sâmbătă, 3 martie 2018

De la radio Erevan - Radio Erevan răspunde:


 
 - Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
 - Cloroform.
 *** 
 ***
 - De ce ii este frică leului?
 - De euro.
 ***
 Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
 - Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
 ***
 -Ce este Revelionul?
 -Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
 *** 
 - De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
 - Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata!
 ***
 - Ce este un "titlu onorific”?
 - Titlu onorific este atunci când soția spune: "Soțul meu este capul familiei”.
 ***
 - Care-i diferența dintre copil și soț?
 - Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
 ***
 - Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani?
 - Să nu iei toată plapuma!
 ***
 - Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
 - Spălând geamurile
 ***
 - Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
 - Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
 ***
 - De ce s-a inventat ciocolata albă?
 - Ca să se murdărească şi negrii la gură.
 ***
 - Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
 - Săracul își conduce singur "Mercedesul”.
 ***
 - De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
 - Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
 ***
 - Care sunt condițiile obligatorii pentru ca economia mondială să-și revină din criză?
 - Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și românii să muncească o zi!!!
 ***
 - De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
 - Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.
 ***
 - Cum se traduce exact expresia “femei fidele”?
 - Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
 ***
 - Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
 - În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
 ***
 - Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?
 - Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
 ***
 - Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
 - Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme.
 ***
 - De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?
 - Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști..
 ***
 - Cum s-a sinucis poetul Maiakovski?
 - Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageți tovarăși!”
 ***
 - De ce stau găinile pe gard?
 - Să le vadă cocoșii copanele.
 ***
 - De e ce origine este stepul ?
 - Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepă, avea 13 copii și o singură toaletă.
 ***
 - Se poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu 120 km/h ?
 - Se poate, însă o singură dată!
 ***
 - Cum transformi un pentagon în pătrat ?
 - Aplici teorema lui Bin Laden.
 ***
 - Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
 - Drept are, dar curaj, ba!
 ***
 - De câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă?
 - De o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou ca să le plătească pe cele trei.
 ***
 - Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
 - Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
 ***
 - Cum poți face fericit un bărbat în pat?
 - Mutând televizorul în dormitor.
 ***
 - Căsătoria este o loterie?
 - Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
 ***
 - Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
 - Nu, atâta timp cât merge.
 ***
 - Care este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?
 - OZN-uri s-au mai văzut.
 ***
 - Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
 - Încetaţi să munciti.
 ***
 - Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
 - Nu sunt interzise. Nu există!
 ***
 - Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
 - Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
 ***
 - Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
 - Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.
 ***
 - Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere.
 Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
 - Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
 ***
 - Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
 - În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.
 ***
 - Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
 - Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.
 ***
 - Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
 - De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
 ***
 -
 - Cum pot afla dacă prietena mea mai este virgina?
 - Nu trebuie decât să o convingeti.
 ***
 - Se poate face comunism in Elvetia?
 - Se poate, dar e pacat.
 ***
 - Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
 - Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
 ***
 - Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?
 - Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
 ***
 - De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost?
 - Fiindcă transmitem din Siberia.
 ***
 - Există „punctul G” şi ce este?
 - Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
 ***
 - Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis?
 - Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă.
 ***
 - Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.
 - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
 ***
 - Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
 - Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
 ***

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu