miercuri, 25 octombrie 2017

Compilatie


Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solar! 


Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da…. Dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în aia mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, așa deci vrei sa mori de impotență și miopie. 

  
Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi. 
  
  
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. 
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? 
- Hmmm, greu de spus… 
- Este important să cunoaşteţi mărimea… 
- Ştiu… Mărimea 77! 
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? 
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi! 
  
  
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU" 
  
  
La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns 
“Eram stresată” 
  
  
  
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. 
S-a mai dus un mit. 
Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.


Plantele vorbesc, spun specialistii. Dar doar dupa ce le fumezi !


Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.
  
Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. 
Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă. 
  
  

Tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peshte.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste? 
  
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul??? 
  
– Draga mea, avem ceva de mîncare?
– Vezi ce găseşti în frigider.
– Oh, scumpa mea… ai gătit singurică gheaţa?

– Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie!
 
  
Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba,in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe D-zeu sa-i schimbe viata in mai bine.
La un moment dat , Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
Zice evreul :
Multumesc Doamne, ! Singura mea dorinta e ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea atarnandu-i la gat fiicei noastre , in fata vilei din B H ,un colier de 5000000 de dolari.
Dumnezeu :
Drace ...!, mai am multe chestii de invatat de la evreii astia... 
  
  
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu amintește câte familii a creat. 
  
  
Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie? 
  
- Tată, cine sunt romanticii? 
- Romanticii... fiule,... sunt bărbatii care în comentarii pe site-urile porno scriu: 
„Ce ochi frumoși are!” 
  
  
so what if Jesus turned water into wine... I turned a whole salary into whiskey once. 
Your move, Jesus 
  
  
Cum păstraţi armonia conjugală ? 
- Prin reciprocitate : Cand soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac cand soţia e nervoasă. 
  

Acasa sunt ca un tigru... 
-??? 
-Merg in patru labe si fara zgomot! 
  
D
oi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunsi cu radarul, când văd venind tare un Jeep. 
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. 
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr 
- Cam cu 200 de euro!!!! 
  
  
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !


Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
.din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!... 
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba: 
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? 
- Tot restul vietii! 
  
  
Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman? Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni. 
  
  
 
Invatatoarea (clasa I ):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA ! 
  
  
  
  
-Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub? 
- Cata puisor? 
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. 
  
 
  
    
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una". 
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una": 
-Ionel, tu ce ai scris? 
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una. 
-Bravo! 
-Dar tu Geogele, ce ai scris? 
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una. 
-Excelent! 
Insfarsit a venit si randul lui Bula 
-Si tu, Bula, ce ai scris? 
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA! 
    
  
 
Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU SĂRI PESTE!!! 
  
  
 
Chuck Norris avea acasa pe perete, o carpeta cu un urs VIU....dar nu misca de frica lui 
  
  
  
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea   penisului. 
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.  
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. 
  
  
 

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google? 
  
  
Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori : 
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei; 
2. Pentru asta ii strang eu. 
  
  
  
Două fetiţe făceau un om de zăpadă. 
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!! 
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!! 
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!  
    
  
 
  
  
Noaptea tarziu. 
Sotul beat vine acasă, fatza plina de ruj si fond de ten... 
In prag sotia furioasa. 
- Dragă, n-o sa ma crezi! 
M-am batut cu un clovn!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu