vineri, 29 septembrie 2017

Spiritul


  O pereche tanara joaca golf.La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...  Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
 Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
 Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
  - Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
 Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
 -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.  La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
 - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
  - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
 - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
  - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
 Spiritul raspunde
 - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? 
  - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
 - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: 
  - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.  Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
 - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
 - 37! raspunde ea, gafaind.
 - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
          

Einstein si soferul sau

Ori de cate ori tinea conferinte, Einstein era însotit de soferul sau. Se povesteste ca, o data, acesta i-ar fi spus:
- Ascult conferinta dv. pentru a 30-a oara. Cred ca o stiu pe dinafara. As putea chiar sa o tin in locul dv.!
La care fizicianul, cu umoru-i recunoscut, propuse:
- Cand ajungem la universitate, eu îmi pun pe cap sapca dumitale si dumneata vorbesti in locul meu!
Intr-adevar, soferul s-a descurcat admirabil. Dar, cand sa plece, unul dintre profesorii prezenti i-a pus o intrebare foarte grea, incarcata de ecuatii si formule algebrice. Soferul a reflectat cateva clipe, apoi zise:
- Solutia este atat de simpla, pana si soferul meu stie sa va raspunda la ea ...

Afis la intrarea unei banci

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA “BĂRBAŢI”
1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA “FEMEI”
1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.”
Sursa – Gabriel Alexandrescu, Facebook

marți, 26 septembrie 2017

Amuzament...



Ce este DEMOCRAŢIA?
- Democraţia este încrederea nefondată în înţelepciunea colectivă a prostiei individuale.

- Democrația nu înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toți în aia a mă-sii, dar și obligația  de a pleca acolo, dacă asta vrea majoritatea.

- Democraţia se bazează pe trei principii: libertatea cuvântului, libertatea cugetului şi înţelepciunea de a nu le folosi pe cele două precedente.

- Democraţia bagă poporul într-un joc controlat, dar în care poporul nu are controlul asupra jocului.

- Democraţia este calea de mijloc, care trece peste tot şi nu duce nicăieri.

- Democraţia e ca un şlagăr pe care toţi îl fredonează, dar căruia nimeni nu-i cunoaşte textul.

- Democraţie este atunci când turma de oi crede că îl conduce pe măgar, care e condus şi el.

- Democraţia este forma politică în care fiecare cetăţean primeşte ceea ce merită majoritatea.

- Democraţia îţi dă dreptul să înjuri pe cine vrei, dar nu-ţi dă mijloacele să judeci corect înainte de a înjura.

- Democraţia este ca o barieră: javrele şi jigodiile se târăsc pe sub ea, lupii şi leii sar peste ea şi doar boii şi bivolii se lovesc de ea.

- Democraţie este atunci când vaca îl alege pe cel care o va mulge.

- Votul democratic este alegerea între lac şi puț. Prin vot democratic va fi ales de către majoritatea săracă acela, care va apăra interesele minoritaţii bogate.

- Votul democratic ne garantează că nu vom fi mai bine guvernaţi decât o meritam.
  Dacă votul democratic ne-ar aduce nouă ceva folositor, sau vreo schimbare în bine, nu am mai fi lăsaţi să votăm. [“If voting made any difference they wouldn't let us do it.”― Mark Twain]

„Să nu crezi nimic din ceea ce auzi sau citeşti, nu contează cine a spus-o sau scris-o, chiar dacă am spus-o eu, doar dacă rezonează sau face sens cu gândirea ta.”
Budha 563 ȋ.Hr. - 483 ȋ.Hr.
 
 
 
 
 
Description: cid:tS0oLuyCun2lot5QlaeWDescription: cid:djY1LALxCi9z3JvAhxjCDescription: cid:4Jf2kSbCnZ7POPDef4Ax
 
 Description: cid:mSDYr1pfsvBAPFcsIuNjDescription: cid:00hWKFT58iHtVhuOCDzU
Description: cid:q5MOHLWFRU2r3O6qR66IDescription: cid:UksB2nAfRkpHYi9IG53R
Description: cid:Jhzh1KwlY6r8aXI7HOrJ
Description: cid:4GtC1TCrz2SvoZAp6U8BDescription: cid:hGkIQW5N2C2NH6IxKZDZ
Description: cid:R8ghESiciXLtPAGZeilFDescription: cid:OfHLoe9otOpLQbAahBFY
Description: cid:E2qQwYeSzvSiJNVtqPKzDescription: cid:JQTLUZUREaUkajznstOU

luni, 25 septembrie 2017

UNELE NU SANT NOI


 
 
* - Ce ai păţit la ochi?
   - Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
   - În timp ce tricotai?
   - Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

* Sună o cucoana la ușa unui apartament. 
Un barbat deschide si-o vede pe doamna nervoasa care intreabă: 
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec? 
- Da, eu... 
- Și șapca lui unde e?!
  
*- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza? 
  -  Prin OTOPENI !!!

* Trei români, într-o barcă, pescuiau. 
Deodată un înger apare lângă ei.
După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea? 
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Cănd îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
- Pe mine să nu mă atingi!!! Eu sunt pensionat pe caz de boală. 

* Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. 
Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Nici una! Pacientul se va vindeca!
 
* Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. 
După un timp, se purta următoarea conversaţie:
- Ca să pot veni la pescuit cu voi, a trebuit să-i promit soției mele că in următoarele zile voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia din jurul piscinei.
- Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Cel de al patrulea nu scotea o vorbă.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Când a sunat ceasul, la 4:30 a.m, am trezit-o pe nevastă-mea și am întrebat-o: ”sex sau pescuit?” Şi ea mi-a răspuns:”să te îmbraci bine și stinge lumina!”!
  
Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția: 
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!
  
* - Doctore, ce a arătat ecografia ?
   - O nuntă neplanificată, domnișoară.

* Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţara lor 
Americanul:
- La noi, când trece Obama, toată lumea aruncă în el cu fructe și cu ouă.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și le aruncă spre el!
Americanul:
- Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic.. aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
 
 
* - Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez? 
   - Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea  beat ca să le poată executa.
  
*  Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan.

* - Alo!… Buna, iubito, ești acasă?                                                          
   - Da. Iubitule, dar nu mă simt prea bine. Tu? 
   - Tocmai intram în club. Sunt chiar în spatele tău.
  
* Dacă nu reusesti să-ți găsesti jumatatea, cauta doua patrimi!

* Un poliţist o opreşte pe o şoferiţă blondă şi îi zice: 
   - Doamnă, aţi întrecut orice măsură, în săptămâna asta aţi făcut deja cinci accidente.
   - Da, și câte am voie?

Le stiati ?

La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă...
- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş...

------------------------------ ------------------------------ ------
- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura
cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?
------------------------------ ------------------------------ ------
Soţul se întoarce inopinat şi-şi găseşte soţia în pat cu altul.
Dă din cap grav dezamăgit:
- Bravo, nevastă, bravo! Mâine-poimâine te văd şi cu ţigara-n gură!
------------------------------ ------------------------------ ------

Un ascultător întreabă la Radio Erevan
- Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
- Depinde ce eşti: om sau şoarece.
------------------------------ ------------------------------ ------
  Două blonde:
- Fată, sunt bine machiată?
- Nu, fată... încă ţi se vede faţa!
------------------------------ ------------------------------ ------
La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. 
La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun şi 
dispare sub masă. 
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune:
- Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
- Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă...
------------------------------ ---------------------------
Doi porci la un cerc de spiritism:
-Ce crezi că urmează după Crăciun?
------------------------------ ------------------------------ ------
Un automobilist este oprit de un poliţist. 
Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, 
îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
- Dar ce s-a întâmplat
- Eeeeh... mai citim şi noi!

Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac


Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești, măăă!?
– Da, măăă…  – Bine, măăă!… credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!   

* – Costică, tu de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevastă!
– Și?
– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!     * –

Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viață trebuie să ai o
sănătate de fier și un serviciu bun.
– Bulă, tu ești fericit?  – Sigur că da, sunt sănătos tun, iar nevastă-mea
are un serviciu bun!   

* – De câte ori ne certăm, tu ești foarte calmă. Cum reușești?
– Mă duc să spăl vasul de toaletă.
– Și te calmează asta?  – Da, pentru că îl spăl cu periuța ta de dinți!   

* Ploua torențial. Un bețiv se împiedică și cade într-una dintre multele
și marile băltoace de pe trotuar. Cineva, văzând incidentul, în dorința de
a-l ajuta, vrea să-l ridice pe caldarâm. Bețivul însă protestează
vehement:
– Lăsați-mă pe mine! Eu știu să înot! Salvați mai întâi femeile și copiii!   

* Maria și Ioana stau de vorbă:
– Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
– De ce crezi asta?  – Nu mă mai bate de trei săptămâni!…   

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

      * Un medic mergea spre București. La un moment dat, în plin câmp,
mașina i se defectează. O trage pe dreapta și începe să facă cu mâna la
alte mașini, poate îl ajută cineva.
Nu a oprit nimeni, dar după mai mult timp, oprește un tractor.
– Ce s-a întâmplat, domnule?, întrebă tractoristul.
– S-a defectat și nu mă pricep.
Se uită tractoristul puțin la motor și îl repară. Medicul, în culmea
bucuriei, îl servește pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung și la
medic și la țigări și exclamă:  – Prost-prost colega, dar fumezi țigări
bune!   

* Studentul se întoarce de la examen, părinții îl asaltează:
– Hai spune, cum a fost?
– Nimic deosebit, numai că examinatorul s-a nimerit să fie o persoană
foarte credincioasă. După fiecare frază zisă de mine, ridica ochii spre
cer și repeta:  – Doamne ferește!   

* Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei
mai putea schimba nici canalul tv.