miercuri, 31 mai 2017

Anecdote cu oamnei celebri


 În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filozof un cântec la liră.
 - Păi cum – exclamă prietenul – mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!
 Iar Socrate i-a răspuns:
 - Dar când să-l mai învăţ, dragul meu?

 Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura:
 -  Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?
 - De ce nu? – ii raspunse Rene Descartes - iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai pentru prosti?

 In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele:
 Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca:
 “Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”

 Cea mai importanta descoperire atribuita lui Pitagora este celebra teorema care-i poarta numele: patratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma patratelor lungimilor catetelor.
 Legenda spune ca, dandu-si seama de importanta extraordinara a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospat in cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o suta de boi, la care au fost invitati atat bogatii, cat si saracii.
 Despre aceasta imprejurare Hegel a facut o observatie ironica:
 “A fost o veselie si o sarbatoare a spiritului… pe socoteala boilor!”

 Sotia filozofului si matematicianului grec Pitagora era o femeie instruita si inteligenta.
 Fiind intrebata dupa cat timp se purifica o femeie care s-a impreunat cu un barbat, a raspuns: “Cu propriul sot, imediat, cu altul, niciodata”.

 Talleyrand stătea într-o zi între doamna de Stael şi doamna Récamier, galant cu amîndouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.
 - În sfîrşit – spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită – dacă am cădea amîndouă în apă, pe care ai salva-o mai întîi?
 - O, doamnă baroană – răspunse Talleyrand – sunt sigur că înotaţi ca un înger.

 Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:
 – Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!
 – Da, doamna, dar va culcati pentru altul! - mormai suparat filosoful.

 Obiceiul marelui dramaturg francez Jean Racine era să-şi declame versurile plimbându-se. Nu de puţine ori uita unde se află şi le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea mişca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Aceştia credeau despre dânsul că e un om deznădăjduit, care avea de gând să se sinucidă!

 Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate.
 Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
 - Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
 - Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!
 
 Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
 - E penultimul dintre oameni!
 Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:
 - Ca să nu descurajez pe nimeni.
 

Veselie , chiar de s-or mai repeta !



“Cioc, cioc” la poarta Raiului. 
Sfantul Petru deschide. In fata portii,
nimeni.

Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in
jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. 
De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– De ce tot bati, te joci cu nervii mei? 
Nesimtitule! La care omul, cutristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astia…

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o
 carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
– Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu…

Politistul catre doi indivizi care carau un sac suspect
- Stați așa, V-am prins cu mâța-n sac!
- N-ai ghicit, noi in sac avem droguri.


Un soț impreuna cu soția încearcă să creeze o nouă parolă pentru computerul
 lor.Soțul pune, "Mypenis"  soția cade pe jos de ras, deoarece pe ecran saafisat,
"Eroare. 
Este prea scurta."

Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu
 insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai...
- Am incercat si asa, dar tot ramane...


Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a
100 de roboti.


- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!


El si ea
-Esti agitat?
-Putin...
-E prima data pentru tine?
-Nu, am mai fost agitat pana acum.

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea
lumea...
-Care, asta sau cealalta?

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine
un
inger.
– Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi se
dea
o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,
rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas
si
zice:
– N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati
dorit.Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
– Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de
porumbel si ma c.c eu pe el !

Buna ziua bade ! Cati litri de lapte da vaca asta pe zi ?
-Nici un litru !
-Atunci,de ce o tineti..?
-O tinem pentru ca e bou .

-Tata, tu crezi in fantome?
-Nu fiule! nu exista asa ceva.
-Dar, servitoarea mi-a spus ca ele exista!
-Atunci impacheteaza cat de repede poti .Ne mutam!
-De ce tata?
-Noi nu avem servitoare !


- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
- Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa
ajungi acasa.
- Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineata!!!

- Stii bancul cu statuia?
- ?!
- Statu' ia tot!!

Legenda




 “Demult, tare demult, exista un rege căruia îi plăcea să pescuiască. Într-o zi frumoasă de vară, a chemat meteorologul curții și l-a întrebat cum va fi vremea mâine, pentru că vrea să meargă la pescuit.
 Meteorologul l-a asigurat că mâine va fi o vreme excepțională, numai bună de pescuit. A doua zi, regele și-a luat regina și au plecat la pescuit. Pe drum,s-au întâlnit cu un țăran care trăgea după el un măgar. Țăranul l-a văzut pe rege cu undițele și i-a spus cu blândețe:
 – Majestate, mai bine faceți cale întoarsă. O să plouă torențial în câteva minute. O să fie furtună mare!
 Regele a fost politicos, îsi iubea supușii. I-a spus țăranului:
 – Am cel mai bun meteorolog din tot regatul, e cel mai exprimentat dintre toți. În plus, îl plătesc foarte bine. El mi-a spus că azi nu va ploua deloc. Am încredere în el. Nu te supăra.
 În câteva minute a început o ploaie torențială care s-a transformat, mai târziu într-o furtună puternică. Regele, regina și angajații lor au ajuns uzi leoarcă la palat.
 Regele a decis că meteorologul trebuie concediat și l-a chemat la palat pe țăranul cu care vorbise pe drum.
 Țăranul a venit și a primit cea mai bună ofertă din viața lui. Prestigiul de a fi Meteorologul regelui și un salariu consistent.
 Din păcate, țăranul umil si sincer a decis să nu accepte oferta regelui.
 – Majestate, eu nu știu nimic despre meteorologie. Eu știu despre vreme de la măgarul meu. Dacă urechile măgarului sunt pleoștite dimineața înseamnă că va ploua în ziua aceea.
 Așa că, regele a angajat măgarul.
 Și de aici a început istoria de a angaja măgari în guvern, pentru a ocupa locurile de muncă cu cea mai mare importanță și influență.”

Scurte

 Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
 - Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

 - Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
 - Stau acasă mai tot timpul...
 - De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi?Nu v-ar plăcea?
 - Ba da, mi-ar plăcea!
 - Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
 - Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
   
- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
 - Îţi par grasă?
 - Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
 - Acum sunt şi leneşă?
 - Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
 - Acum sunt şi isterică, nu?
 - Nu am spus  asta!
 - Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
 - Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
   
 Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp.Unul care să  gătească, celălalt care să facă curăţenie.
  
  Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.
  
 Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre. Pentru toare celelalte, există MasterCard!
   
 Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
  
 Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prinabsenţă.
   
 Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
   
 - Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
 - Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
 - Cu cât mai mult?
 - Cu vreo 20 de kilograme...
  
 Ştiaţi  că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
   
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...
   
 Cum zic moldovenii la berea neagră?
 Blackberry.
  
 - Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
 - Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
  
 - Aveţi gel de lighean?
 - Poftim?
 - Gel de lighean, aveţi?
 - Poate  gel de duş?!
 - Nu, că eu mă spăl în lighean.
  
 Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!
   
 Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"
   
  - Cât trăiesc boii?
 - Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?
   
 - Dansaţi?
 - Da!
 - Slavă Domnului! Credeam că v-aţi  electrocutat...
 
 - Dragul meu, mă iubeşti?
 - Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?
  
 Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!
 
 Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi soţia că toate blănurile îngraşă!
   
 Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
 - Ai băut! zice soţia.
 - Nicio picătură!
 - Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
 - Nu am băut.
 - Atunci zi după mine: un     vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
 - Am băut

luni, 29 mai 2017

Papagalul vopsit

 La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea:
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
 Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

5 glume


La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
-Imi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
-Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul.
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!

-Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
-Unde lucrati?
-La SUPERMARKET.
- Bine, atunci vă dau numai 299,99!

-De ce un rege poate fi încoronat la 8 ani, dar nu se poate căsători decât după ce a implinit 16?
-Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!


-Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
-De hoti!

Brexit pe înţelesul tuturor


 (despre politică, băutură şi femei)
 
Eşti un bărbat din România, cam piedut în spaţiu şi neumblat prin lume, Costică.
Dintr-o dată, te trezeşti la uşă cu nişte neamuri de sânge (după nepotul verişoarei străbunicii din străinatate). Şi îţi zic:
- Băi, române, de mâine o să stai în casă cu nişte femei. Italience, nemţoaice, spanioloaice, englezoaice etc... La grămadă!
Marşezi. O dai afară pe nevastă-ta, românca şi te muţi cu o grămadă de femei. În timp, vin şi altele. Acum sunt 27.

Costică, tocmai te-ai mutat în MAREA FAMILIE UE !

La inceput eşti fericit!
De unde, până mai ieri, le vedeai pe fetele alea doar în poze sau la televizor, acum le poţi vizita la liber în fiecare noapte. Bine... bani să ai! Dacă nu ai, doar stai şi băleşti pe gaura cheii.
Trăieşti cu ele ani de zile.
Spanioloaica îţi vinde roşii, italianca maşini, nemţoaica îţi dă tehnologie pentru orice, chiar şi pentru ştersul la gură, iar olandeza te învaţă să fumezi şi îţi vinde lalele.
Tu nu le vinzi lor mai nimic, pentru că eşti cam sărac şi ca vai de tine şi nu prea produci mărfuri bune. Costică, dar să fim serioşi... nici nu prea munceşti!
Mai vopseşti gardul când vin ele acasă, mai freci menta din grădină, deh...
Dar, ele te tolerează pentru că eşti bun de consumator. Mănânci mult şi bei de rupi. Tot salariul tău se duce în stomac, Costică! Eşti un caz rar în casa UE!
Tu speri că o să vină ziua în care o să le vinzi şi tu ceva. Stai cu un pai în gură şi te întrebi de câţiva ani ce ai putea să le vinzi. Fabricile le-ai dat pe nimic, pămâturile la fel, inteligenţa ta e deja plecată 
pe afară. Stai rezemat de gard şi speri să îţi vină o idee. Dar e greu, pentru că ai cam rămas fără mulţi neuroni, Costică!
 
Îţi place şi nu îţi place să trăieşti cu fetele din casă.
Vrei să mergi în dormitorul lor din când în când, dar ţie îţi este gândul tot la românca ta pe care ai alungat-o. Eraţi amândoi tineri şi săraci, acum eşti într-o casă bogată, dar tot sărac. Paradoxul paradoxurilor, Costică!
În Marea Familie începe să se lase cu răceală şi mare scandal.
Cel mai rău e când fetele îţi impun să iei în camera ta nişte arabi, deşi tu ai cea mai amărâtă încăpere, deşi tu nu ai nici măcar toaletă. Ţi-ai construit-o afară.

Mai întâi se rupe în figuri nebuna de grecoaică. Leneşă şi cu gura mare, ea face scandal că pleacă de acasă.
 
Inline image
Celelalte fete scot nişte bani din buzunar numai să o vadă mai liniştită şi puţin mai comercială. Figuri şi alarmă falsă! Grecoaica voia doar bani de epilat. Ia banii şi se retrage o vreme în camera ei. Va face din nou gură când o să îi crească din nou mustaţa.
Ei, bine, într-o zi, englezoiaca îşi bagă picioarele în tine şi în casa voastră şi se Brexit pe el de UE. (Pleacă singură în lume, dar gurile rele spun că şi-a găsit un american.)
Eşti cam buimac.
Acum îţi dai seama că habar nu aveai ce dracu' făcea englezoaica aia în casa ta. Frumoasă nu era, fidelă nici atât, dar bea cot la cot cu tine, Costică. Şi îţi lipseşte. Şi nemţoaicei îi lipseşte, că o aduna în fiecare noapte de pe străzi.

Inline image
"Dă-o încolo!" îţi zici. "Să mă părăsească! Rămân cu 26."
Toata lumea plânge şi se jeleşte, deşi nimeni nu ştie exact de ce.
Plânge de rupe şi englezoaica plecată, pentru că de acum va trebui să îşi spele singură chiloţii. Şi asta e dramatic...
Problemele abia apar!
În locul ei, se oferă să doarmă cu tine mai des, fata din Scoţia.

Inline image
Problema ta se complică. Englezoaica nu ţi-a lăsat destulă băutură în frigider, încât scoţianca să ţi se pară o partidă bună.
Vine şi irlandeza. Hop!
Inline image
Te-ai întoarce la româncă. Dar ea e deja cuplată cu Giancarlo, 82 de ani, patron de restaurant la Roma. Mesaj: "Prostu-le! Pe iel il iubesk!"
Eşti complet năuc! Nu mai ştii nimic. Refuzi pe rând bulgăroaice, belgience.
Tu, moldovean amestecat cu oltean, te ţii tare şi nu te dai oricui.
Suedezele şi fanţuzoaicele se ţin şi ele tari şi nu se dau unui Costică. Preferă să se cupleze între ele.

Aşa că te pomeneşti singur, în mijlocul casei pline de fete, gândindu-te la româncele tale.
Parcă ai face şi o vizită în Basarabia, dar ţi se par cam sărace. Şi sărac cu sărac dă tot sărac. Nu e ca la mate, cu minusul.
Şi, te trezeşti, Costică, ca prostul:
- nu mai întelegi nimic din viaţa ta, din UE
- nu mai ştii al cui eşti
- nu îti dai seama dacă eşti român sau "uez"
Începi să te dai cu capul de pământ folosind tehnologia germană a aparatului de dat cu capul de pământ. Tu nu mai ştii nici să te dai singur cu capul de pământ fără să ai tehnologie, Costică!
Apoi, în mijlocul disperării, când crezi că totul s-a terminat, când eşti total pierdut, sună cineva la uşă.
Este "krasivaia" Katiuşa.
Nu ştiu de ce, Costică, dar am din ce în ce mai prezentă senzaţia că veţi rămâne împreună. 
Inline image