vineri, 31 martie 2017

BANCURILE SĂPTĂMÂNII



 Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori. Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.

 *

 – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!
 – Ei, hai… deja trecem la amenințări?…

 *

 În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
 – Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
 – Nicio problemă. Ce să scriu?
 – Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama…

 *

 O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:
 – Dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…
 – Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este o dovadă de curaj?

 *

 Discuție între prietene:
 – Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…
 – Voia să te ceară în căsătorie?
 – Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut
> nevastă-sa.

 *

 Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl întreabă:
 – Ce s-a întâmplat?
 – A fost împușcată.
 – Ați putea să fiți mai precis!
 – Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma!

 *
 Un hoț la tribunal:
 – Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
 – Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă tem să ies din casă!

 *

 Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o colectă pentru a fi înmormântat. Ajung la ușa unui tip bogat:
 – Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Ați putea contribui cu un euro?
 – Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luați de aici zece mii și îngropați-i pe toti!

 * 

 La maternități a fost introdus un nou serviciu:
 ”Acum la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei!”

 *

 Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:
 – Doamne Dumnezeule, ce ai pățit?, îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
 – Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin!

 *
 Între prietene*
 - Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
 - Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

 *Deosebirea*
 Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. 
 Înţeleptul a răspuns:
 - Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.


 *Escrocherie*
 - Cum îţi place la şcoală?
 - E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

   *Gusturi diferite*
 - Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
 - Care anume?
 - Că nu e soţia mea.


   *Ceartă*
 Rifca îl apostrofează pe Moşe:
 - Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia?
 - Cum, unde? În Paradis!

   *Fata şi gâsca*
 Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
 - Ei, ţi-ai măritat fata?
 - Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie, dar nu cumpără.


 1. Un barbat  
 Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă :
 – Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
 Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
 – Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
 Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei :
 – Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică !
 Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să-l aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare :
 – Drăguță, tu stii să faci dragoste ?
 Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât :
 – Sigur că știu !
 Bărbatul misterios întreabă :
 – În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău ca s-o lase în pace pe nevastă-mea !

  O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste:
 - Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii : MOARE MAMICA !
 Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
 - Ei ! zice maica-sa, spune repede, cum a fost ?
 - Pai cum sa fie ! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
 - Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
 Dar apoi, tanara a continuat :
 - Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA !


   La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor.
 După şase luni :
 Englezoaica : - I-am spus lui John de egalitate ...
 - Şi, ai văzut ceva ?
 - Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă ...
 Franţuzoaica : - I-am spus lui Pierre de egalitate ...
 - Şi, ai văzut ceva ?
 - Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc ...
 Românca : - I-am spus lui Vasile de egalitate ...
 - Şi, ai văzut ceva ?
 - In primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu ochiul stâng...


   La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat, întreabă :
 - Cât vă datorez, domnule doctor ?
 - Pacienţii mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămaşă nouă. Dumneata cu ce te ocupi ?
 - Eu sunt ginecolog ….


   Un copilaş de mâna cu mama prin oraş. Trec pe lângă un polițist tinerel și frumușel.
 - "Nenea curcanu, nenea curcanu"…
 - Măi, dacă mai zici aşa, îi "fac ceva" lui maică-ta !
 Maică-sa :
 - Zi, mă, zi !

miercuri, 29 martie 2017

Testul cu vaca

   Exista trei metode de a deveni intelept:

·       Meditatia, care e cea mai nobila.
·       Imitatia, care e cea mai simpla.
·       Experienta, care e cea mai amara.
     - Confucius -
    Vrei sa te fac sa râzi? Functioneaza! Începem??? Pe cât facem pariu că:
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. 
    VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
    Deja ştiu 4 lucruri despre tine:
    1)      Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
    2)      Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU )
    3)      Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
    4)      Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu 12 lucruri despre tine:
    1.      Citeşti asta.
    2.      Eşti om.
    3.      Nu poţi pronunţa "P" fără să separi buzele.
    4.      Tocmai ai încercat.
    6.      Citeşti în continuare.
    7.      Râzi de tine.
    8.      Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
    9.      Ai verificat dacă era vreun 5). 
    10.     Tocmai ai râs din nou.
    11.     Inca râzi.
    12.     Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta, nu-i aşa?

    marți, 28 martie 2017

    Ceva bancuri din Ardeal..




    Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă:
    - De ce ești amărât, Ioanie?
    - Cum să nu fiu amărăt ,măi Gheo,dacă mi-o murit un bou.
    - Eh, uite așhe ne-om duce, unu' după altu'.
     
     
    I: Ce zice ardeleanul când se uită în oglindă?
    R: Mândru mi-s, fuce-m-aș!
     
    O Femeie stă la ocazie în Apahida. Oprește o mașină. Femeia:
    - Bade, sui pe mine pân' la Cluj?
    Șoferul:
    - Sui, sui, dar cine mai mână motorul?
     
    Doi ardeleni la oraș, sunt cazați într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
    - Gheo, am să îți zic ceva...
    - Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem....
    După încă vreo 7 etaje, Ion:
    - Gheo, trebe să-ți zic ceva...
    - Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
    În fața ușii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
    - Ia zi acumă ce voiai să-mi zici.
    - Am uitat cheia la recepție!
    Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
    - Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
    Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl oprește. Ajung sleiți la recepție, Ion:
    - Măi Gheo, tu chiar nu știi de glumă?
     
     
    Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenția de a bea.
    - Nu bea, omule, e otravită !
    - Nem to dom.
    - Apoi bea, dar încet, că-i rece.
     
    Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu știe limba germană.
    - Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și spune:
    - Bu-nă zi-ua!
    - Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
    - Da-ți-mi  și  mi-e o  be-re.
    - Po-f-tim  be-rea.
    După primele înghițituri Ion spune:
    - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de  eș-ti?
    - To-t  di-n  Tu-r-da.
    - Na... pai atunci de ce vorbim nemțește?
     
    Un român călătorește cu trenul cu un ungur.
    La un moment dat, ungurul îl întreabă pe român: ce scrie pe geam?
    El ii răspunde: "nu scoateți capul pe fereastră!"
    - Și mai jos?
    - Același lucru dar în franceză.
    - Mai jos?
    - În engleza.
    - Mai jos?
    - În italiană.
    - Dar în ungurește nu scrie?
    - Nu, voi aveți voie.
     
     Țăranii dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
    - Domnule primar, de câteva săptămâni a apărut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le f*te.
    - Și... nu ați luat măsuri?
    - Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
     
    Știți că "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
    Dacă era de un român ar fi fost "Un brad frumos".
     
     
    Un ardelean intră într-un bar la New York . Barmanul îl ia tare, din prima și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
    - Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
    Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat..
    - Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil. N-am crezut că sunteți în stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reușit!
    Ardeleanul:
    - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum să verific!
     
    Într-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean..
    La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, trăgând din când în când și din palincă....
    Olteanului i se face de o dușcă, dar cum să intre în vorbă?
    La un moment dat, văzând că tuica e pe terminate, își ia inima în dinți și se apropie de ardelean:
    - Mă cheamă Radu!
    - Apăi, no, dacă te cheamă, dutie...
     
    Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta. În avion instructorul îl invată cum să procedeze:
    - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta să se deschidă parașuta.
    - No binie, zise ardeleanul nostru și sări din avion.
    Instructorul privește din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fără ca parașuta să se deschidă. Avionul face stânga'n prejur și aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpițe de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiță. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiță:
    - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece" și nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parașutei..
     
     - Ia povestește, Gheo, cum o fo' cu accidentul de mașină?
    - Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt 'nainte și când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte...
     
      La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
     - Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
     - Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
     - Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
     
     
    Un bătrân stă pe o bancă într-un parc și se uită mirat la un tânăr care avea părul vopsit în toate culorile.
    - Care-i treaba, moșule? Nu ai făcut niciodată ceva deosebit în viață ?
    - Păi odată m-am îmbătat și am făcut sex cu un papagal, iar acu' mă întrebam dacă nu cumva ești fiul meu.
     
     
    Albanezii au reușit să scoată pe piață primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeși pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda anterioara.
     
     
    Trei tipi, un american, un neamț și un roman, se ciocnesc cu mașinle într-o intersecție !!
    Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
    Neamțu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei...
    Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei...
    Ceilalți doi - Și cine naiba te-a pus să-ți cumperi o mașina așa scumpă !!!!
     
    Stătea Ion pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Vasile:
    - Ce faci Ioane?
    - Stau...
    - Da' ce ții în mână?
    - Nu știu...
    - Păi și de ce îl tii? Aruncă-l!


    - Aruncă-l tu, că eu m-am săturat...