luni, 26 februarie 2018

Acceptabile

Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin
toată casa. O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...

Mica publicitate
Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul
sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua
SUV-uri, relativ mari.

Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul?
- Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!

Sfat pentru studenți:
Copiuțele pentru  examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest
fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate  califica
drept act de corupție.

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

- Ce-ai ma, ce esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da, si-a muscat limba!

Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr-o rochie lunga... Se apropie incet si
intreaba soptind:
- Madamme, dansati?
- Nu! raspunse...
La care betivul:
- Si de ce nu?
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta ...
4. Eu sunt popa!

Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care
pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit
un vibrator...

Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?

Profitând de înghesuială, în  autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...

Examen final la facultatea de medicină.
Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează
neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie?
Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin
minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el. Și totuși se cereau 4 avantaje…
Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.

Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

Culmea optimismului: să crezi că musca caută  ieşirea din cameră.

Rasu`plansu`

Cred ca am mai pastrat-o, dar imi place...

Intrebari...puse de elevi lui ... Putin!

Vladimir Putin vizitează o scoală din Moscova. Intr-o clasa le vorbește copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni.
La sfârșit, a dorit sa răspundă la niște întrebări din partea micuților.
- Eu sunt Sașa si vreau sa-mi răspundeți la 2 întrebări: de ce Rusia a anexat Crimeea si de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina?
Putin a răspuns:
- Întrebările sunt bune, îmi pare bine ca m-ați întrebat!
In acel moment  se aude soneria si copiii ies in pauza. După pauza, sesiunea de întrebări s-a reluat:
- Eu sunt Misa si as vrea sa-mi răspundeți la 4 întrebări: de ce Rusia a anexat Crimeea, de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina, de ce a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde e Sașa????

duminică, 25 februarie 2018

Copiii spun lucruri . .. divine

 
  •  
"Calugarii si-au facut meserie din rugat pentru ca ei au vazut ca nu poate sa existe meserie mai frumoasa decat sa vorbesti tot timpul cu Dumnezeu." ( 9 ani)
"Calugarii nu sunt asa de vorbareti pentru ca daca il lasa pe Dumnezeu sa le vorbeasca toata ziua, ei s-au obisnuit sa taca mult, ca sa-L asculte - ca nu pot sa-L intrerupa tocmai pe Dumnezeu." ( 8 ani)
"Biserica e sfanta si ramane sfanta chiar daca intra in ea multi pacatosi, ca biserica de aia e facuta, ca pacatosii care intra sa-si faca acolo antene pentru Dumnezeu." ( 12 ani)
"Dumnezeu se intelege mai usor cu copiii mici, ca cei mici au suflet mai incapator. La oamenii mari e o inghesuiala de rele ca nici n-ai unde sa stai."( 10 ani)
"Biserica nu iubeste placerea , ca placerea iti aduce sa spui mereu ca mai vrei, pe cand multumirea iti aduce sa spui ca-ti ajunge." ( 9 ani)
"Ingerii nu ne spun cum e in Rai, de unde sunt ei, ca atunci cand mori e ca un fel de ziua ta si primesti cadou Raiul si ei nu pot spune dinainte cum arata cadoul pe care il primesti pentru ca strica toata ziua." ( 10 ani)
 
" Nu e bine sa stai cu pacatul in tine, trebuie sa fugi la spovedit, ca pacatul din tine sa nu faca pui de pacati." ( 10 ani)
 
"Preotii vin in casele oamenilor inainte de paste si Craciun ca sa sfinteasca toate camerele, ca le curata cu aghiazma care e un foarte bun detergent impotriva dracilor." ( 11 ani)
 
"Postim ca sa nu ne mai gandim numai la gusturi de mancare si sa ne mai gandim si la gustul de Dumnezeu." ( 11 ani)
 
"Cei care nu-l gasesc pe D-zeu sunt cei care il cauta din interes." ( 12 ani)
 
"Milostivul e rar ca mila n-o gasesti pe toate drumurile deoarece ea trebuie cultivata." ( 14 ani)
 
"Altarul este partea din biserica unde preotul vorbeste intre patru ochi cu Dumnezeu." ( 10 ani)
 
"Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei." ( 13 ani)
 
"Sfintii au aureola rotunda si nu patrata ca sa nu faca vreun rau nici macar din greseala - ca poate cine stie, cand se ridica la cer, sa nu intepe cu vreun colt o pasare in zbor." ( 13 ani)
 
"Oamenii care cred in Dumnezeu se dezvolta mai repede decat ceilalti oameni, pentru ca ei ajung sa-si dezvolte esentialul." ( 15 ani)
 
" Ne dam seama ca Dumnezeu ii iubeste pe toti oamenii la fel, ca daca te desparti de El si mai tarziu te intorci la El, nu tine suparare si te ajuta la fel ca si pe cei care au fost tot timpul cu El." ( 11 ani)
 
"Inima bate, bate pana se stinge, ca inima este ca lumanarea si daca tu crezi in Dumnezeu, el ti-o aprinde din nou in Cer." ( 9 ani)
 
"Daca cineva ar insista la usa mea sa-mi schimb religia, as zice ca nu pot, pentu ca ar fi ca si cand mi-ar cere sa-mi schimb parintii."( 9 ani)
 
"Daca ii ascultam atent pe oameni, auzim mai tot timpul cum se lauda, pentru ca nu le este gata capul."( 11 ani)
 

Sa incepem ziua cu un zambet!


cid:image001.jpg@01D147A5.C2772860
 D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru.
- Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
- M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
- Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.
cid:image002.jpg@01D147A5.C2772860
În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) şi striga în direcţia Americii:
- Sărăntocilor!!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi?, îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii.
cid:image003.jpg@01D147A5.C2772860
Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulţi gemeni?!…
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!
Doi şerpi în deşert
- Auzi, bă, noi suntem veninoşi?
- Da, bă… de ce?
- Mi-am muşcat limba!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina
si o intreaba:
- Domnisoara, pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

------------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea!
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
------------------------------
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
------------------------------ ------------
Azi am reusit sa nu întârzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vânataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevasta-mea...

------------------------------ --------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
------------------------------ ------------
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
Alte legi pentru ciobani, legi ce urmează să fie ''votate'':
1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scrisŞeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună!
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una!, mi-a răspuns.
Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
- Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
– Nu, în puii mei, nu voiam sa vin la muncă și am plâns…
– Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
– Sinceritatea
Angajatorul:
– Nu cred că sinceritatea este un defect!
Aplicantul:
– Mă doare-n cot de ce credeţi dumneavoastră!
Seful: – Esti concediat!
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
– Cum e la voi la firmă?
– E ca în avion. 
Unul conduce, iar celorlalţi le este greaţă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.
  
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
    - Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
   - Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

vineri, 23 februarie 2018

Cred ca-s stiute...

3. Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni.
    Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

4. Nevasta nemulţumită:
-   Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
    Soţul:
-   Păi, de aia sunt.

5. Doi politicieni: – Hai să numărăm banii pe care i-am furat.
-   Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.

6. Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
-   Cum aţi făcut avere ?
-   Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. 
-   Şi apoi ? 
-   Apoi am cumpărat patru mere. 
-   Şi după aceea ? 
-   A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat zece milioane de dolari !

7. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. 
    Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează. 
    Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. 
    Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. 
    Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.: 1.000.000 primeşte maşina gratis. Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. 
    Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. 
    Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

8. Cum schimbă banii femeia şi bărbatul. 
    O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi…
    Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

Voie buna!

- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii
vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al
optulea şi al treisprezecelea...



Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta


Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai
10. Ce vrei sã ajungi în viatã ?
- Emigrant!
 

Cum sa impresionezi o femeie:
- Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia
cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o,
sprijin-o, du-te pana la capatul pamantului pentru ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
- Vino goala... cu o bere !


- Sunt cazuri, cand sotul trebuie sa-si minta sotia.
Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rau e, cand trebuie sa-i spuna adevarul !!


La stomatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.


-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti....
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu....poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.


Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?


Cind un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.
Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.


COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1.. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1.. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa..