marți, 20 martie 2018

Mentinem voia buna chiar de-i ...inca iarna si-i deja echinoctiu de primavara



​             ​
IMG-20180208-WA0020



– Doctore, cred ca sunt o pisică!
– De când se întâmplă asta?
– De când eram o pisicuţă.
––––––––––
Doctorul:
– Fa-i lui Bula formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate?  Sustinea ca este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia!
–––––––––– ––––
– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer,  psihoticul locuieste in ele,  iar  psihiatrul cere chiria.
–––––––––– ––––
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
– Pacientii se fac bine si pleaca.
–––––––––– ––-
De ce dureazã mai putin psihanaliza la bãrbati?
Nu mai e nevoie sã-i readuci în copilãrie, pentru cã ei sunt deja  acolo.
–––––––––– –––
Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american  miliardar…
–––––––––– –––-
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
–––––––––– –-
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur .
––––––––
Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 = 5.
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza asta.
–––––––––– ––––
Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec noaptea impreuna?
Dimineata amandoi zic: 100 de dolari, te rog.

Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă, întreaba-l: prin munca CUI ?

Paradoxul literaturii:  Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie.  Acum daca scrii o carte, te scot din puscarie.

Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah.  Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.

Ai luat examenul ?
– Da.
– Cu cât ?
– Cu 2000 de euro…

– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume ?
– Made în China.

– Mai bine ai trece examenul azi… dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !
– Sigur, tată…..
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul ?
– Iertați-ma, cine sunteti ?

Un politist opreste o masina… Soferul uimit întreaba:
– De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20 km/ora.
– Si de ce te furisai asa ?

Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi  compuneri.. Între parinti.

La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:> > – Ce scaun ?

– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc”?
– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..

La restaurant:
– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.
– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria…

Un sofer e oprit de un politist, care-i spune:
– Dati-mi numele si prenumele, va rog.
– Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc ?

Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva…

Doua pisici la casa de bilete de cinema.
– Doua bilete va rog.
– Dar… dar voi vorbiti !!?..
– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.

– De ce torni apă-n computer ?
– Pentru că vreau să navighez pe Internet…

Un bileţel pe masa din bucătărie:
Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul.

– Ce faci ?
– Nimic.
– Şi nu te plictiseşti ?
– Dacă nu sunt întrerupt, nu !​

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu