miercuri, 30 august 2017

Medicale

- Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti...

- Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu...
- Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
- La o firmă de pompe funebre...


- Domnule doctor, unul dintre colegii dumnea-voastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi...   Ce-ar trebui să fac?
- Să vă duceţi la mare pe jos!

Un viitor tată se plimba nervos pe coridorul de la maternitate. La un moment dat, uşa de la salonul de naşteri se deschise şi apăru doctorul.
- Spuneţi-mi, întrebă nerăbdătorul tată cu sufletul la gură, e băiat?
- Cel din mijloc da, răspunse doctorul...


Un bolnav îşi revine din comă.
- Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
- Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
- După mutrele posomorâte ale rudelor mele...


- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...


- Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?, întrebă doctorul orelist.
- Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul..


- Nu pot să mai dorm deloc, doctore, se plânge un pacient.
- Nici după ce aţi luat medicamentul pe care vi l-am prescris?
- Ba da, atunci adorm imediat, dar imediat visez că am insomnie...

- Pentru măseaua pe care ţi-am extras-o, ai de achitat 300 lei.
- Dar cum se poate, doctore? La tarif scrie că o extracţie costă 60 lei.
- Da, dar dumneata ai zbierat aşa de tare, că cei cinci pacienţi din sala de aşteptare au fugit acasă.

- Domnule doctor, de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
- Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.


- E adevărat doctore, întreabă o cântăreaţă, că ouăle proaspete fac vocea mai clară?
- Desigur! Dumneavoastră nu aţi observat că găinile imediat ce ouă, încep să cânte?

- Acum un an mi-aţi prescris să evit umezeala pentru reumatismul meu.
- Şi acum ce mai doriţi?
- Să vă întreb dacă pot face o baie...

Badea Gheo vorbeşte cu doctorul după operaţie.
- Vai, domnule doctor, mulţumesc foarte mult, fără ajutorul dumneavoastră nu aş mai fi trăit...
- Auzi, măi bade, lasă, nu-mi mai mulţumi atâta, că doar era de datoria mea să îţi salvez viaţa... Da' spune drept, ştii tu că eu am un birou la etajul III, nu?
- Da, dom' doctor, cum să nu. Toată lumea ştie unde e cabinetul dumneavoastră.
- Şi ştii că acolo e cuierul în care îmi ţin eu halatul?
- Da!
- E, şi cât am fost eu plecat, nu mi-ai pus tu cumva 100 de euro în buzunar?
- Eu? Nu!
- Păi, de ce?!


Vine un moş, cu baba lui, la doctor:
- Domn' doctor, am venit pentru... pentru...
- Ei, pentru ce ai venit tataie?... Ce necaz te-aduce?
- Pentru... Pentru... Cum îi spune...
- Pentru ce? Ce supărare ai, ia zi?
- Pentru... Pentru... Auzi, cum îi spune la floarea aia la care îi rup tinerii petalele şi spun "mă iubeşte, nu mă iubeşte.."
- Margaretă?!
- Aşa, aşa, aşa... Margareto, pentru ce-am venit aici?!


- Acum câţiva ani, doctorul mi-a spus că, dacă nu mă las de băut, o să ma tâmpesc.
- Şi de ce nu te-ai lăsat?

- Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveţi nimic, sunteţi sănătos tun.
- Ah, atunci m-am speriat degeaba...
- Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300

Un medic de dispensar e solicitat să facă o vizită la un bolnav. Prins cu problemele altor pacienţi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa de prim ajutor şi, cam fără chef, pleacă totuşi spre casa bolnavului. În faţa porţii, nevasta bolnavului îl aşteaptă cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul se face galben la faţă, începe să tremure şi încearcă să se disculpe speriat:
- Regret, am venit cât am putut de repede, dar...
- Lăsaţi, lăsaţi, haideţi în casă şi să ne scuzaţi, că s-a luat curentul...

Evreiesti


Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:
- Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?
- Am să-i spun: „Doamne, dar şi fiul dumitale.....?!”
 
Iţic vine disperat la rabin:
- Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
- Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
- Divorţează!
- Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
- Divorţează!
- Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
- Botează-te!
- Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul în plus şi unui popă!
 
O văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.
- Tu eşti Nicule? Ce faci Nicule?
- Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.
- Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?
- Cum om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
 
 
Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Şi de ce, mă rog?
- O să se trezească morţii şi toţi o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toţi, înseamnă c-o să învie şi croitorii…
 
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare.
Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
- Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
 

Peripetie

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra, in mijlocul unei furtuni puternice.

Timpul trecea... nicio masina pe drum, iar furtuna facea                                                           sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina care se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Abia dupa ce a inchis usa s-a uitat spre cel de la volan...si a                                                           incremenit. La volan nu era NIMENI. Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... Barbatul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand masina intra in curba, o mana a aparut prin geam si a rotit volanul. Tipul, deja                                                           paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Noutati


Suna soneria. Un barbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da…. Dar tu cine esti?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea si să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, asa deci vrei sa mori de impotentă si miopie. 

  
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. 
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? 
- Hmmm, greu de spus… 
- Este important să cunoaşteţi mărimea… 
- Ştiu… Mărimea 77! 
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? 
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
  
 
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"

 
La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”
 
 
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool. 
 
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie... 

 
El către ea: 
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta? 
- ... Că sunt dezordonată................? 
  

Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba, in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe D-zeu sa-i schimbe viata in mai bine.
La un moment dat, Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
Zice evreul :
- Multumesc Doamne! Singura mea dorinta e ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea atarnandu-i la gat fiicei noastre, in fata vilei din B H, un colier de 5000000 de dolari.
Dumnezeu :
- Drace ...!,Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia...
 
  
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu aminteste câte familii a creat.
 

Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie? 

 
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
...de siguranta
 
  
Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman? Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.

 
Invatatoarea (clasa I ):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !
 

Ursul si cu iepurele rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei. 
-Ajutor, ajutor ursule, iepure, ma mananca lupul ! 
La care ursul: 
-Auzi fah,  sa vii la noi cand te-o manca altceva!
 
  
Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU, SĂRI PESTE!!!
 

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea   penisului. 
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.  
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
 

Două fetiţe făceau un om de zăpadă. 
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!! 
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!! 
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!