vineri, 1 decembrie 2017

Noutati

Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.
***
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
***
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.
***
Fi-v-ar fondurile de ten, că ați îngălbenit apa la ștrand!...
***
Eu la supermarket: 
- Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic?
Vânzătorul: 
- Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
- Chiar aşa, de ce întrebați?
***
- Salut, am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
- OK, noteaza: daca un tren circula cu 83 km/ora, pe o distanta de 877 km, cat timp face pana la destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!
***
La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. 
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci...
***
Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!” 
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților. 
Mafioții mirați îl întreba de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor. 
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri. 
Peste o săptămâna ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii. 
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor. 
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice: „Boss, au venit iepurii.”
***
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU....
***
Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ...
***
- Dacă te uiti la aia cu țâțele goale, te omor!
- Vreau să mooor!
***
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
***
Ea:
- Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!

El:
- Nu stii sa parchezi masina.
***
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire, când deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!". 
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
***
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!
***
Un doctor şi o doctoriţă fac sex.
El: 
- Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: 
- Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!
***

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu