vineri, 2 martie 2018

Buna ziua!

Urât sau frumos...
 
Înainte să spuneți despre un băiat/bărbat că este urât, fetele să nu uite că 99% din ele nu ies din casă nemachiate.
 
Adunare
Sună soneria. Soția disperată se roagă:
 - Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: 
 - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ți se tragă de la apă. Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa... va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roaga:                                                                                         
- Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândește-te.... sunt atâția oameni nevinovați... pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:                         
 - De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate...
 
  - Domnule doctor, din când în când, îmi apar două pete verzi între picioare. Ce credeţi că ar putea fi?
- Aveţi un prieten?
- Domnule doctor, vă rog... sunt căsătorită.
- Doamnă! Dacă nu-mi spuneţi adevarul nu vă pot ajuta.
- Da, am un prieten.
- Fotbalist?
- Da.
- Atunci, vă rog să-i spuneti că cerceii din ureche nu sunt de aur.
 
O nimfomană super bogată da un anunţ la ziar: ”Dau un milion de dolari celui care îmi oferă 100 de orgasme într-o noapte”. A două zi, se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, da' rău de tot şi-am să te rup în două!
Şi înscrie americanul o dată, de 10 ori, de 20 de ori, când … îi moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătită de ce-i mai rău! Şi începe rusul: o dată, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori şi îl lasă şi pe el "treaba".
Într-un târziu, vine şi un ardelean:
- Domniţă dragă, am venit şi io să te dezmierd niţel, da' am o problema: nu ştiu de fel a numără.
- Păi, nu-ţi face griji, că, la fiecare orgasm, tragem o linie cu cretă pe podea.
- No bine dară...
Şi începe ardeleanu' să "tragă la vâsle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...
Nimfomană se sperie şi-şi spune în gând: "Mai, da' cum să-i dau eu nespălatului ăstuia un milion de dolari?! Şi începe să trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă ţărane.
- Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. Aşa că hai să ştergem totul şi s-o luăm de la capăt!
 
Un şofer de tir intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masă patroanei şi spune:
– Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă şi nasoală femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă şi fără gust mâncare de la bucătărie.
Patroana:
– Iubi… dar de banii ăştia îţi dau cea mai tare femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri.
Şoferul:
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casă.
 
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut, care machiat, semăna aproape perfect cu el!
 – Cine sunteți dumneavoastră?, întrebă actorul.
 – Sunt dublura dumneavoastră, cascadorul, vă înlocuiesc în scenele primejdioase.
 – Perfect. V-aș ruga să treceți pe la soția mea și să-i explicați unde am fost noaptea trecută.
 
Un tip cam prost îmbrăcat se apropie de o femeie în parc.
– Sexy-domnişoară, vii cu mine să facem un amor spaniol cum n-ai mai făcut în viața ta?
– Vai de mine, dar lasă-mă în pace!
– Pe cuvântul meu că sex în stilul ăsta spaniol n-ai văzut!
– Nici vorbă!
Dar curiozitatea feminină... Urcă în garsoniera tipului și petrec o noapte nemaipomenită. Dimineața, domnişoara, foarte mulțumită:
– Dar ce-a fost spaniol în sexul ăsta?
– O, am uitat. OLE!
 
Care ar fi locul tău în Iad, în funcţie de zodie
Berbec – Stai la intrare şi întâmpini pe toată lumea.
Taur – Stai lângă ceaunul cu smoală şi pui lemne pe foc.
Gemeni – Eşti cu totul în smoală, Fecioara stă pe umerii tăi.
Rac – Eşti bufonul Diavolului, îl distrezi cu dramele şi lacrimile tale.
Leu – Eşti manager de Iad, ai grijă ca totul să meargă bine.
Fecioară – Te zvârcoleşti în ceaunul cu smoală şi te asiguri că Gemenii nu scot capul la suprafaţă.
Balanţă – Decizi cine merită să părăsească Iadul. Pentru că te decizi greu, nu pleacă nimeni, de obicei.
Scorpion – Eşti Diavolul, nimeni nu suflă în faţa ta.
Săgetător – Vinzi bilete la spectacolul dat de Gemeni şi Fecioară.
Capricorn – Te asiguri că toată lumea are câtă smoală trebuie.
Vărsător – N-ai loc în Iad, eşti prea bun pentru o astfel de lume.
Peşti – Te-ai îndrăgostit de Diavol şi îi cânţi balade-n fiecare seară.
 
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată .
Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin :
- Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat maşina!
- Pai... Nu mă pricep... Dar e la coadă caravanei unul Ali, care a făcut studiile în România si poate
.
- Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gură în gură, se transmite mesajul si Ali vine în fată :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiţi? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sută de neveste au rămas acasă... si noi... de trei săptămâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, să insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vă repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vă pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah că nu le scoateti.
 Nu vreau să rămân grea sau să iau SIDA. Eu sunt femeie serioasă, casatorită .
Afacerea se încheie. Ali repară masina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravană .
Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burţile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
- Fie ce-o fi... Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!
 
Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
"- Ce naiba-i asta, mă??"
"- Ce să fie... i-am zis.  E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața."
 
Cică la o ieşire la iarbă verde, nebunii coborau o pantă cu autocarul în viteză şi se amuzau copios uitându-se la un tip care fugea după autocar din răsputeri. Tipul se împiedică şi cade pe burtă, nebunii, în extaz.
La care, tipul ridicându-se cu greu:
- Să văd eu cum mai râdeti când vă daţi seama că eu sunt şoferu!
 
Asemănarea dintre bărbat şi ninsoare
Bărbatul este la fel ca ninsoarea... Nu ştii niciodată când vine, câţi centimetri are sau cât ţine!
 
Primele cuvinte pe care le-a spus Iuri Gagarin, la întoarcerea din spaţiu au fost:
"- Unde e porcul ăla care mi-a spus că ăsta e avionul de Paris?"
 
O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis…
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!
  
O doamna intra intr-un magazin de arme.
– Dati-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
– Pentru aparare?
– Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!
 
Care este diferenta dintre un politician si un hot? Raspuns: pe primul il aleg eu, al doilea ma alege el pe mine.
 
O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
 
Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul partidei de amor, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână. Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
– M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !
– Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
– Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum naiba ai reuşit să-mi faci patru copii?!
 
La Malu are loc un accident auto. Maşina intra în gardul unei case, rupe un coteţ, dă jos o glugă de coceni. Vine poliţia.
Din maşină coboară un bărbat şi recunoaşte că a băut. Câteva beri, o ţuică sau două, trei kile de vin. Ca de sărbatori.
- Da, mă, zice poliţistul, dar oricât ai fi băut, nu trebuia s-o laşi pe nevastă-ta la volan!
 
Bulă şi Ştrul se întorceau de la Revelion pe la 3 dimineaţa. Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi s-au hotărât să fure un autobuz dintr-un garaj pe lângă care tocmai treceau.
Bulă intră în garaj, iar Ştrul rămâne afară.
Aşteaptă Ştrul ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi la un moment dat se hotărăşte să intre să vadă ce face amicul. Intră şi îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrul îl intreabă:
- Ce faci mă aici?
- Uite caut de am înebunit un 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
- Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem 2 staţii pe jos?!
 
Pe 31 decembrie, Ion și Vasile, pensionari,  stăteau la un pahar de vorbă, ca între prieteni:
- Mă Ioane, ia zi-mi, mă, ție ce îți place mai mult? Noaptea de Anu’ Nou sau sexul cu nevasta-ta?
- Apai, mă Vasile... noaptea de Anu’ Nou, că vine mai des!
 
Un turist japonez pe aeroportul Otopeni... ia omul un taxi şi se deplasează către centrul Bucureştiului. La un moment dat, taxiul este depăşit de o maşină care circula cu viteza foarte mare. Turistul, foarte încantat, spune:
- Honda, foarte rapida, made in Japan ...
Mai merg ei câteva minute, sunt depăşiţi de o motocicletă.
- Yamaha, foarte rapidă motocicleta, made in Japan.
Ajunşi la hotel şi întrebând cât costă cursa, taximetristul răspunde:
- 2000 $!
- Cât??? De ce aşa de mult??? ... începe să ţipe disperat turistul.
Taximetristul răspunde:
- Aparat de taxat ... foarte rapid ... made in Japan!!!
 
  Discuţie între doi iubiţi:
- Iuby, ce mi-ai face dacă te-as înșela?
Răspuns:
- Colivă!
 
O discuție între doi copii, în cameră lor – băiețelul către fetiță: 
– Ce i-ai cerut lui Moș Crăciun anul acesta? 
– O păpușică Bărbie. Dar tu? 
– Eu i-am cerut un Tampax! 
– Tampax? Ce e asta? 
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama!
 
La recensământ...
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Incredibilă coincidenţa! Din întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da... mamă-soacră, te caută cineva.
 
Un cuplu de tineri căsătoriţi se mută la bloc. Într-o zi, soţia îşi roagă soţul: 
- Te rog, repară şi tu lumină în bucătarie! 
Plictisit, soţul îi răspunde.:
- Da' ce, eu sunt electrician?! 
A doua zi, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soţul răspunde: 
- Da' ce, eu sunt instalator?!
După circa o lună de 'lucrări' refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseste totul reparat. Mirat, işi întreabă soţia: 
- Cine te-a ajutat? 
- Vecinul! 
- Contra cost? 
- Ei, nu! Mi-a cerut ca, în schimb, fie să cânt, fie să facem sex. 
- Cum?! Şi sper că ai cântat, nu?!
- Da' ce, eu sunt cantăreaţă?!?...
 
– Bulă, care este viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!
 
Ion este inculpat pentru deraierea unui tren si provocarea de pagube imense.
Judecătorul îl întreabă:
– Păi bine mă, Ion, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă?
– Cu tot respectul, domnule judecător, da’ noi în şură am şi început. Da’ ne-am încins şi ne-am rostogolit din şură în grădină, din grădină în câmp şi aşa am ajuns pe calea ferată.
– Păi şi n-aţi auzit trenul?!
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Măriei venea şi el şi am zis: “La naiba! Oprească cine poate!”.
 
De ce adoptă Gheorghe un copil englez?
Gheorghe: - Mă Ioane, ei o să adopt un copil englez.
Ion: - Da de ce englez?
Gheorghe: - De-aia, că atunci când începe copilul să vorbească o sa învăţ şi eu o limbă străină.
  
O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară... dar întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare: se vedea cam totul. Așa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin ca să-și coboare ușor pe șolduri fusta... 
Încearcă din nou să urce... tot așa. Se descheie mai mult la fustă, tot nimic. A treia oară, la fel.
În spatele ei era un cioban. Ăsta o ia de umeri și o urcă. 
Tipa revoltată: 
- Nesimțitule, pui mâna pe mine?!!? 
Ciobanul: 
- Apoi domniță dragă, după ce m-ai descheiat de 3 nasturi  la șliț, am crezut că suntem prieteni...
 
Două fete la un suc. Un tip drăguț o fixează pe una dintre ele. Tipa, indignată îi spune prietenei ei: 
- Dacă se mai holbează mult la mine mă duc și-i spun vreo două: … numele și telefonul!

Vai doamna ce bine va sta in toaleta asta!
-    Nesimtitule, inchide usa imediat
  

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu