marți, 27 martie 2018

Pentru alungarea tristeții



 Într-un port un marinar și un pirat stateau la bar si beau whisky. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut  piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasăre a trecut in zbor si s-a căcat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu căcat?

- Era prima mea zi cu carligul…


Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”


Project manageri:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
 1. Entuziasm.
 2. Sudoare.
 3. Deznadejde.
 4. Cautarea vinovatilor.
 5. Pedepsirea nevinovatilor.
 6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.



AMINTIRI DIN...

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...



Incendiu mare la un spital. Ca de  obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi  pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!



 Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si  mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am  tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am țipat :
- Acum, înapoi baiețeilor sau veți avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a întamplat asta?
- Acum câteva minute.



Bulă şi taică său:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi m

Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.
 |

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?

 -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?

Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt politician.
 Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei!

|
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
 - Galileo Galilei.

- Galileo, ieși trei pași în față !!!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu