sâmbătă, 31 martie 2018

La sfarsit de martie


Ma numesc Lori si am 35 ani.
De fapt, trebuia sa am 42, dar mi-a mancat fostul sot 7 ani de viata.
 
 
Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit?
Blonda:   - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…
 
- De ce îi este greu unei blonde să scrie 66?
- Pentru că nu ştie pe care 6 să îl pună primul.
 
O blondă este oprită pe stradă de un om care sporovăieşte ceva foarte repede nedându-i nici-o şansă blondei să înţeleagă ce vrea acesta să afle. Ca să nu-i jignească dicţia, blonda îi spune:
- Vorbiţi vă rog mai rar. Sunt blondă…
 
– Cum poţi zăpăci o blondă?
– Nu poţi. Aşa s-a născut.
 
O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie:
- De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite?
- Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă!
 
O blondă este întrebată câţi ani are:
- Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
 
Profesorul: Cati ani are tatal tau?
Elevul: 6 ani.
Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil?
Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu.
Cainii care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati!
 
Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
 
  
Cugetare de la ardeleni:
Ce zice un ardelean cand vede pentru intaia oara o BROASCA TESTOASA ?
- Asta ori ii ceva, ori mere undeva !
 
- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte...
 
Doi ardeleni:
- Ce numar de telefon ai, ma, Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi asa, aproximativ...
 
- Domnita ! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde ?
 
 
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog !
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
 
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ?
- Sunteti pe jos sau cu masina ?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina...
 
Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
 
 
O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune:
- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant...
- Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să pierd nimic din film!
 
O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima?
Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia.
  
 
Barbatul: "Eşti foarte frumoasă."
Femeia : "Păcat că nu pot spune la fel despre tine."
Barbatul : "Ai putea si tu minti, asa cum fac eu."
 
"Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!"
  
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?
 
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in rai, a început campania electorală.
 
Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri. Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa.
Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test.
Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze.
Directorul : - Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles?
Nebunul : - Da domn' director!
Directorul : - Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data, acesta exclama :
- Gata! L-am deschis.
Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul.
La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati.
Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit :
- Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta :
- Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan!
Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba :
- Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva?
La care nebunul :
- Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem!
 
E minunat sã fii doctor! În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?...

În sala de operaţie:
Asistenta: - Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut!
Chirurgul: - Nu-i nimic, începem şi fãrã el...

Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului:
- Cu preţurile pe care le iau, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã.

Doctorul: - Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia.
Sora: - Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã.

Chirurgul: - Mã socotiţi poate, un mãcelar...
Pacientul: - Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.

Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:
- Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat...

- Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie.
- Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima...

Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
- N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:
- Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!...

O doamnã se laudã unei vecine:
- Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!... 

- De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc?
- Ca sã nu rãmânã amprente!

Pacientul: - Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare...
Chirurgul: - Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?...
Pacientul: - Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !...

- Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã...
- De ce, tatã?...
- Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul...

- Ce simţiţi când palpez aici?
- Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.

Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:
- Şi cât am de platã, doctore?
- Despre asta vorbim mai tarziu... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu