joi, 29 iunie 2017

Chiar bune !


E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei este gol. 
🎩
Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul”
de sub pat, fără să bănuiești că, după ce
te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
🎩
Copiii se împart în două categorii:
needucați și ai noștri...
🎩
Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta
este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe
a fost construită de un amator, iar Titanicul a
fost construit de profesioniști...
🎩
Borfașii amatori jefuiesc o bancă...
cei profesioniști înființează una!
🎩
Cele mai multe minciuni se spun înainte de
alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!
🎩
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea
  ar putea fi ultimele mele cuvinte...
🎩
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,
alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,
nu ar mai fi existat a doua! 
🎩
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
- Wow este infinită!!
- Nu, este o pierdere de timp....
🎩
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
🎩
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care
  mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc! 
🎩
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul
că eu nu-i acord nici o atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând
  cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai
  dat nici măcar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns.
  Ia adu-ţi tu aminte anul trecut...
  când a mierlit-o maică-ta...
🎩
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... 
🎩
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulțumesc frumos... 
🎩
Patronul unei companii discută cu o tânără care
căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de
  curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele
  pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem
  colaboratorilor noştri sinceritate.
  Nu există nici un covoraş la intrare! 
🎩
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă! 
🎩
- Cum se numeşte un negru din Rusia?
- nIgor.
🎩
Animalul meu preferat este ursul panda.
Nu este deloc rasist. Este şi alb şi
negru şi asiatic. 
🎩
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?
Îi pui să citească cuvântul "scripturi"! 
🎩
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit
  vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea
  de păr şi visam să fiu chel. 
🎩
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca 
🎩
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie
  să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi… 
🎩
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti! 
🎩
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,
  am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. 
🎩
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la
  loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… 
🎩
Ieri, dupa ce m-am îmbătat zdravan,
mi-a venit cheful să plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat să intru
cu nici un chip, spunându-mi politicos că
totuşi sunt prea beat pentru a putea intra
în clădirea Parlamentului. 
🎩
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate
  de salariu, de aia vă rog să urlaţi
  la mine cu juma’ de voce! 
🎩
– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
  bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât
  atunci când suntem în legitimă apărare!
🎩
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei
un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. 
🎩
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii
săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win. 
🎩
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
🎩
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,
monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat
un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.” 
🎩
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi
  că ţi s-a dus un fir de la ciorap ? 
🎩
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi
  că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră
  de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
🎩
Cum începe o poveste la români: "a fost odată ca niciodată..."
Cum începe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum începe o poveste la negrii: "you motherfuckers
                                 ain't gonna believe this shit..." 
🎩
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă..
🎩
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
  Aseară m-am convins încă o dată! 
🎩
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc.
  Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii... 
🎩
Într-o farmacie, un bărbat îi spune -jenat-
celei de după tejghea: 
- Doamnă, ştiţi, am o problemă... Îmi stă tot timpul
  în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi.
  Ce îmi puteţi oferi? 
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu
colegele apoi se întoarce şi-i spune tipului:
- Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?...
🎩
În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost
şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă
pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
🎩
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea
şi Bula se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa
cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luase
cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: - Facebook!!! 
🎩
– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe
  nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…
🎩
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! 
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...

Zâmbete din ...cronici!







Văd că azi ţi-a mers bine!
Omul politic englez Neville Chamberlainnu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul  care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemena incident, cumpără în ziua aceea …trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
Văd că azi ţi-a mers bine!
*****
Politica şi mustaţa
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă,Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă,doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
*****
Vinovatul
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
*****
Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… ooglindă!
*****
Francisc I şi femeia urâtă
Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din “ţara frumuseţii”.
M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia.
*Pavia, locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier
*****
Să mor în locul tatălui meu!
După bătălia de la ActiumOctavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
*****
Tot ai să regreţi!
Socrate a fost întrebat de un prieten:
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
*****
Între funia călăului şi mireasă
În Evul mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: “Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
*****
Alege cum vrei să mori
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru ca ai fost un “nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea.
- De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt “nebunul”.
*****
Dacă aţi fi…
Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea.
Dacă aţi fi soţia mea – i-a răspuns el –cu siguranţă aş bea-o!
*****
Şi oamenii politici plâng, nu-i aşa?
Plânsul în public nu-l întâlnim doar la oamenii politici de la noi. Adolphe Thier, preşedintele celei de-a treia republici franceze, a plâns în momentul în care Parlamentul l-a desemnat Eliberator al patriei, în 1877.
Richard Nixon a plâns în momentul în care republicanii l-au desemnat candidat la vicepreşedinţia SUA, în 1952. Se pare că a jucat teatru, pentru că într-un interviu din 1977, afirma că el  “nu a plâns niciodată, mai cu seama în public”.
Nikolai Rijkov, premierul sovietic din timpul lui Gorbaciov, a plâns când a vizitat Armenia devastată de cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolşevicul plângăcios.
Bill Clinton a plâns şi el la prima investitură, lacrimile năpădindu-l atunci când a observat că obiectivul camerei de luat vederi era aţintit asupra lui!
Nu s-a lăsat mai prejos nici actualul preşedinte american,Barack Obama, care, negru fiind, a plâns aflând că a ajuns la Casa Albă!
*****
Mare paguba!
Cind se ducea la repetitii la “Scala” din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpara ziare mereu de la acelasi vanzator.   Intr-o dimineata, insa, cantaretul trecu mai departe fara sa se opreasca.
– Signore, ati uitat sa cumparati ziarele! – striga vanzatorul.
– N-am uitat, insa n-am portmoneul la mine.
– Nu-i nimic, signore! O sa-mi platiti maine.
– Si daca mor pana atunci?
– Ei, mare paguba! 
*****
Vă cred, dar…
Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate.
Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!
*****