luni, 5 martie 2018

O saptamana vesela


 
                     
În noaptea de Revelion eram prea beat ca să merg cu mașina acasă. Așa că am mers cu mașina la altă petrecere.

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

  Un tip ajunge mort de beat acasă, iar nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei, mă porcule? Zi, mă, mai bei?
El, reuşind cu greu să-şi ridice capul:
- Toarnă!
 


După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz.
Între noi fie vorba, ia gândiţi-vă: ce puteam eu să fac singur toată noaptea în faţa uşii?



  În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dv.?
 


Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.
 


Două blonde la facultate.
- În ce an eşti tu?
- 2018. Tu?

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...
 


Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.
 


  Doi tipi chercheliţi la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul:
- Bă, tu când te-ai însurat nevasta-tă a fost fecioară?
- Nu, vărsator. 
  

Telefon la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.
  

- Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu le mai fur poşetele !


Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?
 


- Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
 


- Căsătorit?
- Da, de 25 de ani!
- Copii aveţi?
- Da, doi!
- Animale?
- Nu, sunt educaţi, se poartă frumos.
 


Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!
 
Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dv. tocmai a căzut sub masă?
- Te înşeli, soţul meu tocmai a intrat pe uşă.
 


O blondă a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis răspuns: "Mulţumesc, dar nu mă cheamă Mircea".
  
 
Un cuplu sta pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul.
El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 de euro.
Ea: Da.... mmm
El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele.
Ea: Da... ar merge... mmm
El: Vai, mai bine uite  la Poiana Brasov, 80 eur, super tare.
Ea: Mda.... ... dupa o pauza de 10 secunde...
Ea: Eu... eu vreau la mama ...
Dupa o alta pauza de 10 secunde.
El: Du-te !
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu