joi, 23 februarie 2017

Noi si vechi

*Patru blonde stau sub o umbrelă mica, dar nici una nu se udă.
De ce?
Nu plouă.
 
*- Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate?
   - Liceul.
    
* Doua blonde se întâlnesc
   - Auzi dragă, am și eu un dubiu, cum se zice corect Iran sau  Irak?
    
    *O blondă o întreabă pe alta:
    -Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
    -Nu!
    -Nici să nu-l folosești că eu aseara mi-am spart doi dinți !
    
    *Două blonde la duș:
    - Dă-mi, te rog, șamponul tău!
    - Dar ai unul lângă tine..
    - Știu, dar ăsta e pentru păr uscat și eu am părul ud! 
    
    *I. Care este diferența dintre blonde și VERBE?
    R: VERBELE pot fi și neregulate!
    
    *Ce spune o blondă care este în varful carierei sale         profesionale?
    - "Bine ați venit la McDonald's !" 
    
    *O babă de 90 de ani merge să voteze.
    Intra în cabină și stă, și stă ...și nu mai iese spre surprinderea  tuturor.
    Îngrijorat președintele comisiei merge să vadă ce s-a       întâmplat:
    - Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
    La care baba:
    - Cum se scrie maică "futu-vă", legat sau dezlegat?!..
    
    
​ 
    
    *Tânără,blondă,draguță,bogată, sexy,fără obligații,90-60-90,picioare  1.50,plină de viață,patimașă,exotică, sălbatică în pat,  VÂND CAMION
    
    *La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
 - Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!
    
   * Rugăciunea Alinuței: - Bunule Dumnezeu, fă în așa fel ca  Londra să fie capitala  Danemarcei așa cum am scris la lucrarea  de control ieri.
    
 *Într-o zi Alinuța veni la mama ei, obosită după pregătirile  pentru nunta sa și o întreabă:
- Mamă cum îmi stă cu rochia de mireasă?
- Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
- Știam eu că am uitat ceva!
    
 
​ 
    
      *Așa dar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai și  varianta sună un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
    - Merg mai departe..
    - Foarte bine...
    -Care din urmatoarele păsări nu își construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
    - Nu am idee, o să o sun pe prietena mea blondă [...]
    - E simplu...cucul este răspunsul
    - O să merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
    - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei         tale...Și...ai câștigat un miliard!!
    Seara o scoate pe prietenă la restaurant - Ce fler ai avut, cum  de ai știut că răspunsul este cucul?
    - Mă mir că nu ai știut...toată lumea știe că, cucul trăiește în  ceas...
    
    *Unde se află punctul G la femei?
    În lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit că el este situat.... la sfârșitul cuvântului SHOPPING

   * Un tip merge la farmacie...
    - Aveți prezervative cu gust de cireșe?
      - Da, avem.
    - 4 cutii, vă rog.
    Dupa nici o jumătate de oră tipul se întoarce
    - Aveți prezervative cu gust de banană?
    - Da, avem.
    - 4 cutii vă rog..
    Trec vreo 20 de minute și tipul revine ....
    - Aveți prezervative cu gust de căpșuni?
    - Da avem.
    - Dați-mi și mie vreo 3 cutii
    - Auzi, dom'le? Voi vă f....i sau faceți compot?
    
    *Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om..
    Se asează lângă o femeie sexi și-i pune mâna pe sân.
    - Ascultă nerușinatule, nu poți să-ți pui mâna în altă parte?
    Omul o privește gânditor.
    - Nu mă provocați doamnă, nu mă provocați...
    
  *Soacra, pe patul de moarte către ginere:
    - Să repari (tușește, sleită de puteri) pendula aia de pe         (tuseste iar) perete...
    - O repar mamă soacră, o repar; dumneata concentrează-te acolo!... ....
    
 *Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
    -"Credeți că sunt prea mulți străini în țară ?"
    Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
-20% dintre respondenți au spus "Si" ,
 -10% dintre respondenți au spus "No",
 -70% dintre respondenți au spus: "Ei, pe dracu"
    
    *Cum începe o rețeta țigănească de prăjituri ????...
    Se fură patru ouă ....
    
    *La tribunal:
    -Ești acuzat că ți-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
    -Nevastă-mea mi-a zis...
    -Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
    -Așa e, da înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis :
    "Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă,   n-o trezi, omoar-o!
    
 *Soțul vine din delegație și soția are trei bărbați în casă.
    Nu știe unde să-i ascundă, îi bagă în trei saci și-i pune pe balcon.
    Soțul iese pe balcon să-și aprindă o țigară și vede sacii:
    - Ce e cu sacii ăștia? - A fost mama în vizita și ne-a adus câte ceva...
    Soțul trage un picior primului sac și din sac se aude: - guiț, guiț...!
    - A, un purcelus...e bun! Dă un picior și la al doilea.... -         muuu,muu!
    - A, un vițeluș... Dă un picior și la al treilea sac și nimic.
    Mai dă una și mai tare și nimic. Ia o lopată și începe să dea cu ea în sac.
    Deodată se deschide sacul și iese un tip revoltat rău:
    -Bă, tâmpitule, dacă tac... înseamna că ți-a adus soacră-ta cartofi!
    
    *Un tip beat la un bar cere la chelner să îi servească
3 cafele.
    - Trei cafele?
    - Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru mă-ta.
La final pleacă fără să achite nota…
    A doua zi, același tip beat cere la același chelner:
    - Trei cafele..
    -Trei?..
    - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine și alta pentru mă-ta.
La final dă să plece iar fără să achite nota…
    Chelnerul nu a mai putut să se abțina, a sărit peste masă și l- a snopit în bătaie pe bețivan.
    O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar.
    Chelnerul ironic îl întreabă:
- Trei cafele?...
- Nu! răspunde bețivanul  Doar două: una pentru mine și una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu