vineri, 30 martie 2018

Reciclare ...de bancuri



 Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. 
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea..
Mica publicitate
Băiat 20 de ani caut de lucru. 
Îngrijesc babe de 18 ani 
O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.
Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. 
De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul?
- Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. 
Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!
Sfat pentru studenți:
Copiuțele pentru  examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate  califica drept act de corupție.
Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!
- Ce-ai ma, ce esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?
- Da, si-a muscat limba!
Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga... 
Se apropie incet siintreabasoptind: Madamme,  dansati?- Nu! raspunse...
La care betivul:
- Si de ce nu?
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e mata ...
4. Eu sunt popa!
Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o. 
Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruitun vibrator... 
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? 
Ai furat si tu o poseta?
Profitând de înghesuială, în  autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi,o fac cu plăcere..
Examen final la facultatea de medicină.
Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: 
"Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie? 
Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el. 
Și totuși se cereau 4 avantaje… 
Oftează din nou și deodată se luminează…inșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. 
Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Culmea optimismului: să crezi că musca caută  ieşirea din cameră. 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu