vineri, 6 octombrie 2017

Vesele



Cică, acum în Parlament, în loc de prezent, se strigă .... 
Nevinovat !
 
Fie ca viaţa ta să fie aşa de frumoasă, îmbelşugată şi 
interesantă cum o prezinţi pe Facebook!
 
Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi 
Wikipedia.
 
Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt 
fantastic?
 
Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
 
În Veneţia, când ţi se scufundă o ambarcaţiune, 
primeşti gondoleanţe!
 
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii 
au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!
 
Până acum eram sarac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de 
sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
 
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în vizită.
 
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s
 Day! Nu a bătut-o.
 
"S-aveţi o zi bună!" ne-a zis şefu' azi-dimineaţă. 
Aşa c-am plecat cu toţii acasă.
  
Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe 
bancnote de 100.
În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța,
 se poate califica drept act de corupție.
 
- Ce-ai ma, esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da, si-a muscat limba!
 
Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, 
observa in departare o silueta intr-o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind:
- Madame, dansati?
- Nu! raspunse...
Betivul:
- Si de ce nu?
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madame e maica-ta...
4. Eu sunt popa!
 
Alergam prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si 
..:
- Te deranjeaza, daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?
 
Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe 
femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...
 
 
Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se 
tăvăleau pe covor, cântau... când brusc, se deschide ușa și 
în cameră intră lupul.
Toți au încremenit...
Lupul jovial:
- Salam Aleikum!
Toți au răsuflat ușurați.
- Slavă Domnului, e musulman...!
 
 
- Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de camuflaj!
- Mulţumesc, domnule colonel!
 
 
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de 
rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!
 
 
Aseară, nevasta-mea a lăsat un bileţel pe frigider: "Nu mai merge!
Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul şi mergea perfect! Cine să le mai înţeleagă pe 
femei?!
 
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu