miercuri, 1 martie 2017

1 Martie

- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
==============================================
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
***
Soacra, pe patul de moarte, îi comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete....
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
***
Nevasta îşi surprinde sotul în bucatarie cu un plici de muste în mana.
Il întreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Şi ai omorat vreuna?
- Trei masculi şi doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
***
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
***
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.Când este aşezat pe scaunul electric, întrebat fiind care-i e ultima dorinţă, el răspunde:
- Să mă ţineţi de mână.
*
Un român şi un ţigan sunt condamnaţi la moarte prin spânzurătoare. Organizatorii execuţiei, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gând să-i spânzure de creanga unui arin, care atârna deasupra apei. Îl leagă pe român cu frânghia şi-i dau drumul. Dar laţul se desface, condamnatul cade în apă, înoată până la malul opus, iese şi fuge.
Ţiganul:
- Mânca-v-aş, pă mine să mă legaţi bine, că io nu ştiu să înot.
***
***
Un tip cu amanta în pat....la un moment dat suna cineva la usa.
Amanta calma îi spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide şi spune: "AAA Iubi ce bine ca ai venit...du şi tu gunoiul" şi îi pune galeata de gunoi în mana...sotul pleaca.
Amantul se imbraca, pleaca linistit şi când coboara gandeste..... "Si frumoasa şi desteapta..."
Ajungand acasă suna la usa, deschide sotia şi îi spune "AAA Iubi ce bine ca ai venit!
Du şi tu gunoiul asta !!! "
Ia galeata, coboara scarile şi în sinea lui zice: "Si urata şi cu tupeu!"
***
Dupa multa vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.. Când îşi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza la masa. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste şi stie şi ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. În masina femeia explodeaza:
- Tu mă crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind într-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
***
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, dacă io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri şi apoi raspunde:
-Ma, io cred ca am fi chit.

***
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi linistea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgărusi pentru a ajunge acolo împreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, măgărusul soţiei mele s-a împiedicat şi au cazut amandoi. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima dată". Magarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egală: "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a impiedicat şi a treia
oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuscat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal şi că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a intors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm: "Prima dată". A fost prima şi ultima dată când ne-am certat. .
***
Un tip, tinar militar, venea acasă mereu noaptea tirziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasă ca mă tii aşa de luni de zile şi mă tot trezesti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste:
"Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja."
Dupa vreo ora, vecinu' la usa astuia: "Mai nenorocitule, izbeste naibii şi cizma ailalta sa mă pot culca odata. "

***
Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia:
Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja inchis.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu