duminică, 1 ianuarie 2017

Stiute mai mult sau mai putin

 1. Se spune ca prin anii '60 traia intr-un sat din Siberia un taran  de 140 de ani. Se duc ziaristii sa-l vada si mare le e surpriza cand dau peste  un om in putere. - Cum ai reusit, bade, sa te mentii asa?
 - Marea Revolutie Socialista...
 - Lasa, bade, politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?

 - Marea Revolutie Socialista...
 - Lasa, bade, astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
 - Marea Revolutie Socialista...
 - Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
 - MareaRevolutie Socialista a adus la noi in primarie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani

​2.​ N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul  fără să îl baţi? E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego - şi îl bat colegii la şcoală.

 ​3.​ De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: “Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!” Tot timpul încerc să îmi dau  seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…

4. ​Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.





Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat avea un papagal „Coco”, vorbitor.
 
In fiecare dimineata scotea colivia in fata tarabei sale de fructe si legume.
 
Intr-o buna zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se opreste in fata coliviei papagalului.
 
Coco incepe sa strige: „Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
 
Stupefiat, fara sa-si creada urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima impacata, trece din nou pe la pravalie, se opreste din nou in fata coliviei si, din nou, papagalul:
 
„Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
 
Djamel, furios, intra in pravalie si o ameninta pe proprietareasa:
 
Te previn – voi trece din nou maine si daca papagalul tau imi mai spune o data „Moarte arabilor !”, ii tai gatul...
 
Biata femeie, care tinea mult la Coco al sau, se intreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul sa-i fie omorat.
 
Ajuta-ma, Doamne !
 
Deodata, ii vine o idee: preotul din sat are si el un papagal !
 
O sa-l rog sa faca schimb cu al meu pentru cateva zile.
 
In ziua urmatoare, Djamel trece iar prin fata papagalului...
 
Papagalul, nimic, nu spune nimic !
 
Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fata coliviei, tot nimic !
 
Niciun cuvant ! Complet indiferent.
 
Atunci, Djamel isi spune: o sa-l provoc.
 
Pentru a-l face sa reactioneze, incepe sa-i sopteasca:
 
„Moarte arabilor ! Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
 
Atunci, papagalul sa intoarce spre el si-i raspunde:
 
„Sa te-auda Dumnezeu, fiul meu !”

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul ANAF:
– Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

O doamnă destul de plinuţă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo...

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!
În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.

Logica feminina :
- Mami, ce-i aia "amanta"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei
- Dar "amant"?
- Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu!

O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie...

Imi plac femeile care ma surprind, dar sunt de parere ca totusi ar trebui sa semnalizeze si ele când intra in intersectie...

După ce probezi garderoba de vară, îți dai seama că singura chestie în care mai intri e panica....

Dirijorul către coriști:
- Că nu cântați toți odată ... treacă-meargă.
- Că sună fals... treacă-meargă.
- Da' cel puțin cântați dracului toți aceeași melodie!

Un pici se dă mare în grupul său de prieteni:
- Pe mine mama mă lasă să stau în faţa televizorului toată seara, dacă vreau!
Altul se grăbeşte să-i dea replica:
- Mama mea mă lasă să stau chiar şi toată ziua in faţa televizorului! Doar că nu-mi dă voie să-l pornesc…

Soțul și soția au făcut se.x toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum adica mai în liniște?
- Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ioane, așa e bine?
- Da, strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Da acum e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate-n p.... ma-tii scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă f.... pe mine!

Un cerșetor cerșea intr-o stație de metrou. Era amărât, vai de capul lui, avea ambele picioare amputate. La un moment dat, vine un bărbat bine, căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
– Du-te, ia-ți o pereche de teniși.
Cerșetorul se supără atât de tare, încât începe să plângă, plângea atât de tare încât vine la el un polițist.
– De ce plângi mă?
– Cum să nu plâng domnule polițist când eu am ambele picioare amputate și vine unu’ la mine și îmi dă bani cică să-mi iau o pereche de teniși.
– Și de ce nu i-ai dat un șut în fund? întreabă polițistul.
Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare incât este dus la psihiatrie. Acolo îl întreabă medicul:
– Ce ai mă? De ce ești așa necăjit?
– Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și îmi dă bani să-mi iau teniși, incep să plâng, la care vine un polițist și mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund?! Mi-am ieșit din pepeni!!
– Lasă nu te mai necăji, te punem noi pe picioare cumva.

Doi politisti la biserica. Unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– Ce ai patit, parinte?
– Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– Ce dracu e ala bideu???
– Eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
- Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mainile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.

-Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad . Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala. 
- Dar tu ?
 - Eu tot sluga . Puneam lemne pe foc .

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca
nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai
suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te
comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de
maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se
intinde pe pat,. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi . .
- D‘apăi no, îi binee
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n‘amorţăşte!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu