joi, 30 noiembrie 2017

Pastilutele de weekend

- Cum ajung, vă rog, la poştă?
- Sunteţi cu maşina?
- Nu.
- Atunci, mergeţi pe jos. 
Una dintre nevestele mele era din Thailanda.
A murit de cancer la prostată. 
În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o
cerşetoare însărcinată. Mi-e aşa milă de ea! 
De 2 ani stă să nască săraca şi tot nu reuşeşte... 
Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine,
când vine cineva în vizită cu 3 litri de
pălincă, este considerat rudă. 
- Mihăiță, câți ani are tatăl tău?
     întreabă învățătoarea.
- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...
- Cum să aibă șase ani ???
- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată... 
Ora de geografie. 
- Unde se află Philadelphia? 
- În frigider, lângă castraveţii muraţi! 
- Dvs. când mergeţi cu colindul?
- Noi, mânca-ţi-aş, nu mergem cu colindatul
  decât "Când boierii nu-s acasă"! 
- Copii, Direcţiunea anunţă că de astăzi aveţi
  semnal Wifi în perimetrul școlii!
- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parola,
  spuse un elev din mulţime...Ne veţi spune parola?
- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii
  Războiului de independenţă.... 
- Alo, îmi răspundeţi vă rog la un chestionar?
- Da
- Sunteţi ortodox ?
- Nu, sunt poliţist !
- Aha... şi sunteţi în vârsta de .....?
- Un metru şi optzeci cm !
- Cred câ ajunge .... 
Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn.
Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.
Iarna pe centură 
- Nu înteleg, de ce doar sex normal? 
     întreabă camionagiul
- Pentru protecţia dumneavoastră.
- Cum adică?
- Pentru că îmi tremură dinţii. 
Soţia trimite un SMS soţului: 
"Toate ferestrele sunt îngheţate,
 nu se mai deschide niciuna". 
Soţul:
"Toarnă multă apă caldă şi bate uşor
 cu un ciocan pe rame". 
Soţia revine: 
"Acum calculatorul a murit de tot".
Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist:
- De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?
- Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
- Cum să vă spună aşa ceva?
- Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul. 
M-am întors zilele trecute în România,
după ce-am fost plecat 20 de ani în SUA...
mi-au revenit atîtea amintiri în minte.
Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat. 
Fiul: Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
Mama: Ia-o de nevastă şi am eu grijă să-şi schimbe părerea! 
- Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi
  faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamnă profesoară, ultimul 3
  l-a jignit profund. 
- Soţia mea a născut în autobuz,
  într-o aglomeraţie infernală! 
- Asta nu-i nimic. A mea, în
  aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată. 
 

Diverse

Ion şi Maria vin seara de la cosit. Şi, cum mergeau ei pe marginea drumului, trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveşte după el peste umăr şi urlă:
 - Ioaneeee !
 - No, tu, da de ce ţipi?
 - Mi-e frică, Ioane! Tu ai văzut motociclistul care-a trecut pe lângă noi?
 - D-apăi, l-am văzut.
 - Mă, Ioane, mă, n-avea cap!
 - Tulai, doar n-oi fi nebună! Cum să n-aibă cap?
 Mai merg ei ce mai merg, şi iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el şi urlă:
 - Ioaneeee! Nici ăsta n-are cap!
 - Tulai, ca doara, n-oi fi nebună, cum să n-aibă cap?
 Iar mai merg un pic şi iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urlă iar:
 - Ioaneee! Mă, mi-e frică, mă! Nici ăsta n-are cap!
 Ion stătu puţin, se gândi ce se gândi şi zise:- Asculta tu Mărie, ia mută tu coasa pe umărul celălalt!
  Comandă fermă
 – Da-ti-mi si mie doua pahare cu vin, ii spun fetei de la  bar.
 – La doi lei? ma intreaba ea.
 – Nu, ii raspund, uitandu-ma catre prietenul meu… La doi betivani.

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Puterea ierbii
 Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu... Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness!

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Cadoul otrăvit
 Aseara ii fac iubitei cadou, un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe.
 – Imi faci cadou un diamant fals?!!!
 – Merge perfect cu genele, sanii, bucile si orgasmele tale false…

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Concluzii amare
 *Conform statisticilor făcute de cercetătorii români, noaptea, la volanul unei maşini, care circulă fără lumini, se află un bărbat beat sau o femeie trează.
______________________________ __
 *Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Reclamă
 Ai riduri, piele uscata? Calmeaza-te! O sticla de vodca daruita sotului, iti va reîntoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Sinceritatea martorului
 La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta.
 Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
 -Ati asistat la drama?
 -Numai la inceputul ei!
 -Ce vreti sa spuneti cu asta?
 -N-am luat parte decit la nunta lor.

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Control tematic
 OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
 – Am auzit că aveți șobolani!
 – Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Concluzie amară
 Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
 Poet devine după ce ajunge în pușcărie, scrie versuri ca să-i scadă din pedeapsă.

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Dacă
 Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Evoluție
 Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Nedumerire
 De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film?

 –––––––––––––––––––––––––––––– ––
 Definiție
 Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

 –––––––––––––––––––––––––––––– –– 

Gluma franceza

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
    Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
       - "Mohamed ?"demande-t-il.
       - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
        Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
        Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
        Il rencontre un autre homme avec une barbe.
      -"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
      -Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
       Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
       -"Mohamed ?".
       -"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
      A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
       -Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
       -"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
       -"Volontiers."
       Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
  
        -"Mohamed !  Deux cafés !!!".
 

 Un musulman mort ajunge în ceruri. El este foarte entuziasmat, pentru că toată viața lui aștepta pentru moment să-l întâlnească pe Mohamed.

    Soseste la poarta cerului si intalneste un barbat cu barba.
       - "Mohamed?" Întreabă el.
       - "Nu, fiul meu, eu sunt Peter, Mohamed este mai înalt."
        Și arată spre o scară care se îndreaptă spre nori.
        Mulțumit de faptul că Mohamed este mai mare decât Petru, omul urcă această scară cu pași lungi.
        Îl întâlnește pe alt bărbat cu barbă.
      - "Mohamed?" întreabă el sperăm.
      -Nu, eu sunt Moise și Mohamed este mai înalt. "
       Mohamed mai mare decât Moise! Omul nu se întoarce. Se urcă, urcă. Din nou cade pe un bărbat cu barbă și își reiterează întrebarea:
       - "Mohamed?"
       - "Nu, eu sunt Iisus, Mohamed este mai înalt."

      La sfârșitul puterii sale, dar inima plină de bucurie, el continuă să urce pe scară și vede din nou un barbat barbat
       -Mohamed? a băgat în gură, gâfâind.
       - Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu, dar tu ești epuizat, vrei o cafea?
       - "Cu siguranță."
       Dumnezeu se întoarce, bate mâinile și spune:
 
        - "Mohamed, două cafele!"

miercuri, 29 noiembrie 2017

Sfatul zilei



*:)) laughing*:)) laughing


-----

10 lucruri pe care trebuie să le știi despre sex

1. Niciodată să nu citești liste cu 10 lucruri pe care trebuie să le știi despre sex.
2. Dacă citeși astfel de liste, să te aștepți să nu găsești nimic interesant.
3. Dacă din 10 lucruri intersante despre sex scazi două, atunci rămîn opt.
4. Dacă la 10 lucruri interesante despre sex adaugi alte 59 de lucruri interesante despre sex, rezultă 69 de lucruri interesante despre sex. Ceea ce e amuzant.
5. Listele cu 10 lucruri interesante despre sex pot fi scrise în limba română sau în alte limbi.
6. Poți scrie lucruri interesante despre sex respectînd sau nerespectînd regulile gramaticale.
7. E mai ușor să scrii liste despre sex decît să faci sex cu oameni pe care să-i pui apoi pe niște liste.
8. Sexul poate să fie sau să nu fie. Cînd e, poate fi în diverse forme de agregare, de la solidă la moale, aproape lichidă.
9. Dacă există, uneori putem spune că sexul este, dar nu întotdeauna (vedeți care-i diferența dintre existență și ființă, decît să citiți prostii din astea).
10. Sexul cu nevasta te face să te simți bine. Dar doar dacă-l faci tu.

luni, 27 noiembrie 2017

Selectii


* Despre bătrâneţe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcţionează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcţionează...
 
* Cina cea de taină în zilele noastre:
– Petre, tu ce ai adus?
– Iarbă!
– Tu, Matei?
– Alcool!
– Tu, Iuda?
– Garda financiară!
– Băă... tu tot cretin ai rămas!
 
* Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine: de ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin?
– Păi, domnule judecător, mai bine o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.
 
* Preţul noului iPhone e foarte avantajos: deşi are două camere, costă doar cât o garsonieră.
 
* Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer!
 
* Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte şi pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că aţi oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
 
Gheo se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt gay!
-Ce esti ma?
-Gay tata!
-Ce-i ala gay?
-Tata, imi place sexul anal si sexul oral!
-Baaa! Pai esti leit ma-ta!
 
Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.
 

- Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

Bancuri bune si, sper, noi

 Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
 - Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

 Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la  palme:
 - Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
 El, cu greu reusind sa ridice capul:
 - Bine, toarna!

 - Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
 - Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
 - Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
 - Aoleu! Era s-o patesc.
 - Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

 La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i ceresoțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
 - Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte
 animale! îl sfătuiește ea.
 Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
 - Bulișor, mai ții  minte când am fost împreună la țară?
 - Da, tată.
 - Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
 - Da, tată.
 - Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
 - Cum să nu, tată.
 - Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale… 

 Sotia îl întrebă pe sot:
 - Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
 - Da.
 - Dar 100 de euro botiti?
 - Da, dar ce-i cu întrebările astea?
 - Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
 - Nu.
 - Atunci du-te si te uită în garaj.


 - Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.


 Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
 - Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia  sa fie.
 Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete.
 Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
 - Zece si treizeci. Exact dupa grafic!


 Care este asemanarea intre un proxenet si un popa?
 Amandoi iti spun: Mergi cu domnul!


 Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. 
 Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. 
 Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
 - Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb!!!


 Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
 - "Vrei sa faci repede 100 de  euro?"Taximetristul:
 - "Sigur, ce trebuie să fac?"
 -“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”.
 Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
 -“Ia, tine-o bine”zice
 Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
 -“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
 -“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”


 Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
 "O să vă mâncăm" zic ei, "dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă"
 Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
 Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
 Ardeleanul zice: "eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!".
 Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
 - Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigară rusul şi francezul din oală.
 - Păi, nu eram destul de nervos!


 Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situații. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. 
 Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
 - Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
 - Asta e! Se putea și mai rău!
 - Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
 - Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!

 Sotia catre sot:
 -Cu ce animal ma asociezi?
 -Poti sa-mi dai un pahar cu lapte , te rog?