duminică, 19 noiembrie 2017

Pentru mai multe zambete

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca
am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia
mea apare de nicaieri.

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 7 gaini. Pe 6
dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana
cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
-pe celelalte 7 lesaruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby !

Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.

Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea
contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz caraman
imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imiadduce
pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa
maobisnuiesc.

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci, ziceti
ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa...?"

-  Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală
până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în
mână care comandă scurt:
- La Beirut! După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice
agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu
credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul,însă, ştie una şi bună:
- La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:- Toată lumea în vagoane, se
închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?.. asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu
un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l
alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu
vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l
alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoace năsucul într-o parte şi nu vrea
să sugă. Femeia din nou:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov...scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe
banchetă izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc...

De Pasti, Mos Craciun coboara scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul cinci!

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata! Sunt GAY... Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete, ai costum Armani?
- Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am....
- Mai baiete, tu nu esti gay, esti un poponar prapadit...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu