sâmbătă, 31 martie 2018

ZÂMBIȚI, VĂ ROG!




Politicienii români, când strănută, nu îşi mai spun sănătate, ci
imunitate, că-i mai bună decât toate!
***
Anunţ: Vă putem ajuta să vă onorați datoriile, inclusiv cea conjugală.
***
EA: Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?
EL: Nu draga mea, niciodată!
EA: De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?
EL: A, nu, nu am nimic împotrivă...
EA: Şi atunci, de ce să nu te recăsătoreşti?!
EL: Bine, m-aş recăsători... asta doar ca să-ţi fac plăcere!
EA (cam tristă): A, deci te-ai recăsători...
EL: Păi, da...
EA: Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?
EL: Păi, unde ai vrea să mă culc?
EA: Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?
EL: Păi, e normal...
EA: Şi ar conduce maşina mea?
EL: Nu, că nu ştie să conducă...
***
Două blonde conversau:
– Dragă, ai fost aseară la club?
– Nu... M-a cam durut capul şi am mai avut şi 39 cu 1!
– Bravo, fată... Şi eu am avut 69 cu doi!
***
– Ai vrea să fii bărbat, iubito?
– Sigur că aş vrea! Tu, nu?
***
Banană şi vibratorul pe noptieră. Banana către vibrator:
– Este pentru prima oară?
VIBRATORUL: Nu!
BANANA: Şi atunci ce morţii mă-tii tremuri aşa?!
***
Al treilea război mondial izbucneşte pe timpul comunismului. Armata
română luptă cu vitejie. Câmpul este plin de victime. Un reporter de
război îl întreabă pe comandatul unităţii româneşti:
– Văd că luptaţi excelent! Câţi inamici au fost scoşi din luptă?
– Nu ştiu. Noi am fost scoşi din producţie.
***
Absolvenții de liceu sunt încântaţi de noul pod peste Dunăre. Au auzit
că nu mai trebuie să ia Bacul!
***
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
***
– Azi am reuşit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
– Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
***
Două actriţe mai în vârstă stau la o şuetă:
– Când eram mică, era cât pe-aci să mă calce o maşină.
– Poate vrei să spui o diligenţă!
***
– Sergent Popescu, dumneata ce eşti în viaţa civilă?
– Domnul Popescu.
***
Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!
***
Paradox: Pentru a dezbrăca o femeie tânără, trebuie să o îmbraci bine
în prealabil.
***
Pretenţii:
Un domn din Călăraşi a fost dat afară dintr-un club exclusivist de
manele din Mamaia pentru că nu avea ceafa destul de groasă.
***
Un italian ajunge la porţile raiului , unde este întâmpinat de Sfântul Petru.
– Ai fost un om credincios şi cumpătat toată viaţa, aşa că poţi alege.
– Cum adică ?
– Păi, RAI UNO, RAI DUE, RAI TRE!
***
Un angajat întârzie la serviciu; şeful, nervos țipă la el:
– Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
– De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?
***
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă:
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri.
***
La cinematograf, în toiul unui film erotic, se aude în sală:
– Pardon, asta nu-i fustă, ci reverendă!
***
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există otrăvuri mai puternice decât „Verdele de Paris”?
Radio Erevan răspunde:
– Desigur! „Roşu de Moscova” şi „Galbenul de Pekin”...
***

Merita sa fii profesor, macar ca sa citesti ca cele de mai jos




  1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două  cafteli mai scrie și poezii.
  2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu  ce meserie avea.
  3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
  4. Poeții nici ei nu știau ce scriu, de aceea suntem  întrebați mereu ”Ce a vrut să zică autorul?”
  5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea  de țară și ura față de dușmani.
  De aceea maneaua este poezie patriotică.
 6.  Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de  argint” în care la  sfârșit el moare, dar porcu scapă.
  7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții prin pădure.
  8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În  schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
  9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care  refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
  10. După titlu, poezia  ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă,  dar știu precis că este un câine care  punea botul la ouă.

CE SUNT BUNICII?

 (În viziunea unor copii de până la 8 ani)

 Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au proprii copii, de aceea le plac copiii altora.

 Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam.

 Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani.

 Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos.

 Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim.

 In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile.

 Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.

 Sunt oamenii care isi pot scoate dintii si gingiile si sa le puna la loc.

 Bunicii nu trebuie sa fie destepti. Ei trebuie sa raspunda la intrebari ca:"De ce Dumnezeu nu este casatorit" sau "De ce cainii fugaresc pisicile".

 Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea.

 Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi.

 Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme.

 Raspunsul unui copil de 6 ani la intrebarea unde locuieste bunica lui:
 Bunica locuieste la aeroport si cand avem chef de ea mergem acolo si o luam.

 Cand vizita s-a terminat, o ducem inapoi la aeroport..

La sfarsit de martie


Ma numesc Lori si am 35 ani.
De fapt, trebuia sa am 42, dar mi-a mancat fostul sot 7 ani de viata.
 
 
Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit?
Blonda:   - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…
 
- De ce îi este greu unei blonde să scrie 66?
- Pentru că nu ştie pe care 6 să îl pună primul.
 
O blondă este oprită pe stradă de un om care sporovăieşte ceva foarte repede nedându-i nici-o şansă blondei să înţeleagă ce vrea acesta să afle. Ca să nu-i jignească dicţia, blonda îi spune:
- Vorbiţi vă rog mai rar. Sunt blondă…
 
– Cum poţi zăpăci o blondă?
– Nu poţi. Aşa s-a născut.
 
O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie:
- De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite?
- Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă!
 
O blondă este întrebată câţi ani are:
- Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
 
Profesorul: Cati ani are tatal tau?
Elevul: 6 ani.
Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil?
Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu.
Cainii care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati!
 
Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
 
  
Cugetare de la ardeleni:
Ce zice un ardelean cand vede pentru intaia oara o BROASCA TESTOASA ?
- Asta ori ii ceva, ori mere undeva !
 
- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte...
 
Doi ardeleni:
- Ce numar de telefon ai, ma, Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi asa, aproximativ...
 
- Domnita ! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde ?
 
 
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog !
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
 
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ?
- Sunteti pe jos sau cu masina ?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina...
 
Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
 
 
O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune:
- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant...
- Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să pierd nimic din film!
 
O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima?
Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia.
  
 
Barbatul: "Eşti foarte frumoasă."
Femeia : "Păcat că nu pot spune la fel despre tine."
Barbatul : "Ai putea si tu minti, asa cum fac eu."
 
"Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!"
  
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?
 
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in rai, a început campania electorală.
 
Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri. Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa.
Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test.
Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze.
Directorul : - Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles?
Nebunul : - Da domn' director!
Directorul : - Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data, acesta exclama :
- Gata! L-am deschis.
Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul.
La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati.
Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit :
- Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta :
- Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan!
Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba :
- Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva?
La care nebunul :
- Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem!
 
E minunat sã fii doctor! În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?...

În sala de operaţie:
Asistenta: - Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut!
Chirurgul: - Nu-i nimic, începem şi fãrã el...

Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului:
- Cu preţurile pe care le iau, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã.

Doctorul: - Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia.
Sora: - Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã.

Chirurgul: - Mã socotiţi poate, un mãcelar...
Pacientul: - Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.

Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:
- Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat...

- Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie.
- Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima...

Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
- N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:
- Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!...

O doamnã se laudã unei vecine:
- Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!... 

- De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc?
- Ca sã nu rãmânã amprente!

Pacientul: - Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare...
Chirurgul: - Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?...
Pacientul: - Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !...

- Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã...
- De ce, tatã?...
- Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul...

- Ce simţiţi când palpez aici?
- Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.

Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:
- Şi cât am de platã, doctore?
- Despre asta vorbim mai tarziu... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...