luni, 2 octombrie 2017

Fel de fel


Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare.
După ani şi ani, soţia vrea ca el să  renunţe la acest obicei..
Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
  - Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soţia pune un vierme şi în  păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!
  Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
  - Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ??
  Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
  - No,. e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !
 
Ca să chemi poliția nu trebuie să suni la 112.
Cel mai simplu e să deschizi o covrigărie și vin singuri.
 
Elevii de clasa a V-a vor avea un singur manual pentru 12 materii.
Copiii ăştia joacă totul pe o carte.
 
Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii îi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi
 
                                         
- Mama, băieții râd de mine și îmi spun că ultima oară când am văzut o "păsărică" de aproape, a fost când m-am născut!
- Ești mare și prost!...Tu te-ai născut prin cezariană!
 
“Sunt o fată de modă veche.
Pot fi cucerită cu o singură scrisoare.
Testamentul!”
 
Un ardelean bătrân intră în cârciumă și cere o palincă.
Câțiva tineri se distrează alături. La un moment dat, se gândesc să-i facă bătrânului o farsă și... când nu-i atent, îi aruncă o Viagra în palincă. Bătrânul o dă peste gât și, după un timp, se duce la WC.
Se întoarce cu pantalonii uzi.
Îl întreabă tinerii:
- Da' ce s-a întâmplat, bade?
- D'apăi, no... am intrat la budă, am scos daravela, am văzut că nu-i a me și-am băgat-o la loc!

 
 
“Aș slăbi 4-5 kilograme, dar nu vreau să fiu o femeie uşoară!”
 
Un accident rutier, ambii șoferi, un profesor și un avocat, mor, iar ca victimă colaterală și-un gunoier.
Ajung la poarta raiului, unde sînt întâmpinați de Sf. Petru:
-Cred că realizați situația, dar accesul în Rai e condiționat, așa cum probabil știți, de dreapta judecată.
Asta constă-ntr-o întrebare la care, dacă răspundeți corect, ați trecut.
Către gunoier:
-Cum se numea vaporul care s-a scufundat în urma impactului cu un iceberg?
-Păi...Titanic.
-Așa e, ai trecut.
Se-ntoarce spre profesor:
-Cam câți pasageri au murit?
-Cam...1500..
-Ai trecut și tu.
Se-ntoarce și spre avocat:
-Numește-i!
 
El:-Nu trezi animalul din mine!
Ea:-Nu mi-e frica de magari!
Sir:
-John, trebuie sa stii ca am un picior de lemn, un ochi de sticla, dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?
John:
  - Desigur , Sir! Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!
 
 
     
 
În fața unui liceu, am auzit acest dialog, început de o matahală care încerca să-l intimideze pe un puști. Zice:
-Piticanie tocilară, cred că o ai cât un Tic-Tac!
La care puștiul răspunde:
-Nu-i de mirare că mă-ta are așa o respirație proaspătă.
 
Şapte ani din viaţă n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei...până în clipa în care m-am dus prima zi la școală.
 
Abia aștept să fiu destul de bătrân încât să pot pretinde că nu aud.
 
Când crezi că ți-ai învâțat lecția, îți pică alt subiect…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu