gânduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?

FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.
Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat…

Adevărul e că nu prea știu să vorbesc, să mă bag în seamă cu fetele, am și niște glume proaste de obicei…de exemplu, eram la un moment dat într-un club cu niște tovarăși și o tipă îmi tot zâmbea, îmi făcea ochi dulci cum se zice…nu prea îmi plăcea tipa, dar mi-am luat inima în dinți și cu cel mai frumos zâmbet am întrebat-o:
– Ți-a zis cineva vreodată cât ești de frumoasă?
Ea (roșie toată în obraji):
– Ha, ha…nu…
Atunci i-am spus:
– Asta ar trebui sa îți dea de gândit!

Un tip in magazin:
– Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
– Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
– Asemenea cretini ca tine n-ar trebui sa se inmulteasca!

Noi noute!!

Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza!Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!
 
  
 
Al de mananca
- Dorele! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru  Maria?
- Da!
- Pai...   nimic.
- Ne-am inteles! Ia-o!


„Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai şi relaxăm” s-a gândit Ion la unu noaptea şi, lăsând bormaşina din mână, începu să cânte la vioară.
 
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei  care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"... 
 
Cand incalcam legile - primim amenda... cand procedam corect - platim impozite... Tot aia e.. !
 
 
 
Variana corecta

 
-         Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. -         Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat! 
 
Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude...
 
* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
 
"Multi ma intreaba  ce fac oamenii dupa ce se pensioneaza?
Bine, eu am norocul sa fiu doctor in chimie si unul dintre lucrurile pe care imi place sa il fac este transformarea berii, vinului si a altor bauturi alcoolice in urina. Si asta o reusesc foarte bine !

Rau sau groaznic


   - Cu doamna Ward, va rog.
   - Eu sunt.
   - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajunsconcomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
   - Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Ward agitata.
   - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
   - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat Doamna Ward.
   - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
   - Pai si ce ar trebui sa fac?
   - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului.Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu mai faceti sex cu el!

sâmbătă, 23 decembrie 2017

Cu batraneii...


 LA FARMACIE VINE O BĂTRÂNĂ DE 80 DE ANI CU O REŢETĂ. Farmacistul o întreabă:
 - Reţeta este pentru dumneavoastră?
 – Da.
 - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
 - Ba da, mă fac să dorm liniştită.
 - Cum aşa?
 - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

 - BUNICO, BUNICO, CE BINE CĂ AI VENIT!
 - De ce?
 - Păi a zis şi mama că numai tu ne mai lipseai!

 PATRU INŞI (UNUL DE 30 DE ANI, UNUL DE 40 DE ANI, UNUL DE 50 DE ANI ŞI UNUL DE 60 DE ANI) SE DUC LA PESCUIT.
 Pe malul celălalt al râului apar patru tinere superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă. Cel de 30 de ani:
 - Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete. Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt. Cel de 40 de ani:
 - Mă, dacă aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
 Cel de 50 de ani:
 - Măi, dar oare nu or veni ele încoace?
 Cel de 60 de ani:
 - Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici?

 LA BANCĂ SE ÎNFĂŢIŞEAZĂ UN BĂTRÂNEL CARE CERE SĂ I SE ACORDE UN CREDIT DESTUL DE MARE. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
 - Ce vârstă aveţi?
 - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
 - Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
 - A, nici o problema, vin cu tata! Blocat, funcţionarul exclamă:
 - Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
 - 110, replică bătrânul.
 - Haideţi, vă rog, insistă el. - Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
 - Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
 - 140, veni răspunsul.
 - 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare? Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
 - Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.

 UN BĂTRÂN DE 90 DE ANI MERGE LA DOCTOR. Acesta îi face analizele şi îi spune:
 - Aveţi un corp sănătos în ciuda vârstei înaintate. Asta se datorează şi vieţii cumpătate pe care o aveţi, nu?
 - Da, nu ştiu dacă mă credeţi, dar am şi o soţie de 18 ani
 însărcinată în luna a patra.
 - În legătură cu asta permiteţi-mi să vă spun o povestioară:
 Cică era odată un vânător vestit care într-o zi confundă puşcă cu umbrela, nu ştim cum, dar dânsul a reuşit. La vânat din tufiş apare un urs imens şi el pune umbrela la ochi şi pac, ursul cade.
 - Cineva trebuie să fi apăsat pe trăgaci, nu?
 -Exact asta încerc să vă spun şi eu, conchise doctorul.

 UN REPORTER MERGE ÎNTR-UN SAT SĂ IA NIŞTE INTERVIURI. Spre mirarea
 lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână.
 Reporterul se apropie de ea:
 − Sărumana, mamaie, dar unde-s femeile din sat?
 − La căminul cultural, maică, să înveţe limba engleză.
 − Dar bărbaţii?
 − La căminul cultural, maică, să înveţe limba engleză.
 − Şi copiii?
 − La căminul cultural, maică, să limba engleză.
 − Dar matale, matale de ce nu te-ai dus?
 −Because I already speak English!

 O BĂTRÂNICĂ MERGE LA PESCĂRIE.
 - Domnu', e proaspăt peştele?
 - Păi nu vezi femeie că e viu, cum să nu fie proaspăt.
 - Bine mă, răspunde baba, vie sunt şi eu.