luni, 26 februarie 2018

Acceptabile

Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin
toată casa. O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...

Mica publicitate
Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul
sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua
SUV-uri, relativ mari.

Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul?
- Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!

Sfat pentru studenți:
Copiuțele pentru  examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest
fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate  califica
drept act de corupție.

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

- Ce-ai ma, ce esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da, si-a muscat limba!

Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr-o rochie lunga... Se apropie incet si
intreaba soptind:
- Madamme, dansati?
- Nu! raspunse...
La care betivul:
- Si de ce nu?
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta ...
4. Eu sunt popa!

Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care
pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit
un vibrator...

Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?

Profitând de înghesuială, în  autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...

Examen final la facultatea de medicină.
Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează
neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie?
Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin
minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el. Și totuși se cereau 4 avantaje…
Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.

Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

Culmea optimismului: să crezi că musca caută  ieşirea din cameră.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu