duminică, 26 februarie 2017

Bancuri de Weekend



                        Imagini pentru bon weekend gif*:-h wave



– Dragostea mea, eu sunt primul barbat din viata ta?
– Bineinteles, draga! Da, ce aveti toti de-mi puneti aceeasi intrebare?
Imagine similară
Profesorul de romana: Fa o propozitie folosind cuvintele ori-ori.
Elevul: Cand fetele poarta imbracaminte mulata pe corp, ori ele se simt bine, ori noi.
Dupa o cearta, cei doi se pregatesc de culcare.
El: Noapte buna, mama a celor 3 copii ai mei!
Ea: Noapte buna, tata al niciunuia!
Imagine similară
Un barbat calatorea in tren cu 3 bebelusi. O doamna intreaba:
– Sunt copiii dumneavostra?
– Nu, lucrez la o fabrica de prezervative si ei sunt plangerile clientilor.
Imagine similară
Un barbat ajunge acasa si o gaseste pe nevasta cu un prieten in pat. Ia o pusca si il impusca. Nevasta ii spune: Daca te comporti asa, in curand o sa ramai fara niciun prieten!
Doi studenţi:
– Din ce trăieşti?
– Scriu.
– Ce anume scrii?
– Acasă…… că-mi trebuie bani!
Imagini pentru gif copii
Într-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă şi îl întreabă:
– Tată da unde te duci?
– Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă..
– Aaaa, auzi tată, dacă vânzătoarea nu te vede, să-mi cumperi şi mie una.

                            Imagini pentru gif fluturi

Povestea asta este aplicabila in atât de multe situatii!!!

😉😉😉😂😂😂😂

Managerul le-a cerut sa plateasca dublu pentru o noapte de cazare. Ce a facut femeia?

Un cuplu calatorea cu masina prin tara. Intr-o seara s-au oprit la un hotel de pe marginea drumului.
Au mers cu masina 11 ore fara oprire…erau foarte obositi pentru a continua drumul, asa ca au decis sa opreasca la un hotel pentru a inchiria o camera. Ei au planificat sa doarma doar patru ore si apoi sa se intoarca la drum.
Dupa patru ore erau gata de drum; la receptie, tanarul le-a cerut 350 de lei. Barbatul, foarte nervos, a cerut explicatii.
“Da, este un hotel frumos, dar nu merita 350 de lei. Vreau sa vorbesc cu managerul!”- a spus barbatul.
Managerul a venit dupa cateva minute. El i-a explicat barbatului ca hotelul are o piscina de dimensiuni olimpice si o sala de conferinte. Acestea au fost disponibile pentru ei.
“Dar noi nu le-am folosit.”- a adaugat barbatul.
“Ei bine, erau aici… le puteati folosi.” – a explicat foarte calm managerul.
Indiferent de ce spunea managerul, barbatul raspundea “Dar noi nu am folosit nimic. Doar am dormit.”
Managerul era de neclintit, asa ca in cele din urma barbatul a renuntat si a fost de acord sa ii plateasca. Cum nu avea cash la el, si-a rugat sotia sa plateasca cu bani din portofelul ei.
Managerul a fost foarte surprins cand a vazut bancnota de 50 de lei.
“Dar, doamna, mi-ati dat doar 50 de lei.”
“Da, asa este. Te-am taxat cu 300 de lei pentru ca ai facut s*x cu mine.” – a raspuns ea calma.
Sotul se uita nedumerit…
“Cum puteti spune asa ceva? Nu am intretinut relatii s*xuale cu dumneavoastra.”
“Ei bine… eu am fost aici… ma puteati folosi…” – a mai spus femeia.

Sper sa zambiti




Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o
tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva
momente apoi întreabă :
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la
aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei :
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să
fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică !
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să-l
aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceași oră, apare iar
bărbatul cu aceeași întrebare :
– Drăguță, tu stii să faci dragoste ?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât :
– Sigur că știu !
Bărbatul misterios întreabă :
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău ca
s-o lase în pace pe nevastă-mea !


O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca,
maica-sa o sfatuieste:
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie
sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da
mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l
lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii : MOARE
MAMICA !
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa
o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei,
fericita si surazatoare.
- Ei ! zice maica-sa, spune repede, cum a fost ?
- Pai cum sa fie ! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si
atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am
gandit ca o sa mori.
- Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat :
- Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima
batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit
sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA !


La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă
egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni :
Englezoaica : - I-am spus lui John de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele
de pe verandă ...
Franţuzoaica : - I-am spus lui Pierre de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor,
i-a dus în parc ...
Românca : - I-am spus lui Vasile de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- In primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu ochiul stâng...


La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat, întreabă :
- Cât vă datorez, domnule doctor ?
- Pacienţii mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce
o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămaşă nouă. Dumneata cu ce
te ocupi ?
- Eu sunt ginecolog ….


Un copilaş de mâna cu mama prin oraş. Trec pe lângă un polițist
tinerel și frumușel.
- Nenea curcanu, nenea curcanu…
- Măi, dacă mai zici aşa, îi "fac ceva" lui maică-ta !
Maică-sa :
- Zi, mă, zi !


Urare tipic romaneasca:
"Sa ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE si BANI NEMUNCITI !"


Ce semnificatie au culorile semaforului:
- în afara tarii :
Verde = treci
Galben = treci numai daca nu poti opri, dupa ce te asiguri ca nu e
niciun pericol
Rosu = stai
- în Romania:
Verde = treci si injuri pe aia care nu respecta culoarea
Galben = demarezi si treci
Rosu = te uiti daca nu e politie, treci si injuri pe geam sau arati
degetul mijlociu celor care te claxoneaza.


Canalul Dunăre-Marea Neagră, Casa Poporului, barajul Vidraru si
Catedrala Manturii Neamului sunt dovada că românii pot construi
absolut orice, mai puţin autostrăzi.


Noul motto al tarii noastre:
"ROMANIA E UN RAI, FURA DACA VREI SA AI !"


Ion : Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea
pictor, al patrulea.. hot de buzunare.
Gheorghe : Si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: Pentru ca numai el aduce bani in casa...restul sunt someri.


Inovatie pentru romanii care se afla la volan !
Au aparut primele claxoane 2 în 1 :  claxoneaza si înjura în acelasi timp !


- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş ?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.


Relativitate :
Cica Ion si Maria-s
Cei mai prosti din Romania ;
Insa Leana si Costel
Parca-s si mai prosti nitel..

Tareee !!!

Suntem indignaţi şi revoltaţi pentru că, începând cu această lună

(februarie 2017), pensionarii sunt obligaţi, în mod samavolnic, de
bandiţii şi hoţii din guvern să nu mai plătească contribuţia pentru
sănătate şi nici impozit pentru pensiile sub 2000 lei.

Toată nădejdea noastră este în iubitul nostru preşedinte care,
întrerupând puţin preţioasă-i luptă anticorupţie şi eforturile pentru
legalizarea propriilor achiziţii imobiliare, va face plângere la
Curtea Constituţională.

Dacă guvernul ticălos va mai apuca ziua de 1 iulie şi ne va mări în
mod abuziv valoarea punctului de pensie va trebui, ca şi preşedintele
nostru, să facem rost de nişte geci de culoare roşie şi să ne indignăm
prin pieţe. Doamne ajută-ne!

Ajută-l şi pe stâlpul anticorupţiei româneşti să se întoarcă la a da
nepreţuitele sale meditaţii şi să-şi mai cumpere o casă, două!

Un pensionar revoltat

sâmbătă, 25 februarie 2017

Scurte dar bune !

 ▶  - Ştii cum creşte peştele?
 - De la pescar la pescar...

 ▶ Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

 ▶ Caut partener pentru deschidere centru comercial.
 Cerinţe: cagulă şi rangă.

 ▶ - N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
 - Păi şi care-i ghinionul?
 - M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...

 ▶ Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă.  Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
 - Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog !

 ▶ Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...

 ▶ Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

 ▶ - Vă temeţi de criza financiară?
 - După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

 ▶ Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi ! 
 Vom căuta împreună !

 ▶ - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
 - Ba da! Chiar ieri am fost !
 - Şi?
 - I-am tras o mamă de bătaie...

 ▶ Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu suntlăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.

 ▶ Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
 - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fisă o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă !
 - N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

 ▶ O blondă își sună o prietenă:
 - Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră !
 - Cum așa?
 - Păi camera are numai trei uși, una duce în baie,una duce în dulap și a treia are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

 ▶ Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
 - Tu cine eşti?
 - Sunt jucător în naţionala României.
 - Şi cum de ai nimerit poarta?

 ▶ Femeia are două scopuri în viaţă: să secăsătorească şi să arate necăsătorită!

 ▶ Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!

 ▶ În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
 - Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
 Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

 ▶ Cum faci o femeie să se simtă "marfă"?  O plimbi cu TIR-ul...

 ▶ Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată.  Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…

 ▶ "A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântatdându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

 ▶ Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

 ▶ Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu aifemeie!

 ▶ Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

 ▶ "Când eşti mort, nu ştii asta - dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost."

 ▶ Îmi invidiez părinţii ! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

 ▶ Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

Azi este sambata


Gelozia
 
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed ...
 
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
 
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
 
Plictiseala
 
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
 
 Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi?
 
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
 
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
 
 Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
 
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. 
Scoate tarnacopul, da o copca, si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi ia unditele si se muta mai incolo. Si aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou  si din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!