luni, 11 decembrie 2017

Simple glume


Gusturile difera
Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger. Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupã de sampanie.
Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon, decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele !
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu as fi preferat asta, dar nu stiam cã se poate alege!
 Asta da dragoste!
Mi-am sunat sotul:
- Cat de tare ma iubesti?
- Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.
 
De dragoste
Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

 La librarie
- Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
 Paradox
Culmea Revelionului?  Bei intr-un an si te imbeti in altul!
Reclamatie
Un taran vine la politie:
- Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
- Si de ce ai venit la noi?
- M-am gandit ca trebuia sa anunt rudele lui cele mai apropiate.
 Acuzaţii reciproce
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem  unui test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!
 Calul si sotia
- De ce i-ati cumparat sotiei un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie, slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul….
Avertizare
CFR Călători anunță că, pe 21 decembrie, ora 23, pleacă ultima garnitură din Gara de Nord pentru cei ce vor să petreacă Paștele la mănăstirile din nordul Moldovei.
Facerea de bine
Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:
- Doamna mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa îl inlocuiesc.
- Cum vrei- raspunde batrana- Mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.
Asa da
Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
Va spala rusinea
Ahmed, fiul unui seic arab, scrie acasa parintilor, el fiind student la Medicina in Romania…
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenosi, vremea e putin schimbatoare, dar m-am obisnuit deja… Am insa o singura problema. Ma simt prost ca eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii si colegii mei vin cu tramvaiul… Ce sa fac?
Dupa cateva zile vine si raspunsul parintilor:
- Ahmed! Ti-am transferat in cont 300.000 de dolari…. Nu ne fa familia de ras! Cumpara-ti si tu un tramvai!
Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
 În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. 
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in
orice.
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
  Auzind  din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnișoară?
 - Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor  tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
 Sotia:
 - Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
 Sotul:
 - Turcia-Romania
  - Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat
 discutia.
 Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
  - Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Oameni distinsi
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.
 Compatibilii
Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel! 
Diferenta
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze. 
Diferente
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
Sens nou
Odata cu scumpirea benzinei si motorinei , expresia “pompe funebre” capata un alt inteles.

Confuzie- Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu