marți, 31 ianuarie 2017

La stana


La scoala, ora de biologie :
 -Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
 
Georgica :
 -Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
 -Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
 Ionel :
 -Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in  brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intreadevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
 -Bravo Ionel, frumoasa povestire !
 Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f*****.
-OOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!!……Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

Pesccaresti si vanatoresti

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
  -Ce va sugereaza asta?
  -Femei goale...
  Mai deseneaza un cerc si iar:
  -Dar asta ce va sugereaza?
  -Femei goale...
  Mai deseneaza un patrat:
  -Ce va sugereaza asta?
  -Femei goale...
  Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
  -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
  -EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?


  • Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze. - Căsătorit? După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde: - Da. Mai trece vreo oră. - Frumoasă? Se face amiază. - Nu! Asfinţeşte. - Bogată? Trece vremea... - Nu! - Atunci de ce-ai luat-o? Încep să-şi strângă lucrurile. - Pentru momeală! - Adică cum „momeală”? Se agaţă de bara troleibuzului. - Are limbrici! 
  • Un vânător merge cu câinele lui la vânătoare. Împuşcă o raţă care cade în lac: - Ei bine, spune vânătorul nostru, de aia am câinele cu mine! Şi îşi trimite câinele să aducă raţa. Câinele pleacă, dar nu înoată ci merge pe apa lacului ca Iisus. Vânătorul nu îşi crede ochilor. Împuşcă şi următoarea raţă şi faza se repetă. Un lucru este clar: câinele poate să meargă pe apă! A doua zi, vânătorul se hotărăşte să îşi ia un coleg cu el pentru a vedea şi acesta minunea. Şi pentru ca surpriza să fie mai mare nu îi spune nimic. Trag vânătorii noştri la raţe care cad în lac şi câinele le aduce fără a-şi uda blana. Din partea celui de-al doilea vânător nu vine însă nicio remarcă. Către seară prietenul este întrebat: - Auzi, ţie nu ţi s-a părut nimic interesant la câinele meu? - Ba da, răspunde prietenul, faptul că nu ştie să înoate...
  • Doi vânători sunt la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneşte dintr-un tufiş. Primul vânător trage, dar nu nimereşte. - Futu-i mama lui de iepuroi... Al doilea vânător spune: - Era iepuroaică. - Ba era iepuroi. - Ba iepuroaică. - Hai să-l întrebăm pe Nea Gheorghe că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul. - Ce fuse, bade, iepure sau iepuroaică? - Iepure, coane. - Da de unde ştii? - Păi când trecu fugind pe lângă mine, l-am auzit zicând: „Belimi-aţi pula!” 
  • Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După patru ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme: - Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi! 

Duda by Dinescu


Cînd pe masa prim-secretarului Comitetului Județean al Partidului Comunist Român a fost descoperită, în decembrie ’89, lista  cu  persoanele de sprijin ale Securității, numai dracu’ știa cine-i  Radu  Duda.

Faptul că un împinge-tava pe scena Naționalului ieșean figura pe lista  cu pricina n-a provocat nici mînie, nici indignare. Abia  cînd  coconul  a penetrat gogoașa de mătăsică, zburînd din pridvorul
mănăstirii  Secu  spre Versoix, cîțiva fluturologi din presa moldavă au încercat  să-l  prindă în insectar, numai că, pudrată cu polenul unei flori  regale,  lepidoptera n-a mai fost percepută de mulțimea de
gură-cască  drept  vierme de dud.

Pedigriul Alteței Sale a fost valorificat la  maximum de băieții cu ochi albaștri pitulați sub mantaua lui Ion Iliescu,  astfel că fiul doctorului fesenist Duda s-a dat de trei ori peste  cap, transformîndu-se ba în fier de călcat menit să  netezească  imaginea  șifonată a partidului, ba într-o mănușă de catifea, cu
care Bombonel  a  încercat să deschidă ușile familiilor nobiliare din  Europa.

După ce,  în cadrul originalei democrații românești, tata-socrul a  primit în plină  figură, din mîna președintelui Iliescu, o pensie demerit intrată în Guinness  Book (căci pentru prima oară în istorie un
comunist îi dădea bacșiș unui  rege), pe spinarea Prințului Duda, ca pe un tobogan fermecat, au început să  se reverse păduri nesfîrșite și castele, deschizîndu-se, cu acel fericit  prilej, cutia cu retrocedările Pandorei, din care s-au nutrit, pînă în zilele  noastre, sconcșii, hrebenciucii și cocoșii ce au cîntat nestingheriți pe  gardul Guvernului: „Cucurigu, boieri mari, dați punguța cu doi  bani!”.
Și  boierii, ca fraierii, chiar le-au dat-o!

N-aș fi revenit asupra  acestui sulfuros subiect dacă mesajele mîrlănești ale unor regaliști de viță  nouă, care văd în Duda un soi de Prințesă Diana a României, nu mi-ar fi pus  în cîrcă păcatul invidiei.

Ei bine, în ciuda nesănătoasei mele origini  proletare, de care nu m-am lepădat vreodată, trebuie să recunosc că, în  tovărășia vinului meu nobil, botezat de subsemnatul Șato Falit, mă simt mai  prinț decît
butelcuța cu extract de surcică regală cu care se  matolesc  domniile voastre, drept care, vorba marelui poet boem Teodor Pîcă, vă  fut muma-n cur și nici nu vă mai stimez.

Mircea Dinescu

MARE E GRADINA LUI DUMNEZEU=VAX POPULI ... din emisiunea "Starea natiei"






 1.CUM SE NUMEŞTE ŢARA NOASTRĂ?
https://youtu.be/awwPcxmrxzU [1]
 2.CE LIMBĂ VORBESC ROMÂNII? (partea I)
https://youtu.be/TkcGnmZSjRE [2]
 3.CÂTE LUNI SUNT ÎNTR-UN AN? (ep. 1)
https://youtu.be/ng30jJT1fSE [3]
 4.CÂTE ORE SUNT ÎNTR-O ZI? (partea I)
https://youtu.be/EZX31sIhzTs [4]
 5.CARE ESTE CAPITALA ROMÂNIEI? (EP. 1)
https://youtu.be/z0UM65YUu1A [5]
 6.CARE SUNT CULORILE STEAGULUI NAŢIONAL?
https://youtu.be/tiSjSPQw5zc [6]
 7.ÎN CE JUDEŢ LOCUIŢI? (partea I)
https://youtu.be/Wua3sMfAvHk [7]
 8.CARE ESTE MONEDA NAŢIONALĂ?
https://youtu.be/XwnsDEa82AI [8]
9.LA [9] CE OCEAN ARE IEŞIRE ROMÂNIA? ATLANTIC SAU PACIFIC?
https://youtu.be/FM4KcfSAxX8 [10]
 10.CAPITALA ROMÂNIEI SE MUTĂ LA BUDAPESTA (ep.1)
https://youtu.be/s2C0Pxi4ieI [11]
11.DE [12] CE ROMÂNII NU SE SPALĂ PE CREIER?
https://youtu.be/v5Wc1cE-oRk [13]
 12.ROMÂNIA A RĂMAS FĂRĂ AER ŞI ADUCE DIN GERMANIA
https://youtu.be/vJ9qp5TeS8I [14]
 13.CÂTE DEGETE ARE LA O MÂNĂ OMUL DIN AFRICA?
https://youtu.be/XuUuCdv7b78 [15]
 14.CÂTE PICIOARE ARE UN ȘARPE? (I)
https://youtu.be/nTTNnkhZC4M [16]
 15.CÂŢI BANI ARE 1 LEU?
https://youtu.be/goGFQA4wiqo [17]
16.PE [18] CE PLANETĂ SUNTEM !
https://youtu.be/R_cWgq31_MU [19]
 19.ÎN CE AN SUNTEM?
https://youtu.be/nzewGKkFyKs [20]
 20.E ADEVĂRAT CĂ BARZA ADUCE COPII? (partea I)
https://youtu.be/EcTNursteS4 [21]
21.DE [22] CE NU NE SPĂLĂM PE DINŢI?
https://youtu.be/RNbtI7YDXNQ [23]
 22.CARE ESTE PRIMA LITERĂ A ALFABETULUI? (I)
https://youtu.be/AUIM09FYLjE [24]
 23.CARE ESTE PRIMA ZI A SĂPTĂMÂNII?
https://youtu.be/Jxe9EOi5UKo [25]
 24.ŞOC! ROMÂNIA A RĂMAS FĂRĂ GRAVITAŢIE
https://youtu.be/mBSV_RaU08k [26]
 25.CÂTE LATURI ARE UN TRIUNGHI?
https://youtu.be/svGji5NANQE [27]
 26.CE FORMĂ ARE PĂMÂNTUL?
https://youtu.be/v4kCzo1Og8U [28]
 27.CINE A INVENTAT APA?
https://youtu.be/no5cuJOYgzM [29]
28.DE [30] CE CRESC ROMÂNII DRAGONI?
https://youtu.be/u-gtpPat3P8 [31]
 29.CINE A FOST MIHAI EMINESCU? (2015)
https://youtu.be/ClzQaIHlKJo [32]
 30.Va place sa cantati la trompa uterina?
https://youtu.be/54Wa5nDUo5g [33]
 31.Cine a scris rugaciunea Tatal nostru?
https://youtu.be/U3pSjHyaNRY [34]
 32.De ce are ciocanitoarea cioc? Premiu pentru raspuns: 100 RON.
https://youtu.be/8MWOmYMKUjw [35]
 33.Care e diferenta dintre cifra si numar?
https://youtu.be/EK-iNs1Yh2M [36]
 34.''Cati ochi are un ciclop?''
https://youtu.be/YJpENWp_j5A [37]
 35.Cine a fost Stefan cel Mare?
https://youtu.be/r8i8w5B627E [38]


Links:
------
[1] https://youtu.be/awwPcxmrxzU
[2] https://youtu.be/TkcGnmZSjRE
[3] https://youtu.be/ng30jJT1fSE
[4] https://youtu.be/EZX31sIhzTs
[5] https://youtu.be/z0UM65YUu1A
[6] https://youtu.be/tiSjSPQw5zc
[7] https://youtu.be/Wua3sMfAvHk
[8] https://youtu.be/XwnsDEa82AI
[9] http://9.la/
[10] https://youtu.be/FM4KcfSAxX8
[11] https://youtu.be/s2C0Pxi4ieI
[12] http://11.de/
[13] https://youtu.be/v5Wc1cE-oRk
[14] https://youtu.be/vJ9qp5TeS8I
[15] https://youtu.be/XuUuCdv7b78
[16] https://youtu.be/nTTNnkhZC4M
[17] https://youtu.be/goGFQA4wiqo
[18] http://16.pe/
[19] https://youtu.be/R_cWgq31_MU
[20] https://youtu.be/nzewGKkFyKs
[21] https://youtu.be/EcTNursteS4
[22] http://21.de/
[23] https://youtu.be/RNbtI7YDXNQ
[24] https://youtu.be/AUIM09FYLjE
[25] https://youtu.be/Jxe9EOi5UKo
[26] https://youtu.be/mBSV_RaU08k
[27] https://youtu.be/svGji5NANQE
[28] https://youtu.be/v4kCzo1Og8U
[29] https://youtu.be/no5cuJOYgzM
[30] http://28.de/
[31] https://youtu.be/u-gtpPat3P8
[32] https://youtu.be/ClzQaIHlKJo
[33] https://youtu.be/54Wa5nDUo5g
[34] https://youtu.be/U3pSjHyaNRY
[35] https://youtu.be/8MWOmYMKUjw
[36] https://youtu.be/EK-iNs1Yh2M
[37] https://youtu.be/YJpENWp_j5A
[38] https://youtu.be/r8i8w5B627E

luni, 30 ianuarie 2017

Pe astea auzitu-le-ai ?

 


 

Intra barbatul nervos foc,pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevastaaa, in momentul asta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
- Nevasta mai adu doua beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce doua beri. Dupa alte 15 minute, barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi doua beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, ii trosneste o cratita peste cap:
- Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta, ma???
- Na, ca a inceput!..

 

 

 
 
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10513259_671936746208808_6009348167444808202_n.jpg
 
- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.
- Cum asa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!

  

 
Doi betivi, la o bere:
- Auzi, Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
- Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
- Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.
 

 
 
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10494715_668732459883662_8057006029814036454_n.jpg
 
 
 
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10500289_796012247100164_3898548091295173619_n.jpg
 
 
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/1545542_795658723802183_4419005112225358875_n.jpg
Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi. 
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.
______________
 De cînd eşti căsătorit? 
- De cinci ani! 
- Şi nici o bucurie pană acum în familie? 
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.


Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă. 
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă! 
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea? 


 
 

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă. 
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin. 

- Tocmai de asta mi-e teamă.

sâmbătă, 28 ianuarie 2017

Pentru weekend



- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învățătoarea.
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriță de cinema, răspunde fetița, dacă voi fi urâtă,
mă fac învățătoare, așa ca dumneavoastră! (7 ani)
 
Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă: 
- Eu știu ce are tanti în burtă!  -
- Ce?  
- Un copil.  
- De unde știi?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este așa gras, mi-a spus că a mâncat un
copil obraznic. (5 ani)

- Spune-mi de ce te dai cu făină pe față? o întreabă un copilaș pe bunicuța lui.
- Ca să mă fac frumoasă!
- Și de ce nu te faci?! (6 ani)

 Copilul:
 - Ce-i aia de la ușa bisericii?
 - Instalație de alarmă.
 - Pentru ce?
 - Să nu intre hoțul.
 - Hoțul nu are voie să se roage? (7 ani)
 
Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.

- Un mos la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…

   Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost
inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge,
am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita
prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa
de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea
proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma
gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
   Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers
fara sa am centura de siguranta pusa.

- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
- Tot respectul meu!

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
 
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
"Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura." 

În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților.
Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus! 

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
 - Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate
robotelul o fi omorat-o.  Deschid usa si vad unguroaica alergand dupa robot:
- Da' ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors patru persoane.
M-am simțit ca la Vocea României...

Afacere evreiasca

 ​ Un om foarte bogat statea intro cafenea . ​La un​ ​moment dat, se apropie de el un evreu batran, care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in​ ​schimbu​l averilor​ ​acumulate de bogatas.
  Acesta​ ​rade in hohote si ii spune:
  - Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur??.
  - Asta​ ​nu-i o bricheta de aur obisnuita.Iata apas pe un buton.. si imediat apare un duh din ea.
  -​ ​Porunceste stapane ( spune duhul)!!! Ce-ti doreste inima?.Batranul​ ​ii spune:
  -Adu-mi o​ ​ceasca de ceai !!!. Imediat a aparut pe masa  ceasca de ceai aburind..
  Bogatul..ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza... si isi transfera toata averea pe numele batranului..
  Fuge repede acasa, scoate bricheta si apasa pe buton.  Imediat, apare duhul:.
 -​ ​Da stapane, ce-ti doreste inima???. Fostul bogatas ii spune:
 - Vreau​ ​restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac ​in Toscana si o vila in​ ​Elvetia !!!!.
  - Imi pare rau stapane, dar eu fac numai ceai sau cafea !!!!!..