sâmbătă, 19 august 2017

Umor de duminica



 
EA: Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea îmi  amintesc de ochii tăi?
EL: Cum așa draga, așa ochi frumoși am?
EA: Nu, se cheamă Ochiul - boului!
 
 
 
Sună telefonul noaptea.
Bărbatul:
– Dacă e pentru mine nu sunt acasă.
Nevasta răspunde:
– Este acasă.
Bărbatul:
– Ce ți-am spus femeie???
 Nevasta:
– A fost pentru mine!!!
 
 
Un tip îi deschide ușa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viața sexuală.
 - De cate ori faceti dragoste pe săptămână cu soția dumneavoastră?
 - De patru ori.
 - Asta înseamnă o dată în plus fața de vecinul dv.
 - Păi e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
 
 
De vânzare rochie de mireasă, frumoasă, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greșeală!
 
 
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
 - Te iubesc!
Soţia răspunde:
 - Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
 - Eu vorbesc… cu berea
 
 
 
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
 
 
Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
 - Tati, ce-atârnă acolo?
 - Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
 - Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?
 
 
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
 
 

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
 
 
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
 - De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
 - Da…
 - Si cei 200$ de saptamana trecuta?
 - Da…
 - Atunci inveleste omul, ca raceste.
 
 
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. 
Oare ce este mai rau: Sa descopere amanta ca esti casatorit? 
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
 
 
 
Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
 - Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
 
 
 
O pereche vizionează un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori în final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
 
 
Sotul îi spune soției:
- Ce idioată ești!
- Bineînțeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
 
 
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.
Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
 
 
Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”
 
 
I: Ce îmbătrânește prima oara la un bărbat?
R: Nevasta.
 
 
 
 
Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
 
 
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
 
 
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita.
De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
 
 
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,… 
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. 
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
 - YEESSSSSSS!!!!!!
 
 

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
 
 
Afiș într-un bar: “Dacă beți ca să uitați, vă rugăm să plătiți înainte!”
 
 
 
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!
 
 
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
 
 
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident…
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu