sâmbătă, 22 iulie 2017

Bancuri faine de tot


  Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
 - Arme ? Bani ? Droguri ?
 - Nu, multumesc. O cafea, va rog...
 __________________________________________________________________________________________

 Femeile se impart in trei categorii:
 1. Frumoase
 2. Credincioase
 3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.
 __________________________________________________________________________________________

 Barbatii au o multime de neajunsuri, iar femeile numai doua: ceea ce vorbesc si ceea ce fac.
 __________________________________________________________________________________________

 In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai mult si mai mult...
 __________________________________________________________________________________________

  Doi prieteni se intelegeau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara. Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
 - Dar ele cum sunt, OK ?
 - A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
 Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.  Gandindu-se putin, spune:
 - Eu n-o sa pot sa beau atata !
 __________________________________________________________________________________________

 Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea pe nimeni.
 __________________________________________________________________________________________

 Intr-un magazin:
 - D-le vanzator, painea e proaspata ?
 - Nu stiu, lucrez numai de o saptamana !
 __________________________________________________________________________________________

 Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
 - Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa, va primi 1000 $.
 Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
 - Cine sunteti ? De unde ?
 Barbatul raspunde:
- Lucrez la strangerea impozitelor...
 __________________________________________________________________________________________

 O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
 - Domnule, banii pentru calatorie.
 Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
 - Pune aici !
 __________________________________________________________________________________________

 - Mai tineti minte ? Inainte barbatii faceau diferite pozne pentru a cuceri o femeie: urcau pe fereastra, se impuscau la duel...
 - Da' acum femeile nu sunt ca atunci...
 __________________________________________________________________________________________

 - Cum se prezinta astazi pacientul ? intreaba doctorul asistenta.
 - De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
 - Aha ! Tot mai delireaza...
 __________________________________________________________________________________________

 Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
 - Carti de programare aveti ?
 - In ce limbaj ?
 - Clar ca in romana !...
 __________________________________________________________________________________________

 Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
 __________________________________________________________________________________________

 Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata !"
 __________________________________________________________________________________________

 Un profesor la examen ii spune studentului:
 - Nu prea v-am vazut la lectiile mele.
 Studentul: - Pai, eu stateam dupa coloana aceea.
 Profesorul: - Stau si ma gandesc, cum voi, toti ati incaput dupa coloana ?
 __________________________________________________________________________________________

 O pacienta ii spune psihiatrului sau:
 - Doctore, nu ma cert niciodata cu sotul.
 - Straniu, raspunde medicul. Inseamna ca nu sunteti facuti unul pentru altul.
 __________________________________________________________________________________________

 O femeie casatorita se plange prietenei sale:
 - De ce ma bate sotul ? Spal, calc, fac mancare, totul e pregatit, copii frumosi...
 - Cu altul nu iesi ?
 - Poate din cauza asta...
 __________________________________________________________________________________________

 Felicitare la radio:
 - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
 __________________________________________________________________________________________

 Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect, platim impozite.
 __________________________________________________________________________________________

 Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
 __________________________________________________________________________________________

 - Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa ?
 - Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
 __________________________________________________________________________________________

 Pastrati patria, odihniti-va peste hotare !
 __________________________________________________________________________________________

 Declaratie de dragoste la telefon:
 - Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc ! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume... daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul... Am sa trec peste mari, oceane...
 Raspunsul iubitei: - Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
- Hm... Numai nu astazi, ploua afara...
 __________________________________________________________________________________________

 La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
 - Nu va speriati ca aveti mai mult de unul ? intreaba ea.
 - Nu, raspunde incet tatal.
 - Foarte bine ! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
 __________________________________________________________________________________________

 Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
 - Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze !
 Mama, foarte mirata, intreaba:
 - Cum s-a intamplat ?
 - Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.
 __________________________________________________________________________________________

 O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
 - O noapte de amor !
 Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si spune:
 - Achita !
 __________________________________________________________________________________________

 Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
 - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
 Vanzatorul:
- Si eu...
 __________________________________________________________________________________________

 O dadaca mai tanara intreaba pe una mai cu practica:
 - Cum sa determin daca apa pentru scaldatul copilului e rece sau fierbinte ?
 - Simplu: daca copilul devine albastru inseamna ca e rece, daca devine rosu e fierbinte.
 __________________________________________________________________________________________

 Se apropie un chelner cu o tava:
 - Cafea ? Ceai ?
 Clientul: - Cred ca, cafea.
 Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
 __________________________________________________________________________________________

 Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
 Sotul: - Si ti-a ajuns ?!
 __________________________________________________________________________________________

 Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
 __________________________________________________________________________________________

 O inscriptie pe o portita: "Loviti mai tare, cainele e surd."
 __________________________________________________________________________________________

