sâmbătă, 28 ianuarie 2017

Pentru weekend



- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învățătoarea.
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriță de cinema, răspunde fetița, dacă voi fi urâtă,
mă fac învățătoare, așa ca dumneavoastră! (7 ani)
 
Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă: 
- Eu știu ce are tanti în burtă!  -
- Ce?  
- Un copil.  
- De unde știi?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este așa gras, mi-a spus că a mâncat un
copil obraznic. (5 ani)

- Spune-mi de ce te dai cu făină pe față? o întreabă un copilaș pe bunicuța lui.
- Ca să mă fac frumoasă!
- Și de ce nu te faci?! (6 ani)

 Copilul:
 - Ce-i aia de la ușa bisericii?
 - Instalație de alarmă.
 - Pentru ce?
 - Să nu intre hoțul.
 - Hoțul nu are voie să se roage? (7 ani)
 
Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.

- Un mos la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…

   Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost
inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge,
am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita
prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa
de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea
proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma
gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
   Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers
fara sa am centura de siguranta pusa.

- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
- Tot respectul meu!

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
 
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
"Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura." 

În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților.
Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus! 

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
 - Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate
robotelul o fi omorat-o.  Deschid usa si vad unguroaica alergand dupa robot:
- Da' ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors patru persoane.
M-am simțit ca la Vocea României...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu