duminică, 13 august 2017

Muteeee !!!!

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expediez soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?l
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!


Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !


După 25 de ani de casatorie, intr-o zi, mi-am privit so
ția cu tristețe si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o ma
șina ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14” alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum, avem o casa mare, o masina grozavă, un pat regal, un TV color cu plasma, dar dorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca începem să avem o problemă!
Sotia mea, o femeie in
țeleaptă, mi-a răspuns imediat:
- Orice problemă are solu
ție, dragul meu: tu du-te si caută-ți o blonda sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca să stai din nou cu chirie, să conduci o mașina ieftină si să dormi pe o canapea; exact ca acum 25 de ani!

Surprinde-ti ficatul, bea niste apa!



- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!


Am îmbătrânit fra
ților...
Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am dus gunoiul !!!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
- Tata, ce o sa facem din astea?
- Daca o gasim pe ma-ta acasa, compot, daca nu, facem palinca!


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

OBSESIA FEMEILOR... Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru... DE-ALE CASEI... Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap... LA DENTIST... Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
 BLONDA SI PROFILAXIA... O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...
 DE-ALE CASEI 2... 
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!
- Am fost la maica-ta sa repar televizorul
DEDUCTIE... De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze...
 DE-ALE CASEI 3... Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...
 JUST FOR MY... 
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...
 PRIMA INTALNIRE... El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
 SCOTIAN DEPRAVAT... Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
 
Doua surori din spital, in dialog: - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait! - Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa! 
  
Un marinar este întrebat de un reporter: - Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică? - Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.

  

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindășoareci și să latre la străini. 
  
Proful de geografie intreaba: -Capitala Germaniei? - Berlin . -Capitala Poloniei? - Berlin . -Capitala Frantei? - Berlin . -Bravo Adolf! 
 
Doi polițiști intră într-o librărie. După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă: - Ce-i băieți, plouă afară?... 
  
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"... 
  
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!” 
    
Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. 
  
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
Bancuri conjugate

 Sotul si sotia, seara in pat:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti." 
Ea ii raspunde: "Bine, o sa-ti spal maine o pereche." 
  Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!
 
  Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți, asa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
 
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soţii.
Primul zice: - Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea: - Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.
La care cel din urmă zice: - Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un “titlu onorific”? 
Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... 

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor.
Soţia, disperată, il apuca de mână:
- Ce faci, nenorocitule ?!!! Nu te gandesti că este tatăl copiilor tăi???
 
  
Dialog in pat: 
- Dragul meu, tu ma iubesti? 
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? 
  
Directorul ii spune secretarei sale: 
- Ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... 
- Sefu' dar pe tema asta ne-am mai futut de 5 ori! 
  
O femeie da un anunt la ziar: Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa. 
  
Doua blonde: 
- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata. 
Intrebare adresata de un tanar proaspat casatorit la un post de radio: 
- Care este secretul unei casnicii perfecte? 
- Sa nu te prinda! 
  
- Bula, cine ti-a invinetit ochiul? 
- O stii pe femeia aia draguta care a spus ca e vaduva? 
- Da. 
- Ei bine, nu e! 
    
Sotia isi suna sotul: 
- Auzi draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina? 
- Hmmm, da; am verificat distanta dintre Bucuresti si Giurgiu. Dar tu ce faci? Unde esti? 
- La Giurgiu.




O femeie din  New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un  tip.

 
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte  frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe  an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta  tema? 
Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite  acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? 



*EL*:
      Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va  asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.  Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
      Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere  foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
       Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs  oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
        Asadar, in termeni economici dvs sunteti  un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce  dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste  in fiecare an! 
       Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si  veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si  intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine  cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
       Utilizand un limbaj wall  street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de  comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o  anumita perioada. ...............
        Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. 
        Va rog sa stabiliti data si ora.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu