duminică, 25 februarie 2018

Sa incepem ziua cu un zambet!


cid:image001.jpg@01D147A5.C2772860
 D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru.
- Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
- M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
- Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.
cid:image002.jpg@01D147A5.C2772860
În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) şi striga în direcţia Americii:
- Sărăntocilor!!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi?, îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii.
cid:image003.jpg@01D147A5.C2772860
Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulţi gemeni?!…
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!
Doi şerpi în deşert
- Auzi, bă, noi suntem veninoşi?
- Da, bă… de ce?
- Mi-am muşcat limba!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina
si o intreaba:
- Domnisoara, pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

------------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea!
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
------------------------------
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
------------------------------ ------------
Azi am reusit sa nu întârzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vânataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevasta-mea...

------------------------------ --------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
------------------------------ ------------
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
Alte legi pentru ciobani, legi ce urmează să fie ''votate'':
1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scrisŞeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună!
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una!, mi-a răspuns.
Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
- Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
– Nu, în puii mei, nu voiam sa vin la muncă și am plâns…
– Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
– Sinceritatea
Angajatorul:
– Nu cred că sinceritatea este un defect!
Aplicantul:
– Mă doare-n cot de ce credeţi dumneavoastră!
Seful: – Esti concediat!
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
– Cum e la voi la firmă?
– E ca în avion. 
Unul conduce, iar celorlalţi le este greaţă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.
  
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
    - Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
   - Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu