luni, 30 octombrie 2017

Femeia...

1. O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva
un parfum care miroase ca un computer?

2. Cei mai des întâlniţi termeni figuraţi folosiţi de o femeie:
Bine – cuvânt folosit pentru a pune capăt unei discuţii în care ştie ca ea are dreptate si tu trebuie să îţi ţii gura închisă.
Nimic – înseamna „ceva” și tu ar trebui să-ţi faci griji.
N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
În fine – modul prin care îţi spune elegant “du-te naibii”.
E în regulă” – aici se gândeşte când, unde şi cum vei plăti pentru greşeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur și simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.

3. Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani!

4. De ce se îmbracă frumos femeile?
O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat ... ci ca să enerveze altă femeie.

5. De ce plâng femeile:
-1%: de bucurie!
-1%: de supărare!
-98%: nimeni nu ştie

6. Femeia este ca Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!!

7. Ochiul de femeie
Proprietatea remarcabilă a ochiului feminin este capacitatea extraordinară a acestuia de a remarca un fir de păr al altei femei pe sacou de la o distanţă de la zece metri, dar nu reuşeşte să distingă marginea uşii garajului de la de la un metru în timpul parcării.

8. De ce femeile tinere vor bărbaţi mai în vârstă? Pentru că au auzit că bărbaţii se maturizează după 40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbaţi mai tineri? Pentru că experienţa le-a demonstrat că nu e adevărat.

9. Cum gâdili o femeie mofturoasă ?
– Gucci, Gucci, Gucci...

10. Cum să termini o ceartă cu o femeie? Bărbatul are două variante:
– ori recunoaşte că a greşit,
– ori se preface mort

De plâns...comentariul literar al unei manele

Comentariul literar al unei...manele!
Inca din primele versuri, autorul plasează acţiunea intr-un mediu feeric.
„Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja”
Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja, trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfârşita, dar si eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cat si perenul.
In următoarele doua versuri, poetul doreşte sa împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.
„Am chef de distractie
3 luni de senzatie”
Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in “3 luni de senzatie”. Necuprinsul este astfel incadrat in limite foarte bine delimitate – trei luni, iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzaţiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborâşuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distracţia alături de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeşte este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, și-a pus in valoare, talanţii, reuşind sa patrunda intr-o lume de vis.
A doua strofa a cantecului descrie opulenta de care se bucura eroul.
„Dau o cheie la mertan
S-am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina”
“Mertan”-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padișahi.
Folosirea expresiei “plinul de benzina” nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de măsura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeşte eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o “blondina” – simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa.
„Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea”
Hiperbola “blondina prototip” descrie in profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţa unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita “prototip” autorul ne reaminteşte ca dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmaţia fiind întărita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indracostiti.
„Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta”
Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relaţia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului
„Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare”
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiți, dar autorul lasă o portiță de ieșire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

duminică, 29 octombrie 2017

Amestecate











- Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste ! 
– Ce spui de „Scufiţa Roşie”?
– Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de închisoare.
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declaraţia Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei aşa, şi lupul din „Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Aici a fost încălcat Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părinteşti, pentru că a pus în pericol viaţa iezilor, prin neglijenţă.
- Aceste legi sunt pentru oameni…
- Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate în cazul mamei Scufiţei. Cum să-şi trimită fata singură, prin pădure?
– Îţi voi citi „Cenuşăreasa”.
– „Cenuşăreasa”? Ce făceau cei de la Asistenţa socială, în timp ce sărmana orfană se spetea muncind? Au făcut anchetă psihosocială? Au anunţat Protecţia copilului? Nuuu!
– Ce spui de „Punguţa cu doi bani”?
– Nu-mi plaaaace nici povestea aceasta! Cocoşul este un infractor. Cine i-a dat dreptul să-şi însuşească punguţa găsită? Nu ştia că trebuie dusă la poliţie? În plus, făcând pe victima, a sustras şi alte bunuri: bani, vite… L-a reclamat cineva pe moşneagul-complice la Agenţia Naţională de Administrare Fiscală? Bineînţeles că nu. Şi a trăit mulţi ani, fericiţi…
– Atunci, îţi citesc „Albă ca Zăpada”?
– Fata asta n-a auzit de Codul penal?... Cum să intre prin efracţie, în casa piticilor?
– Poate, „Fata babei şi fata moşneagului”?
– În povestea aceasta ar trebui să facă puţină ordine cei de la Protecţia Consumatorului. Sfânta Vineri ţinea în pod marfă periculoasă. Şi se mai dădea drept sfântă…
– Uite, am găsit un basm cu Făt Frumos!
– Tipul acesta ar trebui dat pe mâna DIICOT-ului! Deţinere ilegală de arme albe, crimă…
– Văd că nu te hotărăşti şi s-a făcut miezul nopţii! Îţi voi citi povestea, mâine!
– Cum mâine?! Îmi vei citi chiar acum, mamă! „Ştii cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am drepturi!”.


Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români:
 1. No (Ai dreptate)
 2. No (Nu ai dreptate)
 3. No!!! (Ce atâta grabă?!)
 4. No!!! (E urgent!)
 5. No? (Ai decis?)
 6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar)
 7. No-no-no! (Nici vorbă!)
 8. Nooo... (Un moment!)
 9. No! (Salut!)
 10. Mnoh (Îmi cer scuze)
 11. No?... (Care-s noutățile?)
 12. No... (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
 13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!... (Iară-i gol frigiderul. :( )
 14. No. (Te invit la nunta mea pe data de 13.13.2017, petrecerea va fi la restaurantul Cireșica Pofticioasă de pe Str. Attila Cuceritorul, te rog să confirmi până pe 30.02.2017. Mersi!)
 15. No (Să ai o zi faină!)
 
 
         Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre. Pentru toare celelalte, există MasterCard!
 
         
 
         Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
 
Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
 
         Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
 
 
          - Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
         - Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
 
         - Aveţi gel de lighean?
         - Poftim?
         - Gel de lighean, aveţi?
         - Poate gel de duş?!
         - Nu, că eu mă spăl în lighean.
 
          Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!
 
         Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"
 
         - Cât trăiesc boii?
         - Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?
 
 
         Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!
 
    
          Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
         - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
         Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
         - Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
         - Nu, opresc căldura.
 
          Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni..."
 
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
 - Ai băut! zice soţia.
 - Nicio picătură!
 - Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
 - Nu am băut.
 - Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
 - Am băut
 
 
O judecatoare de la Tribunalul București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte...
------------------------------ ------------------------------ ---
Astăzi la muncă am căzut de pe o scară de zece metri!
Noroc că eram pe prima treaptă!!!
 ----------------------------- - ---------------
Uluiți de viteza cu care au construit Catedrala Mântuirii Neamului, românii vor ca BOR să se apuce de autostrazi!
------------------------------ ----------------
 Eu, în principiu nu sunt leneș, dar mi-aș dori sa lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea de Nord...
 -----------------------------  
 DIETA
Ziua 1: Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...
-----------------------------
Soția ta unde e?
- In gradina.
- Dar nu o vad.
- Trebuie sa sapi puțin... 
-----------------------------
Soţul:
- Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia:
- Nimic.
Sotul:
- Pai si ieri a fost "nimic”.
Sotia:
- Dragule, am gatit pentru două zile!!!
 ----------------------------
Astazi, prin tribunale: 
Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane... 
--------------------------
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele, cu doua broaste in gura...
-----------------------------
Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul…
-----------------------------
Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șede…și șede, și șede,...
----------------------------- 
Alo, Radio Erevan ?
- Cine face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!.....
----------------------------- 
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară...
----------------------------- 
Doar românii, la întrebarea: "Ce faci?", răspund: "Nimic. Muncesc."....
-----------------------------
Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia: "Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!"
----------------------------- 
La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
 - Fumezi?
 - Nu.
 - Bei?
 - Nu.
 - Preacurveşti?
 - Nu.
 - Furi?
 - Nu.
 - Îţi înşeli soţia?
 - Nu.
 - Atunci cum păcătuieşti?
 - Mint!!!


O doamna de 83 de ani stătea la marginea unui vas de croazieră. În acea zi era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt.
Un domn mai în vârstă, din Marea Britanie, s-a apropiat de ea și i-a zis: ,,Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos și prea direct, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic?
,,Da, știu”, a spus femeia, ,,Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi ține pălăria”.
Bătrânul domn a roșit, a încercat să își schimbe direcția privirii, apoi a exclamat: ,,Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere!”
Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns: ,,Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri”.