joi, 26 ianuarie 2017

Glumite

Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
_______________________________________________________________
Italienii au cele mai frumoase femei.
Majoritatea românce.
_______________________________________________________________

Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia, că deja şi presupune ce ai vrut să spui…
_______________________________________________________________

Primul ministru al Chinei îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac: 
- Îmi pare rău pentru atac, este o mare tragedie! Dar în caz că aţi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, avem noi copii după toate...!" 

Saddam Hussein îl sună pe Bush în 11 septembrie: 
Saddam: - Domnule preşedinte, doresc să îmi exprim condoleanţele pentru tragedia suferită... atât de mulţi oameni... nişte clădiri atât de frumoase...  Doresc să vă asigur că nu avem nicio legatură cu ce s-a întamplat! 
Nu am fost noi...!
 Bush: - Care clădiri? Care oameni? Despre ce vorbeşti? 
 Saddam: - Păi... cât e ceasul acum în America? 
 Bush: - E 8 dimineaţa! 
 Saddam:  Ooooops! Scuze, revin într-o oră…!

D-le Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă? 
 - Sigur, am păstrat chitanţele!  

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Işi strâng mâinile şi irakianul zice: 
 - Ştiţi, am şi eu o întrebare.
 - Excelenţă, dacă pot să vă ajut, o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush. 
 - Fiul meu se uita la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. 
La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: 
 - Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

Într-o grădiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?"  
Se scoală Sean, irlandezul şi zice ca St. Patrick.  Greşit, următorul la rând! 
Se scoală McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.  - Greşit, următorul...
Se scoală Shlomo, evreul, şi zice că Iisus Cristos. Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact, şi-l întreabă, totuşi, cum se face că evreii îl recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.  Raspunsul lui: Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! 
PS: Bancul a luat premiul I la festivalul internaţional al bancurilor. 
Motivaţia juriului: A doua oară când un evreu îl vinde pe Iisus. 
 

Limita băutului decent: Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă să nu vrei să o ceri de nevastă...!
  

Un cetăţean s-a dus la primarie, să-şi declare veniturile.
  - N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!
 

Soacra exclamă furioasă către ginerele ei: dacă mai scoţi un cuvânt plec acasă! 
Ginerele: TAXI! 
 

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accidentat.


Pe perioada crizei economice, guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu