joi, 2 noiembrie 2017

Lasand politica deoparte



Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimc! Plătesc altădată!
– Doctore, se poate rămâne gravidă făcând sex anal???
– Sigur! Așa vin pe lume politicienii!

– Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrați?, întrebă polițistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!

– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit
șaisprezece?
– Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

– Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

– Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…

 Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
– Cine e acolo?, întreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…

Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

– Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

 Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc.
Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’
bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura,
după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe
mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit
p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât
ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile
și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib...
– Ei, vezi ? Eu am fost cu Armata Roșie, în ’45!

  Un oltean se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui,
Bill organizeaza o megapetrecere peacest vas in Marea Caraibelor. In aplauzele si laudele tuturor
fata se dezbraca si sare in apa pentru a le arata tuturor cat de frumoasa si buna inotatoare este.
La un moment dat toata lumea ramane ingrozita: un rechin se apropia cu mare viteza de fata. Fata
observa si ea rechinul si incepe sa inoate cu putere spre vas.
  Bill innebunit, incepe:
– Un Milion de dolari cui imi salveaza fata!. Nimeni nu are curaj.
– Zece Milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea si fata de sotie!. Atunci se aude un baldabac in apa, rechinul se sperie si fuge, iar
olteanul nostru apare pe punte cu fata in brate.
– Oltene, mi-ai salvat fata. Toata averea mea si fata iti apartin!
– Te dau dracu cu fata si cu averea ta cu tot. Mie spune-mi cine-mi facu vant in apa ca-l omor !

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu