luni, 19 martie 2018

La inceput de saptamana


 
 
* Un polițist încearcă să oprească un automobil Ignorând semnalele, mașina își continuă drumul, așa că polițistul trage un foc și îl rănește pe șofer. După încă o împușcătură, îl rănește și pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
 
* Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
- Vreau un sendviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
- S-a făcut, zise chelnerița.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sendviș pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
 
* Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează...
 
* Cina cea de taină în zilele noastre:
- Petre, tu ce ai adus?
- Iarbă!
- Tu, Matei?
- Alcool!
- Tu, Iuda?
- Garda financiară!
- Bă, tu tot cretin ai rămas!
 
* O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:
- Care este motivul divorțului?
- Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
- Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!
 
* Judecătorul:
- Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine: de ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin?
- Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.
 
* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
 
* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
 
* Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer!
 
* - Care este cea mai bună cale de a-ți face prieteni în zilele noastre?
- Spune-i unei fete cât de mult o iubești și ea îți va răspunde: „Cred că am putea fi doar prieteni”.
 
* - Tati, pâinea s-a făcut verde!
- Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.
 
* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!
 
* Nu am putut dormi de la 5 dimineața... auzeam din depărtări cum duduie economia.
 
* Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei.
Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiță de fân.
Partea proastă e că în căpiță era o furcă cu țepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut..
 
* Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi, da' tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
- Ei, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece, și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
 
 
Superbancul zilei!!!!!
- Inculpat, de ce ai jefuit banca?
- Onorata instanta, ea a inceput prima...!
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu