duminică, 12 martie 2017

Vechi si noi


  În spatele fiecarei femei bosumflate sta un
 barbat care nu stie ce-a gresit!

   Definitie
 "Împerechere": moment de extaz în care un barbat
 reuseste sa gaseasca în dulap doua sosete de aceeasi culoare.


Descoperire de ultima ora a savanților
 britanici:
Vrei sa vezi farfurii zburătoare?
 Însoară-te!

 - Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am mai
 vazut! Ai terminat Dreptul?
 - Da, sunt licentiat!
 - Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
 - Da, ma gândesc sa fac si masteratul!
 - Bravo, tine-o tot asa! Da-mi
 si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
 …………………………………..
 Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor
 putea niciodată înlocui prostia umană.
 …………………………………..
 Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul
 ideal. Cele mai cautate meserii sunt de instalator, postas,
 electrician, zugrav, instructor auto...
 …………………………………..
 - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
 - Goală şi desculţă?
 …………………………………..
 Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
 Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
 A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un
 morcov!!!
 Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
 …………………………………..
   Când ma întâlnesc în parc si vorbesc cu
 barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
 …………………………………..
 - Ioane, sunt însarcinata!
 Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
 - Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
 …………………………………..
 Profesoara:
 - Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10,
Dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
 - Da, doamna profesoară.
 - Unde e Australia ?
 - Acolo! răspunse elevul.
 Unde acolo?
 - Asta e deja o ALTĂ întrebare.
 …………………………………..
 Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
 La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el.
 Regele il intreaba:
 - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
 - Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!
 ………………………………….
 "Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
 La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
 Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
 Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
 Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
 Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
 Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
 Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
 Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
 Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
 Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina..mi-ati dat si ieri."
 Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
 Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
 Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
 Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
 Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
 Avocatul: "Dar..nu sunt decat 20 de dolari!"
 Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."

Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.

 M-am înscris la un fitness club  anul trecut și am cheltuit deja vreo 400$. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și mergi acolo.

 Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”

 Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.

 Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.

 La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

 Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.


 Preotul:
 "Dragi enoriaşi, am
 pentru voi două veşti. Cea proastă: acoperişul
 trebuie schimbat.
 Şi cea  bună:
-Ca avem banii necesari.
 Vestea şi mai proastă: avem  bani, dar
 sunt încă în buzunarul vostru.

 Preotul:
 "Ce-mi băgaşi, fiule, în  buzunar?"
 Enoriaşul: "O bancnotă de 50, părinte."
 Preotul: "Apăi, de ce crezi tu
 fiule că-i zice sutană?"

Un tip se duce la biserică să
 se spovedească.  Preotul îl intreabă:
 - Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
 - Te lepezi de Satană?
 - M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.

 Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată
 averea de un milion de euro
 bisericii voi nimeri în Rai?
 Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită  să
 încerci!
Secțiunea pentru atașamente

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu