luni, 19 februarie 2018

Sa fie o saptamana vesela!

* Spre surprinderea trecătorilor, pe o poartă era scris: „Câine mort”, în loc de „Câine rău”.
– Vai, dar e oribil să scrii așa ceva pe o poartă!, se indignează o doamnă.
– Nu vă faceți probleme, o liniștește proprietarul, am scris anunțul pentru purici!

* Badea Gheorghe, în tren. În compartiment mai călătorea un om cu un picior de lemn. Zice Gheorghe:
– E de frasin?
– Nu.
– Paltin?
– Nu.
– Fag?
– Nu.
– O fi stejar?
– Nu.
– Atunci ce e?
– Gorun.
– He, he! E bun gorunul, că nu amorțește.

* Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi: două picături în ochiul drept, două în ochiul stâng, apoi își pune două picături și jos...
– Ești nebună, acolo de ce pui?, întrebă soțul uluit.
– Cum de ce?… răspunde nevasta… a trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

* Astăzi, ANAF a închis Grădina Zoologică din Baia Mare. Umblă vorba că au găsit… un leu în plus.

* Vă rog să evitați să beți ceai!!!
Am descoperit asta noaptea trecută când am băut 8 beri până la 3 dimineața în pub.
În tot acest timp, soția mea a băut ceai acasă.
Ar fi trebuit să o vedeți cât de nervoasă și violentă era când am ajuns acasă.
Eu eram calm, silențios și m-am dus cumințel la somn… în timp ce ea a urlat la mine până dimineață.
Ceaiul nu e ok., vă spun eu!

* Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

* O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă.
Șeful departamentului îi pune câteva întrebări:
– Cât e 2+2?
– Păiii… 4.
– Cât e radical din 100?
– Păiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Păiii, nu știu.
– Bine, du-te acasă și mai gândește-te. Să te întorci mâine!
Blonda ajunge acasă și o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoționată:
– Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.

* O bătrână intră în casă și vede cum moșul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată!
– Astăzi vreau doar să te sărut!

* Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană.
Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??
Cocoșul o fixează în priviri și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby!

Imagine în linie

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu