joi, 15 februarie 2018

Mai noi

Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.

Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.

De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.

15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.

Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.

E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.

La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.

Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.

Când eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele.

La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

Mi-au intrat muşte-n casă. Cred că, la unul din geamuri, am o plasă de căcat.

O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…

Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul? 
Raspuns: calul politiei.

- Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?
- Draga confrate…

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!”
Ea raspunde: “Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…

- Domnisoara, de ce v-ati numit câinele “Boule”?
- Pentru distractie. Când sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.

În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!

Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!

Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!


Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

Am multe in comun cu nevasta-mea; de exemplu ea miroase a busuioc, eu a busuioaca.

Vârsta nu iarta! Am imbatrânit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…

De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât cele care le asteapta.

Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe ! Asa ca mi-am luat poseta asta.

De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…

Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punând apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.

Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.

Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu