duminică, 30 aprilie 2017

divort țigănesc ...in rime


 
 Nesatula de amor
 o tiganca dintr-un sat
 a mers la judecator
 s-o desparta de barbat

 Judele a întrebat-o
 iscodind-o dragalas
 - Ce vina i-aduci tu, fato
 sotului de vrei sa-l lasi?

   - Domnule judecator,
 pupa-te-as pe-ai tai perciuni
 pân' s-apuca de amor
 trec nenumarate luni

 Iar când sotul ma doreste
 manca-ti-as ouale tale
 ma iubeste cocoseste
 nu-i bun de nici o culoare

   - Poate are interes
 sa se schimbe-n viitor
 sa te iubeasca mai des
 si în mod convingator

 - Daca-si ia angajament
 sa mi-o traga cum visez
 sa devina bic, potent,
 nu mai vreau sa divortez

   - Mai tigane, ce-ai de spus,
 la pretentia pirandei,
 poti sa fii barbat supus
 la dorintele cucoanei?

   - Domnule judecator
 mânca-ti-as biblia ta
 daca-mi da un ajutor
 m-as putea un pic schimba

 - Dar mai mult de patru ori
 pe semestru nu-s în stare
 sa i-o trag devreme in zori
 sau chiar in amiaza mare.

  -Da, asa e mult mai bine
 spuse piranda zglobie
 lua tiganul dupa sine
 si iesi afara-n vrie

 Dar nedumerita-n minte
 se întoarse repejor
 si rosti aste cuvinte
 catre domn judecator:

   - As vrea sa ma luminati
 daca vreti si se mai poate
 fiti bun si-mi mai precizati
 câte semestre-s în noapte?

sâmbătă, 29 aprilie 2017

Terapie

 întrebare: - De ce traiesc femeile mai mult decât barbații ?





* Lâna virgină e lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
Caloriile sunt niște scârbe mici care se furișează în șifoniere și ne strâmtează hainele.
Nu-mi pasă că sunt gras. Am eternitatea la dispoziție să fiu doar oase...
Testament: „Fiind în deplinătatea facultăților mentale, înainte de moarte mi-am cheltuit toată averea”.
Azi la sala de fitness am observat un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care am leșinat.
E tare. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
* Nu înțeleg de ce la restaurant NU te servesc dacă ești beat, iar la McDonalds NU există restricții pentru cei grași ca porcu'.
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric...
* Sunt răcit și termometrul îmi arată că am 39 grade. Încă un grad și sunt vodcă.
* De zece ani n-am nicio ceartă cu nevastă-mea! De lașă ce este…
* Isteria e o boală vicleană. O contractează femeia, dar moare de ea bărbatul.
* Deoarece Dumnezeu nu reușește să urmărească totul, a creat babele și băncile din fața blocului.
* Unde crezi că se roagă oamenii lui Dumnezeu, cu tot aplombul: într-o biserică sau într-un avion cu motorul în flăcări?...


răspuns: - Deoarece femeile n-au neveste! *:P tongue

Terapie prin zambet

 Fiinta umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.

 Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire.

 Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine îl caută soţia.

 Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

 De ce se îngrașă bărbații după ce se însoară:
 - Când stau cu părinții se duc la frigider și spun: “Iarăși mâncarea asta!” Şi se duc în pat.
 - Când sunt însuraţi se duc în pat și spun: “Iar asta!” Şi se duc la frigider.

 - Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
 - Un crocodil.
 - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
 - Un autobuz cu pensionari.

 Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
 - Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
 - Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
 - E branza cu mucegai, o specialitate...
 -Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

 Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea.
 Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.

 Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"

 - Orice aş face sau aş spune, ţie niciodată nu-ţi convine, mereu măa contrazici!
 - Ba nu-i adevărat! îmi răspunse.

 -Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
 -Nu va puteti da seama dupa gust?
 -Nu!
 -Si atunci ce va pasa?

Aria cercului

Un profesor de matematică, observând că are probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva şuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcţionat ca înainte. Profesorul a fost mulţumit. Totuşi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost şocat. Profesorul:
- Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!! 
Până la urmă, totuşi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
- Vă înţeleg, să ştiţi. De ce nu veniţi la firma noastră, să depuneţi dosarul pentru o slujbă de instalator? Veţi câştiga de trei ori mai mult decât o faceţi acum! Dar nu uitaţi, când depuneţi dosarul, să le spuneţi că aţi terminat doar 7 clase! Nu le plac oamenii educaţi.
Prin urmare, profesorul nostru şi-a luat o slujbă de instalator, iar viaţa lui a devenit mai uşoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un şurub-două.
Într-o zi, şeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-şi termina şi clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică.
Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaştere al studenţilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, şi-a dat seama că a uitat formula, aşa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferenţiale etc. La sfârşit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat".
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăşi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelaşi rezultat a obţinut. De fiecare dată a obţinut aceeaşi chestie.
S-a uitat puţin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toţi instalatorii îi şopteau:
"Schimbă limitele de integrare! Schimbă limitele de integrare!"

miercuri, 26 aprilie 2017

Zambiti si astazi !


“Cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata portii,
nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in
jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge
usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– De ce tot bati, te joci cu nervii mei? Nesimtitule! La care omul, cu
tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astia…

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o
carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si
spune:
– Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu…

Politistul catre doi indivizi care carau un sac suspect
- Stați așa, V-am prins cu mâța-n sac!
- N-ai ghicit, noi in sac avem droguri.


Un soț impreuna cu soția încearcă să creeze o nouă parolă pentru computerul
lor.
Soțul pune, "Mypenis"  soția cade pe jos de ras, deoarece pe ecran sa
afisat,
"Eroare. Este prea scurta."

Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu
insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai...
- Am incercat si asa, dar tot ramane...


Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a
100 de roboti.


- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!


El si ea
-Esti agitat?
-Putin...
-E prima data pentru tine?
-Nu, am mai fost agitat pana acum.

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea
lumea...
-Care, asta sau cealalta?

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine
un
inger.
– Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi se
dea
o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,
rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas
si
zice:
– N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati
dorit.Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
– Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de
porumbel si ma c.c eu pe el !

Buna ziua bade ! Cati litri de lapte da vaca asta pe zi ?
-Nici un litru !
-Atunci,de ce o tineti..?
-O tinem pentru ca e bou .

-Tata, tu crezi in fantome?
-Nu fiule! nu exista asa ceva.
-Dar, servitoarea mi-a spus ca ele exista!
-Atunci impacheteaza cat de repede poti .Ne mutam!
-De ce tata?
-Noi nu avem servitoare !


- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
- Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa
ajungi acasa.
- Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineata!!!

- Stii bancul cu statuia?
- ?!
- Statu' ia tot!!

luni, 24 aprilie 2017

Presarate

         - Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
       - Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
  


Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez
la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.

În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost
furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
- Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.
- Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit...
Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei
deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.

Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli...

- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei,
spuse primul
- Nu sunt tatăl ei, băi deșteptule, sunt maică-sa!

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da' de unde știi tu că nu vin

Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de
paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau
Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari...

Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie
– Tate mari.
– Nu … vreau sa zic pentru o relatie serioasa
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când
am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar,
am câştigat un concurs de dans...
 
  - Alo, bună ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut
un bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale,
în timp ce ea schimba roata la mașină.

Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic,
oricum el nu are ce-ţi face…

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost
OK, daca nu se intampla in Scotia !
– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că,
m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană



Sa zambim putin !


Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
------------------------------ ------------------------------ ---------------
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
------------------------------ ------------------------------ ---------------
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
------------------------------ ------------------------------ ----------------
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
------------------------------ ------------------------------ ----------------
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
------------------------------ ------------------------------ ----------------
I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
------------------------------ ------------------------------ ----------------
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
------------------------------ ------------------------------ ----------------
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
------------------------------ ------------------------------ ----------------
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
------------------------------ ------------------------------ ---------------- 
 Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
------------------------------ ------------------------------ ----------------
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea stai impecabil!
 
Asa e ca zîmbesti? Ce bine! Pentru ca asta era si ideea! Aminteste-ti sa multumesti tuturor, celor buni, si celor rai.


Pisicile sînt întotdeauna atît de DRAMATICE!