marți, 4 iulie 2017

Antirid




 
  Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Și-au cerut scuze pentru 
întârziere și s-au aşezat la locurile lor. 
______________________________ ________
  El: - Draga mea, ce faci ? Mi-e dor de tine 
  Ea: - Ce e ? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine 
______________________________ ______________________________ _____________________
  O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată  într-o călătorie de 
afaceri și deschide încet uşa  de la dormitor. De sub pătură vede ieşind patru  picioare în loc de
două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura. După ce termină se
duce în bucătărie să se răcorească cu un pahar de vin. Când intră in bucătărie, îl vede pe soţul
său citind o revistă. 
  “Bună, dragă !” spune e. “Părinţii tai au venit în vizită și i-am lăsat să  stea în dormitorul nostru.
I-ai salutat și tu?” 
_____________________
  Bulă către musafiri: 
  - Ce păcat că în sfârşit plecaţi! 
______________________________ __________
  Pe plajă, două doamne se uita la  un tip tânăr: 
  - Cum ți se pare acest băiat? 
  - Judecând după zgârieturile de  pe spate, este un băiat foarte bun!!! 
 _____________________________ ______________________________ _
  Fluierul piciorului este un  dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric. 
_____________________
  Doi bătrâni pe o bancă: 
  - Auzi, tu cum stai cu femeile? 
  - Ehe, dacă găsesc una să-i placă moale, o înnebunesc! 
______________________________ ______________________________ ______________
  Conduce atât de rău încât  GPS-ul i-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta  că eu cobor" 
__________________
  Soţia către soţ: 
  - Vrei să faci sex cu o mulatră  simpatică? 
  - Bineînţeles. 
  - Atunci dă-mi bani pentru  solar! 
______________________________ ______________________________ __________________
  Mă bucur că zăpada e atât de  mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă ! 
______________________________ ______
  Intră unu micuţ într-un bar și  întreabă: 
  - Al cui este pitbullul ăla de  afară? 
  Se ridică unu mare, chel, și  zice: 
  - Al meu, ai vreo problemă cu  el? 
  La care, micuţul îi zice: 
  - Nu, doar că s-a înecat cu un   chihuahua! 
______________________________ ___________ 
  Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai  vrea să fie? 
  El: Banc 
______________________________ ______________ 
 - Doctore, rădăcina de ginseng  ajută la impotență? 
 - Bineînţeles, daca o legi cât  mai strâns ! 
 ___________________
  Ion și Maria în pat: 
  - Mărie, fii sinceră, sunt  primul bărbat din viața ta? 
  Maria: 
  -Mă Ioane s-ar putea, că îmi  pari cunoscut!! 
______________________________ ____________________________ 
  Soţul vine acasă, îl găseşte  pe amant în dulap și o întreabă pe soţie: 
  - Ce caută lucrurile tale în  şifonierul meu? 
______________________________ ____________________________
  Lâna virgină =  Lâna unei oi  care aleargă mai repede decât ciobanul. 
______________________________ ______________________________ _______________ 
  Un orăşean își vizita vărul,  care locuia în deșertul Arizona. La un moment dat, se aude 
un urlet... 
  - Ce-i asta? 
  - Nimic, coioţii. 
  - Dar ce-s coioţii? 
  - Nişte câini sălbatici. 
  - Și de ce urlă în halul  ăsta? 
  - Păi, pe la noi nu cresc pomi,  ci doar cactuşi. 
______________________________ _________________________
  Ion și Maria făceau sex. La un moment dat Maria către Ion: 
  - Mă, Ioane, inima mea! 
  Ion către Maria: 
  - Las-o, Mărie, că o ocolim. 
______________________________ ________________
  Intră bătrânul ardelean în  cârciumă și cere o palincă. 
  Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc să-i facă o farsa 
moşului. 
  Într-un moment când nu-i atent  bătrânul, îi aruncă o Viagra în palincă. Bătrânul 
dă peste gât pălinca.   După scurt timp se duce la WC.  Când se întoarce, tinerii văd că pantalonii
moșului  sunt complet uzi. Îl întreabă: 
  - Ce s-a întâmplat, bade? 
  - Am ieşit, am scos-o, am văzut  că nu-i a mea, și am băgat-o la loc. 
______________________________ ______
  De ce prezervativele sunt  transparente? 
  Păi, pentru săracii  spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj… 
______________________________ ______________________________ _________________
  Nevasta-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am 
probat-o și  rezultatul e rapid și fantastic.  În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Maria. 
______________________________ ______________________________ ________________ 
  În România, vremea înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi: 
  1. Să-mi bag p***, ce cald e! 
  2. Să-mi bag p***, ce frig e! 
______________________________ ______________________________ _______________ 
  Badea Gheorghe era la cosit iarba  pe marginea șanțului. Trece o maşina și calcă o găină 
ce mergea  pe stradă. Şoferul ia de jos  găina moartă și se duce spre badea Gheorghe să repare 
greşeala: 
  - Bade e a matale găina asta ? 
  Badea Gheorghe se uita prelung la  găină și spune oarecum încurcat: 
  - No! Io n-am găini așe late! 
______________________________ ___
  Femeile se împart în trei  categorii: 
  1. Frumoase. 
  2. Credincioase. 
  3. Frumoase, credincioase si gonflabile. 
 _____________________________ ______________________________ ______ 
  - Am găsit mai devreme o  bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... 
  - De unde ştii?! 
  - Unde ai mai văzut tu zece euro  scris cu doi de zero?!...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu