marți, 25 iulie 2017

Despre vinuri

                                      
Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreună cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masă, cu o bufnitură:
- Acesta nu este Mouton Cadet 1928! 
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie si în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum si de unde stie că nu este Mouton Cadet 1928.
- Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!
Pâna la urmă, somelierul recunoaste că a turnat Milon Clerc 1928.
- N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928! Stiti? Milon Clerc este in aceeasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografică.
Rothschild cheamă somelierul spre el si îi sopteste discret:
- Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune-i un deget într-o deschidere, un alt deget
în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distantă în localizarea geografică"
.

Reteta

 
 



Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...

luni, 24 iulie 2017

Pentru cand aveti timp


 
 
 
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba: 
- Ce faci ma tigane cu lemnele alea ?
                Tiganul:- Le duc sa le manance vaca.
                Padurarul
:- Dar de cand mananca vaca lemne ?
        - Daca le manca, le manca, daca nu, le pui pe foc..

                Un barbat suna la pompieri si zice speriat :
        - Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj !       
       - Si care e problema ?
        - Nu se deschide fereastra !

                Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei :
        - Cand o sa ma prezinti familiei tale ?
        - Draga mea, deocamdata e imposibil.  Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie !

                De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare ?
                
Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

                
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura :
        - Heil Hitler, Heil Hitler !               
       S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi :
        - Ce-ai patit omule ?  Cum poti sa strigi asa ceva ...?
        - Am castigat la loterie ...
        - Bine, si ?  Totusi nu esti evreu ?
        - Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele !
               
        - Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atita !  Cred ca si-a gasit alta femeie.
        - Vai tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau !  Poate l-o calcat vreo masina.
               
                Satul era amenintat de viitura.  Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc.  Vecinii lui il intreaba :
        - Ce faci, Ioane ?  Nu vezi ca vin apele peste noi ?!?  Fugi, salveaza-te !
        - Nici nu ma gandesc !  Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu ...
                Zis si facut.  Vin suvoaiele peste sat.  Ion se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.  Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
        - Ce faci, Ioane, acolo sus ?  Sari in barca, ca ai sa te ineci !
        - Nu, raman aici !  Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva !
        - Treaba ta !
                Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi ; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
        - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te !
        - Nu, nu !  Dumnezeu e mare si ma va salva !
        - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa !
        - Nu !
                Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat.  La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai.  Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
        - Pai bine, Doamne !  Eu ma rog atata la tine ... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
        - Cum ziceai ca te cheama ? intreaba Dumnezeu.
        - Ion.
                Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
        - Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun ... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci !
 
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. 
Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .
 
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!


Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat: "Mai, smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!" La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune: "N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding"

Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice "Ce-o sti asta si io nu stiu?"

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

Soţ si soţie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă: - Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis. Soţul catre soţie: - Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!


Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
 
>  - Suferiti  cumva de vise erotice? Intreaba doctorul un  pacient.
>  -  Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac  placere !  
>  

>   Nu te mai vad cu bruneta cu care te intalneai  inainte..
>  -  S-a casatorit.
>  - Cu cine?
>  - Cu mine
 



>   Un  director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la  hotel, pentru a  scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
> Se cazeaza  si dupa ce raman singuri in camera, ii spune  secretarei:
>  - Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos,  dumneavoastra veti dormi in pat.
>  - Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum  se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi  pat..... 
>  - Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul. 
>  - Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm  goala. 
>  In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia  la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din  rasputeri.
>  Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul  lucru pe   care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.. 
>  - Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii  povesteste tot si cere un tratament pentru a se  linisti.
>  Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
>  - Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa
>  - Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
>  - NU STIU, DAR CAM ATATA APA BEA UN BOU.
>               
>                 
>  
>    -  Sunteti ginecolog?                
>   - Nu, dar pot sa arunc o privire!      
 

>  Vechi proverb tibetan:
> Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

 
 

Pentru o buna dispozitie

-Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce  au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

  In autobuz, 2 prietene stau de vorbã :
  - Ce ai, dragã, cã nu arãţi prea bine ?
  - Pãi, asearã am fãcut 38 cu 1 ...
  - Curios, eu am fãcut 69 cu 2 şi, mã simt minunat  !!!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!
  - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
  -Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
  -Pentru ca am fost eu la sora ei.

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
  - Bei mult?
  - Nu, mai mult dau pe jos…

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
  -Vai, dar cine ti-a facut asta?
  -Sotul meu.
  -Pai credeam ca e plecat la Londra.
  -Asa credeam si eu.

Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
  - Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon?
  
Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub  stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.

- Ce înseamnă să fii logodit?
  - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
- Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă!

Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc.

duminică, 23 iulie 2017

5 , dar sper sa va placa

 
Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul, și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști! 
Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Ști, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!
 
În dragoste:
 Cei slabi se răzbună.
 Cei puternici, iartă. 
 Cei fericiţi, uită!


- Doriti Viagra pentru sex cu sotia,  sau cu altcineva?
- Exista doua feluri?
- Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.
 
O blonda răcită, vorbind pe nas, înfundat, merge la pescărie şi întreabă:
– Aveti 
feşte?
– Avem peşte.
– Si e 
froaspăt?
– Da, e proaspăt.
– Sigur nu 
fute?
– Nu mai fute, că e mort!