 - Ce v-a facut sa jefuiti un magazin de bijuterii scumpe ?
 - Pai, acolo era scris: "Domnilor, nu pierdeti sansa".
 __________________________________________________________________________________________

 Un organ miraculos, creierul uman: cand ne sculam de dimineata, incepe sa lucreze intensiv si nu se opreste pana la sosirea
noastra la serviciu.
 __________________________________________________________________________________________

 Cat iti trebuie ca sa inveti sa zbori ?
 - Nu stiu precis, aproximativ sapte-opt.
 - Luni ?
 - Avioane !
 __________________________________________________________________________________________

 - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
 - Cu teroristul poti sa te mai intelegi.
 __________________________________________________________________________________________

 Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
 - Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
 Dupa un timp acela se intoarce si spune:
 - Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.
 __________________________________________________________________________________________

 Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine de la serviciu... Si o soacra buna, pentru a pleca cu
bucurie la acest serviciu.
 __________________________________________________________________________________________

 Indiciu popular: Daca randunica zboara cu coada inainte, ai sa primesti salariul.
 __________________________________________________________________________________________

 Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati la ora patru si spuneti-le ca v-a placut...
 __________________________________________________________________________________________

 - Unde joaca mai bine jucatorii nostri de fotbal, in atac sau in aparare ?
 - In cazinou.
 __________________________________________________________________________________________

 Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.  10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate, 
 90% nu au inteles intrebarea.
 __________________________________________________________________________________________

 - Toti mainile sus ! Are loc rapirea avionului !
 - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist !
 - Eu, ce sunt, animal ? Cum ne luam zborul, le dau drumul...
__________________________________________________________________________________________

 - Ce reprezinta semnul - un triunghi, in care este desenat o bovina ?
 - Pe drum se intalnesc animale.
 - Unde se pune acest semn ?
 - La 100- 200 metri de politie.
 __________________________________________________________________________________________

 Mirele in timpul nuntii vede o prezicatoare si ii spune:
 - Ghiceste-mi ! si ii intinde mana.
 Aceea priveste mana si spune:
 - Pot spune un singur cuvant: tarziu.
 __________________________________________________________________________________________

 - Doctore, sunteti sigur ca am 23 de saptamani de sarcina, si nu 27 ?
 - Absolut !
 - Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuie !
 __________________________________________________________________________________________

 In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
 __________________________________________________________________________________________

 O tanara:
 - Ne intalnim diseara la 7, tot acolo. Si daca cineva din noi intarzie...
 Tanarul: - ...atunci eu o sa astept.
 __________________________________________________________________________________________

 Pacientul:  - Cat timp va trebui sa mai povestesc tot ce-mi trece prin cap ?
 Psihologul: - Vorbiti, vorbiti, timpul inseamna bani.
 __________________________________________________________________________________________

 - Cum lamuriti faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver ?
 - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
 __________________________________________________________________________________________

 - Alo, iubitule, tu esti ?
 - Da, eu sunt.
 - Stii, o sa avem un copil.
 - Ati gresit numarul...
 __________________________________________________________________________________________

 Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
 - De ce scrii carligele astea asa de neregulat ?
 - Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
 __________________________________________________________________________________________

 - Mama ! Am implinit 16 ani !  Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...
 - Stii, Vasile... nu trebuie...
 __________________________________________________________________________________________

 Femeile sunt niste creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.
 __________________________________________________________________________________________

 Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune  incet:
 - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
 __________________________________________________________________________________________

 O familie asteapta oaspeti. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva carti pretioase. Sotia intreaba:
 - Scumpule, pentru ce faci asta ? Crezi ca oaspetii sunt in stare sa le fure ?
 - Nu, dar daca ei le recunosc ?
 __________________________________________________________________________________________

 La biblioteca:
 - Am luat o carte: "Cum sa castigi un milion", dar aici jumatate din pagini sunt rupte !
 - Ei si ? Jumatate de milion tot nu e rau.
 __________________________________________________________________________________________

 Se intalnesc doi prieteni:
 - Ce mai faci ?
 - Iata mi-am facut un magazin virtual pe internet, in prima luna am castigat 20mii $ virtuali.
 - Virtuali ? Nici n-am vazut asa ceva !
 - Nici eu.
 __________________________________________________________________________________________

 Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
 "Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu".
 __________________________________________________________________________________________

 Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
 - Buna dimineata...
 - A fost.
 __________________________________________________________________________________________

 Un tip se plange ca din fereastra sa se vede fereastra fetelor ce se dezbraca, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
 - Pai, nu se vede nimic !
 - Dar urcati pe dulap !
 __________________________________________________________________________________________

 E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi numai noutati.
 __________________________________________________________________________________________

 Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba o blonda:
 - Cine e mortul ?
 - Cred ca cel din sicriu...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu