joi, 22 februarie 2018

Noi-noute


- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta!
- Cum dracu' ai reuşit?
- M-am dat cu maşina peste cap.
..........................
Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mâine dimineaţă?
..........................
- Ştii ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani?
- Să nu iei toată plapuma!
..........................
- Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile
..........................
- Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madona nu are, iar Papa nu-l prea foloseşte?
- Numele de familie.
..........................
- De ce s-a inventat ciocolata albă?
- Ca să se murdărească şi negrii la gură.
..........................
..........................
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a încercat câte o parolă.
..........................
- Cum transformi un pentagon în pătrat?
- Aplici teorema lui Bin Laden.
..........................
Mărturisirea unui soţ:
- Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea inscripţie:Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!

Foştii colegi obişnuiau să se întâlnească o dată la 10 ani ca să petreacă o seară împreună.
- La vârsta de 40 de ani s-au întâlnit şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde, după spusele celui care l-a propus, era o chelneriţă cu nişte sâni de-ţi vine să-ţi iei lumea-n cap şi, pe deasupra, şi destul de libertină în concepţii.
- După 10 ani, la vârsta de 50 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care, după spusele celui care l-a propus, avea un menú grozav şi nişte vinuri superbe.
- După alţi 10 ani, la vârsta de 60 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde, după spusele celui care l-a propus, era linişte şi nu se fuma.
- După alţi 10 ani, la vârsta de 70 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care, după spusele celui care l-a propus, avea ascensor şi acces pentru scaune cu rotile pentru invalizi.
- După alţi 10 ani, la vârsta de 80 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclamă:
- "Idee minunată, de mult voiam să merg acolo, încă n-am fost acolo niciodată..."
- Tata, care e diferența dintre confident și confidențial?!
- Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial.
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertați, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătărie!
- Domnule, ce gras sunteți !!
- Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a răzgândit.
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câți ani are!
- Tăticule, ce fel de propoziție este: "Nu avem bere în casă", afirmativă sau interogativă?
- Asta nu e propoziție, fiule, e catastrofă!
Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:
- Te-ai cam îmbătat aseară...
- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
- Bine, dacă spui tu... Da' acum, rostogolește-te din fața garajului, că trebuie să plec la serviciu!
Țiganul și puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu’?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
Atac terorist la Vaslui:
Într-un act de teroare, de o cruzime de nedescris la Vaslui, a fost răsturnat cazanul de țuică...


Un turist abordează un polițist:
- Hello, do you speak english?
- Yes!
- Can you tell me how to get to the train station?
- Yes!
- How?
- Yes!
- Este posibil ca prostia să fie motivul divorțului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

- Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbații?
- Nu toate. În special văduvele.
- Care este diferența între un director și un soț?
- Directorul știe cine este adjunctul său, soțul nu.
Noaptea nunţii.
Soțul mângâindu-i soției pântecul a zis:
- Acesta este domeniul meu, aici am să ,,sădesc cartofi" și a adormit.
A doua noapte mângâindu-i soției spatele spune:
- Aici, voi ,,pune varza" și a adormit.
În a treia noapte soția i-a spus:
-Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arenda.

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.
- Bine, dar, dacă intră cineva?

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arata formele apetisante.
Într-o zi, este chemata în biroul managerului. Acesta arătă cu degetul către fundul ei și întrebă:
− Este de vânzare?
Oripilata, secretara răspunde:
− Vai, cum puteți să spuneți aşa ceva? Bineînțeles ca nu!
− Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceți reclamă!

O întreb pe tânăra de la ghișeu în ce consta slujba și dacă îmi poate da ceva amănunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutați doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutați sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru început un salariu lunar de 2.000 RON cu perspective serioase de creștere, în funcție de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
- O, da? De ce, acolo este slujba ?
- Nu, slujba e în București, dar acolo e capătul cozii...

Un tip își vizitează bunicul de 80+ ani la spital.
- Ei, bunicule, cum te simți?...
- Oh, ma simt foarte bine! zice moșu'...
- Mâncarea cum e? întreabă nepotul....
- O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plâng!...
- Dar te îngrijesc bine infirmierele?
- A, sigur, fetele astea tinere chiar știu să-și facă treaba!
- Dar de dormit, dormi bine?
- 8 ore neîntors în fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda și o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema! zice moșu' foarte detașat...
Tipu' alarmat o zbughește pe hol sa o ia la întrebări pe asistenta cu pricina:
- Domnișoară, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteți da Viagra - și încă zilnic - unui om de vârsta lui bunicu'?
- A, sa vedeți! zice asistenta. In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema!
- Bine, bine! zice tipu'. Dar Viagra?
- A, pe aia i-o dăm ca sa nu se mai rostogolească din pat!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu