miercuri, 25 ianuarie 2017

Cand sunteti in week-end

Măria discută cu prietena ei:
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oara divorţez, că doara  n-oi sta cu un recidivist...
Mariana spune :
- Dacă mă înşeală  Ghita  o dată, eu îl înşel de două  ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi  vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară,  atuncea divorţez,  că doara  nu m-oi face curvă din cauza lui !
 
Maria vine vânata la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea  de la  discoteca si la intoarcere Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o.

Politistul ii spune ca  vrea  sa faca reconstituirea. Cand ajungin lanul
de grau Maria ii  spune:

 -Uite aici m-a violat prima data.  Politistul se culca cu Maria in acel
loc. Merg vreo 10  m  dupa aceea si Maria din nou:  -Aici m-a violat a
doua oara....  Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana  se
termina lanul de grau, politistul se tot culca cu  Maria.
La  un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria  politistul o  intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?  -Cand i-am spus ca am SIDA.
 
O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam:
 
-„Baaai, unde crezi ca te duci??”
-„Acasa, de ce??”
-„Pai mai ai 58 de minute…”
 
 
Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou…
- Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…
 
 
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
 
 
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
 
Era odată un mo
ș de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!
Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se na
ște primul copil. Medicii uimiți, moșul – mândru!
- Mai poţi mo
șule mai poţi?
- He he, motorul trebuie 
ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar na
ște femeia.
- Motorul trebuie 
ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată mo
șul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
Doctorul:
- Bunele, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ie
șit negru!
 

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla  de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien  nou? 
 
*Am îmbătranit fratilor... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
*Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
*Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
*Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
*Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
*Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
*Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
*Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. *Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
*Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
*Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
*Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
*Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
*Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
*Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
*Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
*Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
*Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
*Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
*Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
*A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori...
*Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
*Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
O blonda  e întrebata :
 - Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
  - Pură!
  - Are şi arbore genealogic?
 - Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte!

 Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul  in care l-a descris procurorul?
 - Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

    Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
 - Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati !

 Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
 - Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
 - De ce? Intreaba ea curioasa.....
  - N-ai fi avut de ales...

 Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
 - Unde ai stat până la ora asta?
 - La bar, hâc.. unde să stau?
 - Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
 - Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
 - Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
 - Scurte, hâc.. scurte, dar late .....

 -  Ti-l prezint pe varul sotiei mele!
 -   Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii  mele!

 Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.

 Cele trei  mai rapide mijloace de comunicaţie:
 - telefonul;
 - televiziunea;
 - spune-i unei femei.

 Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom.  Acesta a decis sa se apuce de munca !

 Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
 - Ei, cum e noul tip?
 - E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?
 - Din fericire, ea e doar jumatate cât tine..........

 Anunţ!
 Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure!

 Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere.
 Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totusi, un grup de enoriasi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.

 Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste.
 Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura!

 Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
 - Ce s-a întâmplat?
 - A fost împuscata!
 - Ati putea sa fiti mai precis!
 - Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma!

 - Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
 - Vroia sa te ceara în casatorie?
 - Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

 Doi studenţi:
 - Auzi, tu după ce faci sex, faci baie?
 - Da, bineînţeles!
 - Atunci ai nevoie de sex! Urgent!

 Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
 - Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
 Celalalt scandalizat:
 - Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!

 Ce vrem ?
Un leac pentru lene !
Când îl vrem ?
 Mai încolo !

 - De ce seamănă dragostea cu algebra ?
 - Şi ea e plină de necunoscute !

 O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
 - Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
 - Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj? 
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu