marți, 17 ianuarie 2017

Zambiti , va rog !




*- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.*
*- Chiar aşa, toţi?!*
*- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărba
ți?*
*-------------------*
*- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?*
*- Da' de ce vă interesează?*
*- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...*
*-----------------------*
*Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.*
*O dată, mama fetei îl vede pe 
Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi
pupa cu foc progenitura.*
*- Ascultă 
Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii
serioase...*
*- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de
plăcere?*
*-------------------------*
*Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar,
Weinstein,Lindman, Katz şi Ivanov”. *
*El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.*
*- Dar de ce nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.*
*- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se
strecoare într-a
șa o companie...*
*-----------------------*
*A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.*
*- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.*
*- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea
mea.*
*----------------------*
*Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a
hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?*
*Răspunsul corect - trei. *
*A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.*
*-----------------*
*Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...*
*-----------------------*
*Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit
să deschid cutia.*
*----------------*
*Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la
înjurături...*
*--------------------*
*Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.*
*Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă :*
*- Ce mă, mă crezi curvă?*
*---------------------*
*- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă
ajunge?*
*- Mie da.*
*----------------------------*
*Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am
plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă
întrebe de unde am banii…*
*----------------------------- --*
*La un dineu dat la Hollywood pentru a-şi sărbători ziua de naştere,
Charlie Chaplin şi-a distrat oaspeţii toată seara, imitând oamenii pe care
aceştia îi cunoşteau: bărbaţi, femei şi copii, pe 
șoferul său, pe
servitorii săi japonezi, pe secretarele sale. *
*În cele din urmă a cântat cu voce înaltă o arie dintr-o operă italiană şi
a cântat-o superb.*
*- Dar, Charlie, n-am ştiut niciodată că poţi să cânţi atât de frumos, a
exclamat cineva.*
*- Nu pot să cânt deloc, a replicat Charlie. L-am imitat doar pe Carusso.*
*--------------------*
*Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri. Acesta, după
ce îi consultă harta astrală, îi spune:*
*-Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!*
*-Cum aşa?*
*-Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască…*
*------------------------*
*Un eschimos vine in vizită la un prieten şi vede aruncată pe jos în iglu o
blană de urs. Se uită el cu atenţie, însă... nicio gaură de glonţ:*
*- Sigur l-ai ucis tu sau l-ai găsit mort?*
*- Eu!*
*- De câte ori ai tras în el cu puşca?*
*- De zece ori.*
*- Şi de câte ori ai nimerit?*
*- Niciodată. A murit de râs.*
*----------------------*
*Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei
una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda
retrovizoare,iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.*
*----------------------------- --* 
*Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:*
*- Tăticule, ce este acela un “bigam”?*
*- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase
decât mine.*
*-----------------------*
*Gazda către oaspete:*
*- Vă servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?*
*- Mai bine cu o cană de coniac.*
*--------------*
*Pisicile,spre deosebire de oameni, îşi ling numai propriul fund!*
*----------------------------- -*
*·La propunerea curciturii Ion Iliescu, oraşul Băicoi se va numi Măidragă!*
*----------------------------- ----* 

*I: Cine a fost primul barbat care a spus: e nevoie de o femeie in casa!*
*R: Mesterul Manole* 
*Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt
arab care il intreaba:*
*- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege
scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?*
*Mahmud raspunde:*
*- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...* 
*I: Care e diferenta intre un teolog si un geolog?*
*R: De la cer la pamant.* 
*- De ce majoritatea barbatilor considera femeile mai degraba atragatoare
decat inteligente?*
*- Pentru ca este mai usor pentru ei sa priveasca decat sa gandeasca.* 
*La scoala au fost montate cuiere la garderoba. *
*Dedesubt a fost pus un bilet :*
*"Doar pentru profesori !"  *
*Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi: *
*"Dar pot fi atarnate si haine?"  * 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu