marți, 30 ianuarie 2018

Replici de pe la noi si nu numai





Imi permit sa adaug una de la noi, de la teatrul Notara, din vremuri
de demult. Se juca o piesa de Cehov cu Lucia Sturza Bulandra (contesa)
si Jules Cazaban (valetul) + ceilalti. Lucia Bulandra si Cazaban nu se
puteau suferi, erau la cutzite. Valetul trebuia sa-i aduca contesei ,
pe tava, un biletel cu textul pe care Lucia nu il memorase si il citea
cu lornionul .  Cazaban ii prezinta tava pe cere era o foaie alba .
Lucia, fara sa clipeasca,  ii intinde foaia si zice:

- Valet, citeste !
Cazaban, la fel de inspirat, ii raspunde::
- Doamna contesa, ati uitat ca eu sunt analfabet ?
Lucia: -  Da, am uitat ca esti analfabet si idiot.

-----
Replici ilustre

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său,
aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a
adresat:
- Cum va simțiți, maestre?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
*
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
*
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului
să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
- Nu pot, domnule! ȘI eu sunt analfabet …
*
- Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
- Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful
concentrat asupra ideilor sale.
*
- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera? l-a întrebat
un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi
permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
*
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică:
Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat,
acesta a zis: "Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru
acest anunț inversat, a izbucnit: "Nu te cred! Ești un spion. Piei din
faţa mea!"
*
Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu
Hatieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și
simulând o boala.
– Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a
privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
*
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și
căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
*
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire
al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta
este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.


PROVERBE SCOŢIENE
Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât să-i
înlături defectele.

==
Nu te căsători pentru bani, poţi găsi un împrumut mai avantajos.
==
Un foc mic, care dă caldura, preţuieste mai mult decât un foc mare, care frige.
==
Leneşul este fratele cerşetorului.

PROVERBE OLANDEZE
Şi ţapului bătrân îi place iarba fragedă.
==
Măgarul drept mulţumire loveşte cu piciorul pe cel care îl scarpină.
==
Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!
==
Câinii au dinţi in orice ţară.
==
Ţine-te de partea groasă a copacului.


Banii şi morala

Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi
lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriaşii, în  majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea.
Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”.
Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul le spune că este voie să primească banii.
Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat
toată viaţa ei!?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu...


Scenariu realist

Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul.
Tânărul  întreabă:
- Cât e ceasul?
Bătrânul nu răspunde.
- Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
Bătrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
La care, bătrânul:
- Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că ma
gandesc că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să
te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil
că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate
permite nici măcar un ceas!


Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
- Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc?
- La nunta dumitale, sfinţia ta!


Un tip calm

Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3
dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
- Alo!
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele
si numarul dvs. de telefon?
- Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021...
Noaptea urmatoare, la 3  dimineata:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!...

Stiri de ultima ora

Un câine a scris o lucrare ştiinţifică şi a fost eliberat de hingheri.
 Intitulată „Muşcatul de cracul pantalonului, tendințe, analize şi prognoze”,lucrarea câinelui a fost publicată la editura Aius din Craiova, unde au mai publicat şi alţi maidanezi români, cum ar fi Dan Diaconescu. Maidanezul Bobiţă fusese încarcerat în adăpostul de animale Sector 3 pentru mai multe fapte de înşelăciune, el pretinzând cârnaţi de la locuitorii din zonă promiţându-le în schimb că nu mai latră aiurea noaptea şi nu muşcă.
  
 Nou! La închisoarea Jilava s-a deschis o librărie care vinde cărți gata scrise, dar fără autor.
 Pentru a răspunde setei nestinse de literatură care caracterizează mai nou penitenciarul Jilava, un lanţ de librării a deschis recent, chiar în incinta închisorii, o unitate atipică, care vinde cărți gata scrise, dar fără autor. Din prima dimineață s-au format cozi de sute de metri, oamenii înghesuindu-se să prindă marfă proaspătă. Nici noi nu ne aşteptam la un asemenea succes. Oferim cărţi pre-plătite, oamenii putând să le personalizeze prin alegerea titlului şi a autorului. Nu are rost să se mai chinuie să copieze rând cu rând alte cărţi, tot ce au de făcut este să aleagă subiectul şi, eventual, să-şi citească opera”, a declarat un reprezentant al companiei.
  
  
 Studiu optimist: dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-arieftini cu aproape un leu
 Evoluţia pieţei petrolului ne dă speranţe! Un studiu realizat de Institutul pentru Combustibili “Sergiu Cantacuzino” din Găeşti arată că, în curând, preţul ţiţeiului brut ar putea ajunge la zero - caz în care, spun cercetătorii, benzina din România ar costa cu aproape un leu mai puţin decât în prezent.
 “Un litru de benzină costa 4 lei în 2008, când barilul de petrol atinsese110 dolari. Astăzi, petrolul bate spre 30 de dolari / baril  şi benzina e doar puţin mai scumpă. Avem toată încrederea că, peste câteva luni, petrolul va fi gratuit. Sau chiar îţi vor da arabii bani să-i scapi de el”, explică benzinologul Decebal Popescu. “Atunci, potrivit cifrelor noastre, benzina cea de toate zilele s-ar putea stabili la 
3 lei 50.”
  
  
 Geografia va fi scoasă din programa şcolară, ca să nu mai înveţe copiii pe unde se iese din ţară.
 În sfârşit, o soluţie la migraţia creierelor! Ministerul Educaţiei a declarat că ia în calcul scoaterea materiei Geografie din programa şcolară, pentru ca tinerii să nu mai înveţe despre punctele vamale pe unde pot părăsi ţara. “Începând de anul viitor, profesorii de geografie cu ureche şi voce vor fi transferaţi la catedra de muzică, iar restul vor fi scoşi la pensie”, a promis Decebal Popescu, subsecretar de stat. “Indiferent că sunt la liceu sau în şcoala generală, copiii noştri nu vor mai auzi la şcoală despre Nădlac, Albiţa, Salonta sau Borş."
 "Dacă pleacă din ţară, va fi exclusiv din cauza educaţiei primite acasă. Şi oricum se vor învărti zile întregi în cerc până să găsească punctul de trecere a frontierei. Poate renunţă.”
  
  
  
 Cum a apărut tradiţia colindului. Părinţii îşi trimiteau copiii cu sorcova, ca să poată face sex .
 De ce credeţi că 99% din români sunt născuţi în septembrie? Pentru că sunt concepuţi în perioada sărbătorilor de iarnă, când toţi copiii sunt pe uliţă cu sorcova şi părinţii pot să frece lerul. Pentru că locuiau în case mici, de multe ori doar cu o cameră, sau în bordeie, românii aveau nevoie de puţină intimitate. La un moment dat le-a venit ideea să trimită copiii să “colinde”.

luni, 29 ianuarie 2018

5 Situatii SPECIALE...

Nu-i exclus sa mai fi fost postat...








Prima situatie 
Un barbat īnsurat avea o aventura cu secretara sa. Īntr -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pāna tārziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Cānd barbatul īsi punea hainele, īi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamānt. Desi intrigata, ea a facut asta; el īsi puse pantofii, se urca īn masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- īl īntreba nevasta cānd intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt īncurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pāna la ora asta.
Sotia lui se uita īn jos, īi vede pantofii si īi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
A doua situatie 
Un functionar de la Pompe Funebre lucra īntr-o noapte pāna tārziu. Munca lui consta īn examinarea corpurilor mortilor īnainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Cānd examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", īl puse īn valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - īi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - A murit Juan!

 
A treia situatie
O pereche de vārsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarāt sa mai īncerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si-l dorisera īntotdeauna. Dupa multe luni de īncercari, īn sfārsit sotia ramase īnsarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai tārziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazāndu-l se īngrozi: copilul era cel mai urāt bebelus  pe care īl vazuse īn viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si īi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
 
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut īnainte ! Apoi privind-o cu neīncredere o īntreba : "Nu cumva m-ai īnselat ?"
Femeia surāse dulce si īi spuse : 
Acum nu..."

_A patra situatie
O femeie era īn pat cu amantul ei cānd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - īi spuse- ramāi īn picioare īn colt. Apoi īl unse cu ulei pe tot corpul si īl pudra cu talc. Nu te misti pāna īti spun eu - īi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o īntreba sotul cānd intra īn camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - 
 Popestii  au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atāta, īncāt am cumparat una si pentru noi. Īn jur de ora doua de dimineata, sotul coborī din pat, se duse la bucatarie si se īntoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, īi zise statuiei, manānca ceva. Eu am stat īn picioare ca un idiot 3 zile īn casa Popestilor
 si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa. 
 
A cincea situatie