vineri, 30 martie 2018

Destule

*Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu…
 *Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. 
Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui.
 *I-am scris lui Moș Crăciun ce mi-aș dori. 
Mi-a dat block.
*Atunci când omul a descoperit că vaca dă lapte, ce căuta el de fapt în acel moment…?
*Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
* Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, 
Guvernul va interzice o serie de boli.
*Un copil de 9 ani a dispărut după ce a folosit o cremă care te face să arăți cu 10 ani mai tânăr!
*Puțini oameni știu că “Poşta Română” a inventat caşcavalul cu mucegai, oțetul şi stafidele.
*Țiganul este genul de persoană anticipativă, care îți găsește bicicleta înainte ca tu să o pierzi…
*Măgarul către privighetoare:
− Tot cântăreaţă?
− Asta mi-e menirea! 
Dar tu, tot măgar?
 – Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
– Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
 
 Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă.
Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe mine.
Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit 
și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță.
To
ți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.
  Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu! 
Capricorn, nu!
 -Măi tată, mai bine luam un taxi. 
Uite tu ce înghesuială e în autobuzul ăsta!
-Lasă vrăjeala. 
Dacă erai în club ziceai că-i mișto, că e atmosferă.
 O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. 
Antrenorul fericit, spune:
– Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
  Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati . Intai ii frige la degete si apoi la limba!
 El:- Te culci cu mine?
Ea:- Nu.
El:- Bine, atunci hai s-o facem in picioare!
 Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezulatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
– Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste…
– Domni
șoara doctor, vă contrazic.
 Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc…
Un tip in magazin:
– Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
– Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
– Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
 Doi politisti germani opresc si legitimeaza un conducator auto. 
Avand anumite neclaritati, unul dintre politai il intreaba pe celalalt:
– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Esti sigur ca Helmuth este nume german?!
 In pauza dinaintea ultimei reprize boxerul abia tinandu-se pe picioare si nestiind scorul, il intreaba pe antrenor:
– Cum stam?
– Daca in repriza asta il omori, e meci egal!
 Am fost azi la control la medicul de familie, si am aflat ca e o tipa super sexy.
Vazandu-ma ca sunt un pic stanjenit, imi spune:
– Spune-mi ce problema ai…chiar daca sunt inca tanara, am experienta de 10 ani ca doctor. 
Am vazut multe pana acum, doar zi-mi ce problema ai si verific.
Dupa o clipa de gandire, ii raspund:
– Nevasta-mea crede ca penisul meu are un gust ciudat…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu