sâmbătă, 21 ianuarie 2017

Internationale

Belgia despre Olanda: „Cum începe fiecare reţetă de gătit olandeză? Împrumută şase ouă, 200g de făină, jumătate de litru de lapte...”
***
„Ce fac mamele belgiene când apa din cadă este prea caldă pentru bebeluşi? Îşi pun o pereche de mânuşi”
***
Englezul: „Aduc şase sticle de bitter”
Irlandezul: "Aduc şase sticle de Guiness."
Scoţianul: "Aduc şase prieteni"
***
Austria despre Germania: "Marea diferenţă dintre austrieci şi germani este că germanii ar vrea să-i înţeleagă pe austrieci, dar nu pot, iar austriecii îi înţeleg pe germani, dar ar prefera să nu-i înţeleagă."
***
România despre Ungaria: "Mi-am făcut toate testele, iar doctorul îmi spune că nu este nicio îndoială, sunt xenofob. Încă o boală pe care am luat-o de la unguri."
***
Belgia despre Franţa: "De ce au ales francezii cocoşul drept simbol naţional? Pentru că este singurul animal care cântă atunci când este în rahat până la genunchi."
***
Un magician a fost snopit in bataie la un spectacol organizat in Vaslui dupa ce a facut sa dispara o sticla cu vin.
***
Anunt oficial:
"Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!"
***
In Texas, tata si fiul:
- Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
- Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarat! Cine hotaraste in casa asta?
- Tu hotarasti, tati! ..Dar daca as avea un pistol adevarat…
***
Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea?
- Da.
- Nici una...
***
O broscuta testoasa se urca intr-un copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.Se repeta faza de vreo doua ori... Intre timp, pe o creanga alaturata, doua pasari vorbesc:
- Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata ?
***
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos....
***
Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”.
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!
***
Intr-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?
***
La Radio Everan un ascultator intreaba :
- Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :
- Da, daca e o noapte polara.
***
-Parinte, iarta-ma, am gresit.  Ieri am dat cu masina peste un politician.
-Fiule, aici ai venit sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…
***
-Mai tata, mai bine luam taxiul, uita-te si tu ce aglomeratie-i in autobuz.
-Lasa vrajeala, daca erai la discoteca ziceai ca-i atmosfera…
***
- Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan :
- Da, însă numai cu nevasta, ca să fie trist!
***
O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă, dar înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare:
- Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
- Ei, asta-i bună!
- Corect, poţi să intri!
***
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.  Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
***
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
***
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime !
***
Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
***
Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
- Dar ce crezi tu băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?
***
Un algerian îl întreabă pe Sarkozy:
- Cât îmi dai dacă plec în Algeria cu întreaga familie?
- 1500 de Euro.
- Prefer să aștept următorul președinte. Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande președinte și-l întreabă la fel.
- 2500 de Euro, răspunde Hollande.
- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, așa că mai aștept 2017. Mai fac 2 copii și voi câștiga lozul cel mare! 2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
- Cât îmi dai dacă plec în Algeria?
- 5 minute, răspunde Marine Le Pen.
***
Solidaritatea la Chișinău:
Un moldovean intră într-un bar din Chișinău:
- O biere, ti rog !
- 20 di lei.
- D-acum o săptămână iera 10!
- 10 lei, o biere, 10 lei, să acopierim miliardul furat di bănci.
- Binee..., uiti 20 di lei !
- Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei:
- Păi și bierea?!...
- Biere n-avem !
***
Medicii spun că fiecare bucățică de șuncă mâncată îți scurtează viața cu nouă minute... Bazându-mă pe acest calcul ar fi trebuit să mor în 1732...
***
Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
***
- Dvs când mergeți cu colindul?
- Noi, mânca-ți-aș, mergem cu colindatul decât "Când boierii nu-s acasă"!
***
Cine a spus "Învață și ai să ajungi departe!" nu a greșit; toți olimpicii noștri sunt la mii de kilometri depărtare!
***
Anul 2025, guvernul italian face o anchetă cetățenilor:
- Imigranții din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ți-aș!
***
Matrimoniale: Dacă nu ești prea tânăr dar ești foarte bogat, o superbă văduvă de 20 ani va deveni cu plăcere și văduva ta!
***
Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă:
- Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă???
***
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
***
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții.
Primul zice:
- Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea:
- Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță, la New York.
La care cel din urmă zice:
- Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, Iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.....

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu