luni, 26 martie 2018

Cele mai amuzante bancuri despre Rai şi Iad.



1. Sfântul Petru către Dumnezeu:
    - Doamne, au venit nişte atei la Tine să-ţi ceară ajutorul.
    - Spune-le că nu exist.
2. O directoare de resurse umane a murit şi a ajuns la poarta
    Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru.
    - Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi
      apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea.
    - Dar vreau să rămân în Rai.
    - Îmi pare rău, regulile sunt reguli. Şi astfel ajunge în
      Iad. Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care a
      petrecut şi s-a distrat de minune şi au discutat despre
      vremurile trecute. Iarba era verde, mesele erau formate
      numai din delicatesuri şi băuturi fine. A făcut
      cunoştinţă şi cu Diavolul, care era un tip foarte de
      treabă şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi
      dansând. Următoarea zi a petrecut-o în Rai odihnindu-se
      pe nori şi cântând la harpă. - Acum alege-ţi eternitatea.
    - Nu credeam c-am să spun asta. În Rai a fost bine, dar cred
      că m-am simţit mai bine în Iad. Aşa s-a reîntors în Iad.
      Aici a găsit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane,
      prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.
    - Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici
      era minunat.
    - Ieri te recrutam. Azi eşti angajată... 
3. Unei babe îi apare Dumnezeu în vis şi îi spune că o să mai
    trăiască 35 de ani. A doua zi baba merge la o clinică de
    chirurgie estetică şi îşi face lifting facial, îşi pune
    silicoane şi se vopseşte blonda. Când iese din clinica o
    calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
    - Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
    - Nu te-am mai recunoscut...
4. Moare un bărbat şi ajunge în iad. Văzându-se acolo, îl
    bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el
    un drac:
    - Ce faci bă, de ce plângi aşa?
    - Păi am ajuns în Iad, uite si harta, „Vă aflaţi aici”.
      O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
    - Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap?
      Asta e propagandă de pe Pământ si din Rai.
    - Da, n-o să mă chinuiţi?
    - Fugi, bă, d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici
      toate păcatele de pe Pământ. Uite, îţi dau un exemplu:
      îţi place să bei?
    - Beau, dar cu moderaţie.
    - Atunci să vezi ce mişto e lunea - lunea bem ce vrem noi,
      vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică,
      absolut orice.
    - Da?! Păi atunci nu e chiar aşa de rău.
    - Da‘ stai să vezi, fumezi?
    - Fumez, dar moderat.
    - Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca
      turcii - fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe,
      chiştoace, orice. - Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
    - Da‘ stai să vezi
    - îţi place să bei cafea?
    - Beau, dar doar câteva pe zi.
    - Păi să vezi atunci miercuri - miercuri bem cafea turcească,
      filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
    - Meserie! M-am mai liniştit.
    - Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
    - Nu, nici gând, nici pomeneală.
    - Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
5. Trei bărbaţi ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe
    fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
    - Ia zi, tu cum ai murit?
    - Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada
      spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă
      am intrat în parapet şi am murit pe loc.
    - Bine, poţi să intri. Al doilea, un german:
    - Tu cum ai murit?
    - Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă,
      o cisternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai
      putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
    - Bine, poţi intra şi tu. Al treilea, un român:
    - Tu ce ai păţit?
    - Mi-am luat un BMW X5 şi am murit de foame! 
6. Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad.
    După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
    - Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate
      cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot
      Iadul strigă în gura mare
      "Unde - ieşirea spre nivelul 2?"  
7. În faţa Porţii Raiului, o femeie discută cu
    Sfântul Petru:
    - Soţul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu!
    - Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu,
      răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un
      răspuns, am nevoie de unele amănunte.
    - Când era pe patul de moarte, soţul mi-a pus
      că dacă i-am fost necredincioasă se va răsuci
      în mormânt.
    - Păi de ce nu spuneţi aşa, stimată doamnă!
      Întreabă de Nicu „Titirezul”.  
8. Un doctor moare şi ajunge la Poarta Raiului şi aude
    vocea Sfântului Petru:
    - Furnizorii să intre pe uşa din spate! 
9. În faţa Porţii Raiului, stătea un popă şi un şofer
    de autobuz. Vine Sfântul Petru şi zice:
    - Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte,
      mai aşteaptă.  Preotul, indignat, întreabă:
    - Cum aşa ? Sfinte Petre eu care mi-am închinat
      toată viaţa bisericii...
    - Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea
      dormea, iar la el în autobuz toată lumea se ruga. 
10. Un bărbat moare şi ajunge în rai. După o lună de
     plictiseală totală i se adresează Domnului:
    - Doamne, vreau să văd şi Iadul. Se uită în iad,
      iar acolo – fete, distracţii, băutură, ţigări,
      droguri etc.
    - Doamne, vreau şi eu în Iad.
    - Imposibil, tu ai trăit o viaţă fără păcate, nu pot
      să te trimit în Iad, tot ce pot să fac, e să te
      învii pentru o săptămână. A înviat bărbatul şi
      imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu
      fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde.
      Pentru siguranţă, la sfârşitul săptămânii a violat
      şi o băbuţă de vreo 80 de ani. Moare şi se trezeşte
      iarăşi în rai. Dumnezeu:
    - Tu desigur, ai păcătuit foarte mult şi ai dus o viaţă
      în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
    - De ce, Doamne?
    - Băbuţa aia, o ţii minte? Şi acum se roagă pentru tine
      şi îmi mulţumeşte că te-am trimis. 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu